嗯，這個夜晚，我又失眠了。
現(xiàn)在睡不著覺對于我來說好像是一件非常平常的事情，寒假在家開始的幾天還蠻有規(guī)律地早睡早起，現(xiàn)在完全晝夜顛倒黑白不分。
我覺得我的癥狀可能來自于自己平時刷微博看文章看得太多然后想得太多了，我也是剛剛才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)不是原來的那個自己了。
從某些程度上說，我比從前改變了一些。有點諷刺的是，我想不出用什么詞來形容現(xiàn)在的自己。怎么說呢，不是難以啟齒，因為對著電腦屏幕我沒有什么難以啟齒的，我只是在講自己的故事，只是把自己的過往好好地捋一捋。
真好笑，二月份我才想起來寫這些，可能是一月份忙著花天酒地沒有時間好好審視自己。
我不知道現(xiàn)在怎么說自己，至少在文字的這一塊，我沒有從前的感覺了。我不知道這是為什么，現(xiàn)在筆下的文字沒有那種酣暢淋漓的快感。
其實說筆下是不準確的，因為我已經(jīng)好久沒有動筆寫過一篇正經(jīng)八百的文章了，最后一篇文字定格在244天以前，2016年6月7日的高考語文卷上。
從那以后我沒再寫過什么文章，公眾號上的文章是自己用電腦慢慢敲出來的，有自己的東西，也有些是不記得在哪里看見的句子。 我以前不是這樣的，我從前的每一篇文章，溫暖也好犀利也罷，都帶著我極其鮮明的個人色彩，讀起來不說酣暢，至少心里是舒爽的，那是自己的東西，自己的筆下孕育出來的文字。
所以說作家都堅持用鋼筆和稿紙寫文字，那樣是有感覺的。 而我現(xiàn)在寫的亂七八糟的東西，自己的思想不夠鮮明，想當年我是那么一個敢于和全世界對抗的孩子啊，即使是后來遍體鱗傷也沒忘記在踉踉蹌蹌的時候和上帝擊個掌慶祝一下他給我的傷疤。
我怎么還走上溫暖系了呢，就算我整個人變得溫婉了沉靜了我的文字也不能變啊。
可是它們就是變了，我曾經(jīng)干脆利落的文字干脆利落地離我而去了。
真好笑，曾經(jīng)思想稚嫩的我看許多稚嫩的書能寫下在那個年齡段非常深刻成熟的文字；現(xiàn)在思想成熟了一些的我看許多文學大家的書寫出來的是在自媒體上看起來華麗實則空洞無物的偏旁部首，他們穿成了一場自媒體上的視覺狂歡。
寫這段文字的時候趙雷在我的耳畔嘶啞地唱，我要回去尋找我消失的朋友。
我想回去找我那丟失的感覺，你們都他媽的去哪兒了啊，我找你們找得好辛苦。
可能是我自己變了。
上一段文字是我在寒假的時候?qū)懙模F(xiàn)在看一看覺得自己說的還蠻對的，但是現(xiàn)在開學了每天都很忙，忙到?jīng)]有時間胡思亂想。
忙著上課跑步做計算機題讀書健身背單詞，根本沒有時間來思考，可能最悠閑的時間就是在跑步機上的時候了吧。
今天是開學第二天，剛剛接觸了很多新鮮的課程進而對自己的學業(yè)和人生產(chǎn)生了一個全新的認識，老師又布置了很多書目要求我們?nèi)プx并且寫論文，于是忙碌又上升了一個層次，但是這樣的忙碌是有意義的，至少不是瞎忙，至少不是不知道自己在干什么。
所以大學四年之后，我到底要交出一份怎樣的答卷？
我的文字到底會不會變得更加犀利更加有內(nèi)涵？
我的人生目標會不會變得更加清晰？
至少，我不想庸庸碌碌地過一生，我也不想碌碌無為一事無成。
我看到早上五點半起床跑步的自己，我看到堅持去健身的自己，我看到咬牙背單詞的自己，我看到認真讀書的自己，我看到認真錄電臺的自己，我看到想去北大的自己，我看到不甘心的自己，我看到每一個自己。
所以都是來自于不甘，來自于曾經(jīng)的落差，來自于自己永不認輸?shù)男那椤＜热贿@樣，那就奮斗，那就勇往直前。
一起加油，別讓大學虛度。
