周末的天有些陰沉，快到夏天了。
起床是有點遲了，我打開窗戶準備透透氣，看到了一封信，和一把帶有小玩偶的鑰匙，我打開了那封信，與其說是信，還不如說是便條。上面七七八八寫著些蝌蚪文，看來這姑娘字寫的不怎么好！
“知道你是個懶蟲，肯定會起的很晚。我相信你是個好人，因為你看起來不像個壞人。有些事情我要去處理，可能要離開好幾天。飯菜都在桌子上你自己去吃，吃的東西我早上都買好放在冰箱里了，你餓了就去拿，別忘了把碗刷了。”署名許小娜！
刮了胡須，點上一根煙，這煙霧快要和天上的云一個顏色了。最近我老是莫名其妙的發呆，對著墻角里的那些植物發呆，對著遠處的風景發呆。莫名的感到一陣空虛，這空虛讓我感到前所未有的壓力，虛無的存在比不存在更不靠譜。
我打開了許小娜的房子，房間有淡淡的清香，飯菜都還是熱的，她應該離開不久，這姑娘雖然熱情開朗，但我知道她是個有故事的姑娘，沒有表面上看到的那樣簡單，來這邊租房子的都是些失意的人，例如從這里剛搬走不久的流浪歌手，例如我剛來看到的那個年輕酒鬼，例如我。
在她的小桌上我看到了一本書，那本米蘭昆德拉的《生命不可承受之輕》，我打開扉頁看到這樣一些話，是許小娜用蝌蚪文寫的，“人永遠都無法知道自己該要什么，因為人只能活一次，既不能拿它跟前世相比，也不能在來生加以修正。沒有任何方法可以檢驗哪種抉擇是好的，因為不存在任何比較。一切都是馬上經歷，僅此一次，不能準備。”
我忽然覺得有些窒息，這些話像一把刀子扎在我的心上，一刀刀凌遲。因為我不知道該怎樣去說服自己，有時候說服別人容易，說服自己卻是很難的，感同身受是虛擬的不存在，能從失望中獨自走出來的，才會受人所敬仰。
記得大學時候有個朋友很喜歡倉央嘉措，我那個時候讀黑格爾和費爾巴哈的哲學，覺得盧梭的契約論寫的也比倉央嘉措的那些詩歌有深度，而他總處在少年不識愁滋味的那種感覺當中，如今我回頭再去看倉央嘉措的東西，才覺得他當初的理解也不無道理。
快三十了，除了覺得時間過得很快，沒有其他感覺，也沒有覺得自己比那個時候成熟多少，只是缺少了那個時候說走就走的勇氣，那個時候決定要去的地方，晚上決定，第二天就在去那個地方的火車上，少了顧慮，卻也活的瀟灑，如今少了那份瀟灑！
我突然覺得我有點喜歡這個姑娘，我想讓他陪我走過這段日子，寂寞發慌，我也該到了結婚年齡，雖然我也曾經夸下海口，說著三十歲依然單身的話，可是如今我再也消耗不起。一次次被生活所打敗，倒在煙酒的血泊里。
可能我和顧真都太天真，她的天真遇到我的執著，就是飛蛾撲火，不可挽回。在我發現我離不開她的時候，她離開了我，生活就是無盡的狗血，沒有彩排，我們每天都迷失在這個世界編造的故事里，也迷失在自己編織的那個幻景里。什么是快樂，沒有人真正能夠說的明白。
