有太多人說過我太驕傲，而她們所表達的含義沒有任何的引申，就是赤裸裸的字面含義：驕傲。

在他們眼里，我的驕傲分別表現在：

生活中我會定期和朋友組局，不是打麻將不是郊游而是吐槽。我必須要定期釋放我的吐槽能量才能更加愉快的面對生活。

工作中不能受一點委屈。萬一碰到個傻逼同事我會盡可能的敬而遠之，不主動發生任何工作上的接觸。萬一我被動地被TA接觸了，也會能躲就躲能推就推，哪怕理由是我能力不夠我處理不好我都認了，因為不想接觸后有100個雷會不定時不定地點地炸掉。

再萬一我命不好，這個傻逼剛好是領導（經自身親測這種可能性非常高），領導剛好給我分配任務，而這任務剛好不是我該干的，我就開始驕傲得無法無天了。因為我會禮貌性地回復工作郵件婉轉拒絕這項不屬于我的工作。

再再萬一，因為我的拒絕領導剛好生氣罵了我一頓，那么這個時候我的驕傲感就爆棚了，呆毛瞬間啵起，撕逼能量槽滿血，攻擊力輻射整個公司。

我會含著淚熬著夜把情況說明郵件寫完凌晨3點發到大領導的郵箱，表明我首先不接受對我人格的污蔑，其次不接受對我工作的質疑，再次不接受一個人用自己做不到的事情來要求我。最后表達感恩表達愛，祝他好運和幸福。

對，這就是傳說中的撕逼。這就是我今天晚上熬著夜干的事。

請別說我工作中受點委屈是正常的。用我一個比我還驕傲的朋友的話說：

我上班是來工作的又不是來賣的，你憑什么給我委屈受？！

通常我會回她：

出來賣也不能給我委屈受啊！對么？

對于曾經一個在20歲到25歲花季年齡卻完全沒有談戀愛的美少女來講，我找對象的標準也是非常驕傲的。

注意，我說的是沒有談戀愛，并不代表沒有人追我，或者我并沒有追別人。

對于我不談戀愛忍受不了的先后有我的大學閨蜜、我的大學室友、我媽、我各種阿姨，和我妹。

我妹在斷斷續續聽過我口中各種追我男生的奇葩事跡以后對我說：

你就是太驕傲，太挑了。有好幾個人不是都挺好的嗎？

對于這一論點我的回答是：

所以你們找對象都不挑嗎？大街上隨便一人就行？

25歲時為了安撫母上大人對于我已經奔三卻還不找對象馬上就要面臨嫁不出去窘境的擔憂時，我解釋說：

媽，我就像服裝店里的春季新款，而且是新款好幾年不打折不下架的那種。

曾經我的大學室友極力勸說我和一個追我的學體育的看起來質量高于我大學里男生平均質量不知道幾個level的人談戀愛，被我驕傲地拒絕了，理由是那個哥們弓著身子像一只行走的蝦。

大學里還有男生每晚不遺余力地給我發飛信（對，就是曾經流行的發短信不花錢的那個軟件）聊天，在我委婉表達了我很忙之后還是堅持跟你聊天，還跟你來了句：我覺得你哪都挺好的就是有點愛臭美。

第一個男生據說后來檢查出尿毒癥，是有聽到消息以后對我當初的決定簡直崇拜到了極點，但其實我當初拒絕他只是因為不想找一只蝦當男朋友而已。

而第二個男生最后被我罵了一頓。

就連最后有一名男子幸運地得到了我的專寵，我的閨蜜也要罵我說：

毒舌姐（我當時還不叫這個名字）我跟你說，也就是他愿意這么慣著你，你說什么都對，不敢惹你。我們大摩羯真是被你們大巨蟹克得死死的。

當初是誰說我性格不像巨蟹像獅子的，說過的話你們都忘了嗎？！

再說他認識我的時候我就是這么驕傲的一個人，但他還是選擇了追我，應該就是喜歡被我這股驕傲勁虐吧？我們倆好了我就變了一副樣子是不是不太好？

我驕傲怎么了？

我只是覺得一個要探聽你所有消息連你放在盒子里的面膜都要自己打開拿走一片回家試用一下、你新買的《秘密花園》寄到公司她看見了要把書拿來自己涂第一筆的同事沒有教養有錯么？

尤其是聽說她口中每年能賺幾千萬但并不知道具體做什么工作的男朋友跟她說“那本書30多也太貴了，你同事不是有么，拿來復印一下就行了”之后，我開始深深懷疑人生。30多是盜版的啊，已經很便宜了！

我只是覺得我自己的工作都盡職盡責完成了，那個每天都不在公司出現、一有工作就分給別人做自己在家不聞不問、不定期又來發瘋問責的傻逼領導跟我談工作態度問題我受不了有錯么？

我只是覺得又要不花錢又要推廣效果推完了來了好多客戶最后因為他自己開發的產品有問題不能滿足客戶需求的傻逼領導跟我談工作能力的問題我就想打人有錯么？

我還覺得一個給領導開車的、總是半夜11點在飯店門口等領導無聊給我打電話讓我去找他的司機追求者做人太自私有錯么？

因為這種邀約最后的結果就是：領導吃完飯一出來他就得馬上開車送領導回家留我一個花季少女大半夜在風中凌亂。這種人我祝他一輩子單身都覺得自己一點也不毒舌。

我更覺得一個［在校園里跟你搭訕表示看到過你好多次覺得你是他非常喜歡的類型留了電話之后每天給你發短信約你吃飯看電影，兩個星期后在各種社交工具上曬自己的新女友，而這個新女友并不是你］的人，他居然之后還能舔著臉來跟你借錢？！這種人說他人渣我相信所有女孩都覺得不過分。

我驕傲，是因為我曾經不是一個驕傲的人，但卻受到了很多傷害。

小學二年級的時候就有一個女同學為了跟我爭班會主持人的位置在老師和全班同學面前哭吐了，而理由是她如果不能主持，回家她媽會打她

（學醫的大神們可不可以給我科普一下為什么哭著哭著會吐，請下方評論為我這個醫學白癡掃下盲，謝謝。還有這位媽媽，你對女兒未免太嚴苛了一點吧？）

高中的時候，一個我當作好朋友的人其實背地里在挑撥我和其他朋友的關系，我什么事情都跟她說，她什么事情都去班主任那打我小報告。考試的時候她分數比我高一切太平，一旦我比她高她就會去老師那說我是抄的，我每天上課說話影響別人。班主任一個月內給我換過兩次座位后來直接叫我到辦公室問我在班級里是不是跟誰關系有問題？

大一的時候被同學一起拉著做調研，自己在看調研資料的時候被同寢室的人發現

（感覺自己好像做了什么壞事）

然后作為寢室長的我就被全寢室孤立了啊！

（你們看毒舌姐從小就是當官的料）

而且我過了整整一天才發現寢室里沒人和我說話了。

臥槽發生了什么事？臥槽我被孤立了？

毒舌姐遇到這些情況的時候，臉上簡直是一個大寫加粗的蒙逼啊！

小學老師問我“讓她主持行嗎”我說行。

當時覺得她會被媽媽打好慘；

現在想想［臥槽小學二年級就有人會用這種方式來搶本來屬于你的東西。］

我小時候是班長，活動都是我主持，

我憑自己的能力和學習成績贏來的職務你哭一下就給我搶走了。

你這么愛哭小時侯沒少吃奶吧？

（不是有句俗話叫會哭的孩子有奶吃么）

我哭著跟高中班主任說

［老師我什么樣你都能看到。我沒什么可解釋的。］

我跟大學寢室里的每個人聊才發現被孤立的原因竟然是沒有和她們一起做調研。

關鍵是這個調研是自愿的，我沒做的時候你們也并沒有做啊！

老子只是想借著調研的幌子拿著學校的錢去外面游山玩水啊！并沒有任何的學術追求好嗎？！

看到了嗎？這就是毒舌姐曾經不驕傲的時候。

那時候我是個隨和的人，別人提出來的意見我90%會同意，對每一個人都是滿心的善意，從來不會跟別人爭任何東西，哪怕這是我應得的。

但這種莫名巧妙的事情遇多了，我自己心里也會想：

我只是在做我自己，為什么還會有人來跟我搶？

為什么我要承受這些傷害？難道就是因為我人好我善良我愿意人與人之間和平共處嗎？

我驕傲，是因為我是一個有原則、對自己有要求的人，我不愿意通過降低自己標準的方式來換取更多人的喜愛，我只是想做最真實的自己，而這并沒有傷害任何人；

我驕傲，是因為我有驕傲的資本。大王夸我時說“有能力、有人脈、有資源，你怕啥”；

我驕傲，是因為我不愿意委屈自己去成全別人，這種事情往往是你步步退讓，而對方予取予求；

我驕傲，是因為我想爭取和維護我的正當利益，如果是我做錯我認，如果不是我錯也別想把這個罪名妄加在我身上；

我驕傲，是因為我知道在我的人生道理上我會遇到志趣相投的朋友和愛人，她們會跟我一起驕傲，而我在她們面前也會卸下驕傲；

我驕傲，是因為我寧愿一輩子做個驕傲的人。