家庭離異，性格扭曲，經歷類似躁郁癥，神經衰弱，自卑，一個女孩子的自白。

第一話

我是一名在校學生，在大家看來是一個還比較開朗的女孩子。但你們不知道曾經的她，心理有多扭曲。

有一句話：不要隨便評價一個人，因為你不知道他曾經經歷過什么？

小學的時候我是班里的班干部，老師的得力助手，高高瘦瘦的，大眼睛白白的小臉蛋，是很招男生喜歡的女孩子，也有男同學塞過情書的。成績也不錯，每年都有獎狀，老師喜歡我，家長親戚喜歡我。小時候也常參加活動，是一個很傲氣的女孩子。我就是別人家的孩子。

95后的小學，學校就已經有那種小團體了，班里有幾個長的好看的，同學們都樂意和她們玩，大家經常討論誰有了新裙子，又有了幾封情書，老師讓我參加了什么活動的攀比，現在想想那個時候就真的特別虛榮，也會討論別的女孩子，有的時候的話題就是針對別人。那個時候還不知道我在校園暴力別人。

所以我被校園暴力的時候還不自知。有一次被一個男生罵不要臉啊，被用石子丟，只覺得很委屈。那個時候我多驕傲啊，只當是追求不成的loser，告訴姐姐，男生道歉以后再也沒見過他。

再后來還沒來得及感受畢業季就轉學去了新初中。因為學習還可以，又聽話，老師也照顧，村里的孩子無所畏懼，在新學校也混得得心應手。開始有一點膽怯，好歹大家都很幫我。直到有一天，一個女孩子給了我一封信，我才知道原來我不是那么優秀，我覺得這可能是我開始自卑之路的第一步。

這個姑娘放學傳給我一張紙條。內容無非就是你多不要臉的一些話，那個時候誰讓我又很多男生喜歡呢。我回到家看完這封信，就好像是一個人把我拉到角落里，扇了一巴掌，火辣辣的，都被打蒙了。從小到大，我驕傲自信受父母老師同學喜歡，怎么就被人這樣指著罵。當時的我不敢還手，只是很委屈很委屈，蹲在桌角哭了好久。我記得當時我姨姨夫問怎么了，給他們看完那封信之后，我姨特別氣憤的想要給班主任打電話，我姨夫說了一句話，算了。這句話可能也是這么久以來不管我有多委屈，都不會選擇找別人說的原因。因為我記得姨夫的表情好像就是覺得小孩子鬧著玩，告訴我說不定就是你在外面惹是生非，找了老師還不夠丟臉。三天我是紅著眼上學，老師也很給力，沒有喊我回答問題，當時就一個想法，千萬不能在課堂上哭出來。

這封信是周末回家又偶然在桌子上看到了，沒想到還存了這么好。其實說沒有感觸是假的，再看就是沒想到當時我那么堅強，能夠把它忘得差不多了。

后來想想，自卑這東西是骨子里本身就存在的。小學即便我那么驕傲，那么虛榮。但是虛榮的那些東西還不是我缺少的？總是說我媽給了我什么，還不是因為爸爸沒有陪伴過？每天嘻嘻哈哈的，乖乖的聽家長老師的話，盡力的討好每一個人，不想被拋棄，不想讓別人覺得多余。傻乎乎的，也不深究別人的話。大了偶爾鉆牛角尖就是可能哪句話自己消化不了了。現在想想，我的敏感也不是最近幾年才有的，我把我自己的敏感和缺乏安全感對等。我是一個極度缺乏安全感的人，小時候因為家里的原因，總覺得我的出生是多余的，也不止一次聽我要被送人、我不是媽媽的孩子的故事，所以特別害怕再次被拋棄。我小時候討好每一個大人，從來不敢說不，安靜的做家里人給我安排好的一切，現在說來小時候的我可是一個超級心機的girl呢。

大了還是無法擺脫這種情緒，不過是越加厲害了一點。因為以前我都能在我的世界里搞好目前的一切，換句話講，就是現在的一切都能在我的控制之內。大了，事情復雜了，我的能力又解決不了，抓不到手里的東西，很沒有安全感，就在想怎么才能不失去。很在乎別人的想法，怕自己做的不夠好，別人會離開。但是人際交往對我來說太難了，我總是把我再好的一面展現給外人，但是我又不是圣人，總會犯錯，和一開始展現給大家的不一樣，所以才會被那個同學說我虛偽。罷了。很喜歡郭冬臨的一段話，我們走著走著，就感覺對方變了…其實我們雙方并沒有變，我們只是走進對方最真實的地方，真實并不一定都是美的。

后來中招考了我們學校第一名，上了當地最好高中的不久，我的自卑絕望去了一個更大的地方迸發出來。我發現長的好看的人真的太多了，成績好的也太多了，本來初一初二我就有一點自卑。有提到我過去很虛榮，學校里很多有錢的，父母是當官的，可是我什么都沒有。什么都不懂，也不敢和別人說話，覺得自己的存在感更差了。成績還算可以，就以為和初中那樣玩玩就行了唄。沒想到唯一還可以虛榮的成績一落千丈。后來就被人嘲笑個子低，我知道是開玩笑，我也自嘲，但別人的話讓在一個正處于青春期的我什么都不敢反駁，只是自卑感越來越強，后來我就真的覺得我是這樣的了。

看著我羨慕的那些漂亮又有才的姑娘成績越來越好，高一期末成績我考了倒數（進班成績前十）。我依舊記得分科時我去問當時的班主任他的回答：隨你怎么想，你想選啥就選啥？因為之前班主任讓我成績不要再下滑了，我還保證不在30以后了。那個眼神我記得，看不起和不屑。其實現在看來，我覺得老師本沒有別的意思，就好像很多人不懂自卑的人有多敏感，就好像現在我很嫌棄自卑時候的我，怎么那么矯情。

可能正因為這樣，我分科之后的一個學期，拼死的學習，好像永遠有使不完勁。吵雜的環境也學的進去，微弱的燈光下也學得進去，悶熱的環境下也學的進去……每天我都開開心心的學習。為了跟過去說再見，也為了省時間，也剪了留了兩年的長發。我依舊記得期中考試時候，我在走廊還慌張的看著復習兩遍的資料。那個時候我們在西校區樓梯口的那個班，我坐在教室后面倒數第三排里面的位置。成績出來的時候大家都在往辦公室跑，我坐在那里動都不敢動，比等中招成績還難熬，很沒有把握。有個同學告訴我考了23名，只是心撲通撲通跳，緊張還有一絲竊喜，嘴上說著不可能吧，心里想的卻是一定要進30名啊（三十名是當時我給自己的目標）。后來又有說三十名前面都沒看到我，心都揪起來了，就是那種中暑的感覺，心里犯惡心，暈乎乎的，當時趴在桌子上，聽著周圍嘈雜的聲音，我心里靜的像晴天的湖面，就在想，這是我證明自己的唯一機會，我就只是想告訴自己，我可以。如果這次不行，我沒有相信自己的理由了。這可能是崩潰邊緣的第一次試探。

再后來確實成績23名，算是一個懸著的心落下來。真的體會到了什么叫越學越開心，期末竟然也進了前五。暑假。

當我學習慢慢步入一個上升期，也開始相信自己。我真的相信，當你開始相信自己的時候，任何好的事情都接踵而至。這段時間，不僅覺得身邊的笑臉多了，住在親戚家每周也有歡聲笑語，更重要的是，我百年不聯系的老爹常給我打電話……一切都是那樣美好，我開始飄飄然。

似乎習慣了這種被包圍被關照的氛圍，當大家投入緊張的學習當中，加上課程難度的增加，我明顯感覺的到跟不上大家的腳步了。我開始慌了，但是依舊不敢放棄，怕應了初中老師的一句話，高中女生都會慢慢因為課程難度的加難而落下來。可是性格就是變得比較敏感，覺得大家會因為成績不好了不喜歡我，唯唯諾諾的。開始不自信，開始敏感,負面情緒越來越多，開始有點孤僻（不容易和同學關系特別好，大多數時候，和同學們關系是看起來還不錯，但總歸是沒有真正的融入進去），很多一個人的時候就特別難受，內心活動超級多。

那個時候就開始回憶起上學期成績變好時的顧慮：第一次考好時，大家會不會覺得我是作弊，期末考到前五，大家會不會覺得我這次作弊的沒把握好力度，考的太好了。如果這學期我成績下降了，大家就會那樣想，我一定不能落下。大家在我成績好的時候會和我玩耍，成績不好就不理我了，連自己老爹、家人也是這樣，人怎么那么現實的？每天都是在無限猜測，無限定計劃，然后又做不到的自責中自我折磨。

當時有關系特別好的女生，但我也不敢總和她們說，會覺得太影響別人，現在想來也確實，誰都不愿意身邊有一些時常散發負能量的人吧，幾乎日日做夢，做不好的夢。記憶力極速下降，高中后來語文課本上的東西一篇都沒有背會（或者是因為自己懶太矯情了）。輕的時候就只是情緒沒有那么高漲，胃口不好，嚴重的時候就已經是聽不進去課，每天暈乎乎的想要睡覺，但是晚上白天都睡不著，在寢室聽不得一點聲響，總覺得別人都在針對我。別人竊竊私語，感覺就是，總有刁民想害朕的心理。

我總記得，我明顯能感受到自己敏感的情緒的是，多次問我姐，為什么咱爸最近又不給我打電話了（當時月考過，成績下降了一些）？我成績好就來看我，是不是因為成績不好了，這又不想理我了？甚至還會質問我姐，人真的這么現實？如果他真的是因為成績態度的轉變，干脆一開始就不要聯系我，別給了我希望再澆滅剛剛燃起的小火苗……

我明顯情緒爆發有兩次。一次是晚自習回到寢室，差不多已經熄燈了，坐在桌前學習，一本書換另一本書，一張卷子換領一張卷子，我一個字也沒記得，一道題也沒有寫出來。后面的室友在慌凳子，我就覺得他在針對我，然后就想著寫日記派遣一下，寫著寫著越想越生氣，啪，打破了寂靜的夜。窗外還是靜悄悄的，大家的心再也沒有平靜過。

再一次是我躺在寢室的床上，給老媽打電話，我說媽媽，我好害怕，我覺得我周圍有人，晚上睡覺我把被子裹得很嚴實還是很怕，心好慌，好困好累，但是睡不著，我吃點什么藥好不好，我學不進去，媽媽你來接我回家好不好，我不想住校了，我睡不著……最后也沒有回家，就在想不能因為這種小事鬧到回家。

我不知道怎么形容那段時間，行尸走肉也不為過。每天，起床和我覺得針對我的室友去破街買飯到教室，熬過一上午，買飯，中午煎熬的想辦法讓自己入睡，下午繼續熬著到大課間，吃飯或者假裝學習，繼續熬晚自習，晚上和睡覺拼個你死我活的。那個時候我記得坐在倒數第二排，前面坐著當時大家覺得有怪異動作的同學，每天就看著他的背影打發時間，偶爾看看外面的天，我的娛樂方式就是在霧霾天找對面能看清幾棟樓，偶爾天氣好的時候，會看到太陽漏出一點點光，我都會笑著跟自己說，你看太陽都在努力給你爭出一點點陽光呢？可是自己每天都是看著昏暗的天空，沒有一點色彩的黑板，眼前其實很有意思，只是自己的眼里心里只有黑白灰。

我總是說我最不想回憶的就是高二那個學期，因為太難受了，大家都是在說我前面的同學很怪異，其實我能明白他的孤獨，只不過剛好走進了一個沒有人的世界，還沒有找到出來的門。

就是躁郁癥，（雙向情感障礙），一面狂躁一面抑郁，抑郁的時候，每天就想著自殺，有的時候就突然間的興奮，感覺站在世界之巔，靈感突發，精力超級旺盛。每天就在這種狀態直接切換。

我總記得一套一套的綜合卷在規定時間沒做完，而我總是做不完的，因為注意力很難集中，一道題可能要讀好多遍...就是那種真的覺得沒有意義，有過很多掙扎，想過無數種離開的方法，也就是因為不敢自殺才支撐著自己，想的最多就是我媽怎么辦，期間還總控制不住自己情緒，比如說莫名其妙不開心就開始哭，停不下來，所以有時候會特別安靜低落，也有時候夜里突然想通了超級開心興奮到睡不著覺。那是我也開始了解抑郁癥，我覺得自己特別像，就給已經默認是了，真的是相當的痛苦。

現在我看了很多節目文章懷疑是抑郁癥、躁郁癥、神經癥、強迫癥、完美主義（空想主意）以及后來新出現的一些東西看到的社恐。我都會對號入座。

到現在，我都只是說我好像是這樣的病，因為我家里人從來都沒有帶我看過醫生，總覺得是我神經質，臆想出來的。

后來高三一開始就好很多了，我以為是住校的問題，搬離宿舍。即便成績提不上去，好歹也聽得進去課，很少再胡思亂想，情緒大部分時間還是比較穩定的。再后來，一百天的時候媽媽陪讀，是兩年以來最開心的時候，但因為有親近的人在身邊，情緒也會很容易就爆發，好在媽媽都很寬容我。

高三之后的心里建設沒有再建立自信，或者繼續自卑，就還算是平穩期。

高考完那三個月，也是相當的神經質。成績出來的時候沒有覺得怎么樣就是填志愿的時候，爆發了一次。那段時間，老媽工作很忙，又加上三個月的陪讀請假，導致任務更多，就沒有時間和我討論志愿的事情。我自己拿不準，又沒有主見，有沒有自己喜歡的東西，對什么事情也沒有熱情。我覺得我媽根本就不關心我。以至于她所有給我的建議，我全部都不愿意，就想跟他對著干，她怎么生氣我怎么來。選了一個她不怎么喜歡，我也不喜歡的專業

再一次情緒爆發，就是和老爸又一次吵架。那段時間聽說他因為我考的還算可以，和很多人喝酒慶祝，但是我都沒有參與。沒有對我的鼓勵和表揚，就是希望我能夠按照他的想法，報他也不了解學校。所以再一次通話，我就質問他，我是不是比叔叔家的孩子考得好，是不是沒給你丟臉，所以你現在就開始干涉我的生活了對嗎？我不和你姓，你沒有資格管我。

所以這句話導致這兩年我們還沒有過聯系。當時掛了電話就泣不成聲，我也知道我現在關機必將引起一場腥風血雨，我還是那樣做了。后來被姐姐罵了一通。

你問我當時什么感受？就是明明很爽，但是開心不起來。想到的就是剛剛緩和一點的關系，有點可惜了之前的努力。只有苦笑。

我以為一切會好起來的。我終于要開始我期待很久的大學生活。只是沒想到，我還是留在這個我一度想逃離的城市。別人不懂我為什么錄取了還是不開心，我也不懂。

到了大學，室友關系也很融洽。我也希望自己能夠在大學找到自信的自己。積極的參與班委選舉，校組織的選拔，還有社團。社聯的第三關面試成功的消息留了很久。我以前可以主持活動的人，現在連站在大家面前自我介紹都緊張到忘記呼吸。雖然最后班委選舉、社團都沒有留下來，但是不遺憾，因為我敢站在大家面前說話了。

其實在這時候我才發現我已經表現的特別膽怯了，我以前是那么愛出風頭的一個人，現在連逆著人群走路的勇氣都沒有。所以大家都不知道，我使了多大的力氣，我有多開心我做出的這些努力。

我給自己定了目標，把過去沒有學的東西都在大學里一一實現，喜歡上了拍照，報了兩個攝影的社團；想要學跳舞，報了學校門口的爵士舞蹈班；想鍛煉自己的勇氣，報名了雙語比賽；想讓自己愛上看書，參與了讀書打卡……中間都是一個人，很孤獨，但是也很開心。社團里舉行活動，不敢跟人說話，舞蹈班里，不敢在大家前面跳舞，很怕被人嘲笑。這過程中，一直都像一個剛剛進城的小姑娘、膽怯，什么都是好奇和激動。堅持到最后我有發了說說，在團委表演了開幕式，做了讀書分享會，這幾年第一次主動有人加我QQ鼓勵我。所有的一切我都很感恩。慢慢我覺得自己笑容多了，是發自內心的。曾有室友跟我講，第一次見我假裝熱情，努力活躍氣氛的我笑的很假。其實我從來都沒說過，我每次笑的都很惶恐，因為很不確定，對一切都不確定，緊張的，對，就是笑的很不安。這一年，我做了很多在別人眼里都微不足道的事情，而我樂在其中。

這一年你問我有沒有情緒不好過？坦白來講。有過很多次，這個時間我已經接觸到抑郁癥、神經衰弱。每次一有不太對的時候我都告訴自己千萬不要想太多，不想在經歷一次高二。其實我不知道的是我已經再次陷入這個旋渦。還是會因為室友的起床氣難受，不能早早睡覺難受，看到一些負能量的東西，難受到無法自拔。

不過有我做的努力支撐著我，而且也不需要和高中一樣，一旦我有想放棄的時候，就會想到媽媽，想到很多一些不能割舍的東西。我不想干就停下來，還有一個原因，有很多朋友的陪伴。一年時間不長不短，我已經可以完全正視自己的不足，也可以有自信的自己一個人你逆著人群走了。

壓到我最后一根稻草就是，參加同學聚會前，我二姨跟我說了很多我媽不潔身自好的話，她說她并不想讓我知道的話，挺搞笑的。在公交車上就在想，我所有的努力都白費了，幾句話就把我打回原形。本來想著我還能在聚會上好好的和大家聚聚，沒想到連頭都抬不起來。這一段不想說太多了。總之就是又陷入了自卑中。

一直到大二開學很久都一直很低落，加上寢室的一些問題，導致我真的超級多負能量，經常發一些讓人不開心的朋友圈。去了建設路的二院。還好，阿姨們告訴我就只是情緒低落而已。大二這一年接觸了新媒體，也算是給自己找了一些事情做，考證進行中。

現在算不得完全自信起來吧，但是很久沒有負能量了，最多就是在這些的時候有些難受而已。

我只是想很多，繞進自己的圈子走不出來的原因。

第二話

情緒低落的原因就是我想的很多，總是對一些很細小的事情敏感，然后捕捉一些東西，猜想，驗證自己的想法。

我不得不說我是嚴重的討好型人格，在我未曾接觸到這個詞之前我一直覺得這是一件很不好的性格，因為之前就有一個關系很好的朋友說，說白了不就是，偽君子，小人的行為么，為此，我還難過了很久，很感謝蔣方舟（看了他的節目）能夠在我看得見的地方告訴我，這其實不是很劣質的品性。

我還真就是那種比較討好型的人格吧，不敢去也不愿意去跟人發生沖突，和她說的一樣，即便內心有很多不認同你的話，我還是會在表面不露聲色，在別人看來，這不就是有心機么，其實我真的有在很多地方解釋過自己內心的真實活動，也算是有很多次說不了，但是很少在正面與人沖突，就像現在，我寫出來，不就是在解釋么。半年前，我還很為我這個有“心機的”性格煩惱，強迫自己和別人沖突，效果并不佳，但不可否認的是能說出口的沖突，還是挺爽的。但我那段時過的并不很開心。

現在依舊避免正面沖突，但是我不喜歡的就不再接話，這是我覺得目前我跟受用的方法。

一直到現在我不敢接受別人對我的好，因為我覺得我不配擁有。

每次想很多的時候我都會思考一個問題，到底是什么原因導致我缺陷的人格。天生？環境？剛好前段時間原生家庭這個詞頻繁出現在我的視野之中，我覺得我把我所有的問題都歸到這一類中。我怨恨我的父母為什么沒有給我一個完整的家庭，我都沒有辦法回憶起我擁有的一個家庭的回憶，我不知道是因為我太小不記事，還是自己選擇性遺忘掉了所有的美好。但是我認為我是壓根就沒有過美好的回憶，因為我能夠很清晰的記得我這一生中唯一的放風箏記憶。父母辦離婚證那天，帶我在縣城里的轉盤那里放了風箏，媽媽坐在花壇旁邊，爸爸領著我圍著轉盤跑……后來我有問過我媽，那天你和爸爸笑的那么開心，是因為什么啊？我媽跟我講是因為那天遇到了同事，總不能哭喪著臉。

無論是因為彼此的放手解脫了，還是因為那天的天氣好，那天天空很藍，白云很白，我笑的很開心。以至于現在我都沒有再放過風箏，但是在公園看到爸爸帶著孩子玩耍的場面我都會駐足很久。

我很怕寫一些關于爸爸的事情，因為我不想媽媽因為我思念傷心。我能感覺的到我每次提起爸爸，媽媽會難過，我知道媽媽是怕我離開她，他不希望我想著他，如果我爸能夠看到，我也告訴您，我媽過去說過那個家里的人不好的話，但是他從沒有跟我說過你的一句不好的話，他說，不希望我對您有所怨恨，小時候所有的怨恨有很大一部分是媽媽這邊的人對你們的詆毀，但我也從不后悔我過去所做的一切。

說回我對爸爸的思念，怎么沒有過呢？有一段時間，可能總是聽到同學談論爸爸，以至于我走在街上，凡事個子不高，有些微瘦，頭發短短，走路有些外八的中年男士都會認為是我爸。我總會幻想有一天，你會站在學校門口，接我放學。但是我不知道的是，我記憶中相貌都是模糊的，什么幻想都只是幻想而已。

我也怨恨我媽沒有給我好的教育，沒有讓我學習到很多技能，沒有給我一個很好的性格，沒有好好的陪我，我自己一個人生活太久了，都忘記了家是什么感覺了，媽媽總是不想讓我和她一起睡覺，他不知道的是我摟著她，我能很安穩的睡著覺。在我覺得我是神經衰弱的時候，她只會覺得我就是在瞎想，和別人在一起只會是我犯錯。小時候不顧我的自尊就只會在外人面前詆毀我，導致我現在自卑的心理。為什么我親愛的媽媽不直到她親愛的女兒現在有多無助，只叫她好好學習。我怨恨媽媽為什么喜歡攀比、性格暴躁、喜歡罵人，讓我遺傳這些不好的一面……

小時候，哭是我們解決問題的絕招。長大后，笑是我們面對現實的武器。小時候每天笑著討好身邊的所有人，跟所有的人示好，大了反而特別喜歡哭。

我極端的把我所有的缺點都歸為原生家庭帶給我的傷害，我討厭家里的人總是跟我說一些雞毛蒜皮的陳年故事。

第三話

現在反而覺得一切都沒有那么嚴重。

我那個室友其實根本沒有針對我，咳嗽，抖凳子就只是習慣，很長一段時間我都不太搭理她，可能給她帶來很多麻煩，一直都沒有好好的跟她說過這件事，后來大學了也就不怎么聯系，但是我知道，她那個時候完全沒有惡意，對我。

老師也對我很好，怕我跟不上學習，還給我兩個課代表做，我也挺抱歉的，辜負了他的期望，到現在我還是沒辦法面對他，倒不是說不喜歡班主任，而是自己這里都沒法面對，很多時候就是過不去自己心里這道坎。

初中我們有些同學會留在學校加小課，我總是很快就回家（住在學校家屬院），或者拖到最后再走，情緒也沒有那么好，我姨就問了我怎么回事，我說別人都有家長接，女孩子還有爸爸擔心，來接。再后來，無論陰天下雨，還是悶熱的晴天，我姨夫都會在樓底下（就是校門口）抽支煙，喊我，高潔，走，回家。我和家長們說再見的時候都帶著一種莫名的神氣。姨夫他們倆默默守護著我的小自尊，我沒有爸爸來接，我有姨夫。

我媽媽在我初中出來上學，就一直默默在關心著我的近況，她知道初中我的小情愫，她知道我中招體育成績偷改的事情，她不過問我手機里的那個人是誰，她在我體育考試跑來給我加油，她看到我加速的時候激動地哭了，她放棄工作來陪我，她在我發脾氣默默的聽我講完繼續給我做飯，買小蛋糕給我吃，她在我崩潰時候的無能為力，她跟我講，我不知道怎么做一個好媽媽的……所以后來家里人跟我講我媽的不是，讓我覺得人怎么虛偽，明明接受著別人的幫助，還要背后講媽媽的壞話。

大一有一個復讀的同學，常給我一些建議，對，是他給我鼓勵，后來也常在我心態炸裂時候送來安慰。

好兄dei也常語音電話

我是很會考慮別人感受的人，所以一般說話都不會讓人難堪，如果哪次我說話讓你不舒服了，別多想，我就是故意的。現在我就是這樣處理一些事情。

我姐跟我說，不管昨夜你經歷了怎樣的泣不成聲，早晨醒來這個城市依舊車水馬龍。成長，大概就是將你的哭聲調成靜音的過程。大概就是終于學會了對自己無能為力的事，不再問為什么。我總以為我成熟了，但是還是忍不住在被窩里偷偷抹眼淚。

我也很意外，能坐在電腦一個星期寫這么多。我意識到這個問題，是因為一個第一次見面的同學跟我說，不管自己做得好不好，都要很抬高自己，而是不要貶低自己，自己并不差，高看自己不是很抬高這種不是盲目的，而是給自己信心。

現在我能淡定的講出來這些，也算是正式跟過去說再見，以后會更好的。