【羞澀于給我媽看的的碎碎念】

今年母親節沒能送我媽什么東西。

想著，就寫點什么嘮嗑一下我媽吧。

我媽是我這輩子最最辛辣可口的菜，其刺激程度完全不亞于后拔路熱賣的川味烤魚。

想起初中科學老師給我們普及的一個知識，她說“麻辣麻辣，這個東西其實并不是一個味道。而是很多很多的味道，一起刺激到了你舌頭。”

是酸甜苦咸一起朝你的舌尖涌來，并且擊斃了你的味蕾。

而在網上搜索到的資料告訴我，“辣”，并不是一種味覺，而是痛覺。

我媽的味道，從來不只只是甜的。

就是麻辣呀，麻辣！這味道一想起來，就令我舌苔發麻，熱汗涔涔。

倘若我說的這個感覺，是個嗅覺，它該是榴蓮香菜因人而異。

倘若它是個觸覺，那該是扎入背脊的銀色毫針，酸爽自知。

又倘若這東西是種視覺，那它便是五顏六色的景象，甫一睜眼，蒙面兜來。

小的時候，因為長的不高，我媽總怕我是缺鈣，于是就給我買各式各樣的補品。有一種我特別愛吃，叫什么“貝貝智多星”。一天吃三次，撕開錫紙，里面是甜甜的藥粒或者橘子味的粉劑。明明就是很好吃的味道，她卻還是要習慣性的哄我三下，用各種奇葩的方式哄我吃去。

——比如說，家里來了其他的小孩，她就抱著我偷偷躲在屋子的隔間里，手里端著藥，眼里揣著恐懼，神經兮兮的告訴我“如果吃得慢了就會被別人發現，那樣就必須要和其他的孩子一起分享好東西了。”

她繪聲繪色地和我演講著事發之后的嚴重性，勾著背，低著聲音。猥瑣著就像一個賊。嚇得我熬嗚一口就吞了有點糖味的藥。

可惜這東西我吃著也沒怎么變得聰明，個子倒是高了許多，可大抵上是源于遺傳吧。

后來是小學。

那個時候的我和從小一起長大的孩子不一樣，去了另一所小學上學。性格開始變得孤僻。我在學校里往往是一個人，不敢和別的孩子打交道，也不知道該怎么打交道。一切都無從下手，一人獨怕，把一顆小心心縮得很小很小只剩毫厘。

于是我上課時候總會魂不守舍地發呆，因此沒少挨老師的批評。而好容易捱到下課了也還是一個人，坐著坐著，心情好點了，就會站起來，走出教室，去門外的梧桐樹下轉溜。一個人，踩著梧桐樹暴露在泥土上的老樹根一圈一圈的轉悠。

小學老師在評語里寫我，“你是一個文靜內向的孩子，喜歡和藍天下的大樹說悄悄話。”

喜歡你姥姥啊！喜歡？

如果是你，你愿意放著活生生的人不去交往而整體纏著一棵樹說話嗎？

小學的某一年，這種令人難以忍受的孤獨感終于爆發了。我大聲的媽質問她，為什么要帶我來這么個陌生的地方讀小學？為什么我不能和我以前的好朋友一起玩耍？

那個時候毫無顧忌，痛哭著喊出來的話語已經忘了一大半，那些我曾經惦念的伙伴如今我也不記得一個，但是我至今記得的是我媽一把我擁進了懷里，她告訴我，因為在這里你有我啊，不管怎么樣，我們要在一起啊。

我和我媽在一起的日子多著呢。

她大概是有點煩我了。

小學快畢業的時候，她把我反鎖在家里，后來我跳窗出來，好在那個窗戶就設在公共走廊上，所以我并沒有受到什么傷害。

我媽告訴我，她是不小心拿鑰匙在孔里多轉了一圈，并不是故意的，雖然她這么說著，可我還收懷疑她是故意地看煩了我。

初中有一年，我起得遲了趕不上上學的車子。我怕上學遲了被老師罵，就死釘在家里不肯去。非賴著要我媽送我去。打出租車也好，哪怕公交車也好。

我媽那個時候已經懷了我弟弟，卻硬是從鄰居家借了一輛自行車，挺著一個大肚子帶著我艱難的騎行一路。她在前頭罵罵咧咧，而我臉色發白，嚇得連眼淚都干了。

有一年亞林所的覆盆子長的很好，那種野草莓一樣的東西我真的很喜歡，雙休日爬到山上去摘，便摘邊吃，大概是吃壞了吧，到了第二天星期一，在學校里上吐下瀉，頭痛欲裂。

我借了教務處的電話打給我媽。

“喂，媽——，我好難受。接我回家吧。”

“什么？”

“我說，我好難受，我現在連說話的力氣也沒了，你快來接我回家吧。”，我的聲音都是打著顫的，四肢無力，幾乎就要倒地了。

我媽在那頭的聲音也顫了起來，“什么？你說什么？你是不是闖禍了騙我過去？”

“啊——？不是。”

她很正兒八經的給我下了警告，“我再給你一次機會哦。說實話。”，然后很快就聽到了我這里的帶著哭腔的聲音。“媽，你怎么這樣......”

幸好的是，我媽后來還是選擇相信了我，拖著那輛借來的自行車出現在了校門口。

高燒39的我沒能死于非命。

讀書時候，我頂著一頭亂糟糟的蓬亂卷發毫無形象。我媽搖著腦袋把我扔進理發店，“別的孩子都這么愛漂亮，你怎么跟個要飯的？”

我:......，唯有獨白，卷發是我自帶基因嗎？我也很惱啊，惱火！

一直到現在，我也只敢生氣的戳戳外婆的卷發，噥噥噥，隔代相傳，隔代相傳！

畢業夏天。

我媽帶著我逛夜市。

忽然心血來潮拉我去了鞋店，指著架子上的高跟鞋問我，這個鞋子很好看嗎？你穿穿。講真的，現在想想那雙高跟真的是難看極了，可是，卻因為丑的極端，記憶倒也深刻。

那種新鮮感十足的鞋子，一崴一崴的腳踝，十足的有趣。

而如今的我總是擰著眉毛面色凝重的問我媽:

你是不是不要我了啊？你眼里只有你兒子哦？為什么都不問我吃什么？要不要和你一起出去玩？

我媽亦是一臉凝重面色冷漠地回答:“你又不是小孩子了，干嘛要我管？”

“好可憐，我居然已經滿十八歲了。”

想到這一點我總是很傷感，我媽對我的態度似乎因為我年紀的增長而在轉變，在慢慢堅硬石化。好像我已經做不得她得小棉襖了她也不再溫溫柔柔了。

可我媽確實也有些什么精神是十分得長久執拗的。

比如說，在我的手背被家養的小貓抓開了一個小口子卻不以為然的時候，她就是這樣持之以恒的勸說我該去打針吃藥了，孜孜不倦的恐嚇我狂犬病發后的各種恐怖癥狀。神叨叨好似一個四五十歲的老娘們，事實上她也真的這個歲數了，可也似乎因此又變回了那個神經兮兮吼騙幼女吃藥的女人家。

而我吧，還是一副幼稚模樣，偷懶撒嬌賴皮耍流氓無惡不作。

所以最后最粗俗，最重要，最該早來的應該來了。

姍姍來遲，如果是我媽看這里就好了（劃重點）:

節日快樂啊媽。

不管怎么樣在一起就好啦

2017.05.14.SYB.END