經常在電視劇里看到這樣的橋段。

女朋友過生日，接連說了十幾次不要送禮物，但若是男友把這話當真什么都沒送，女朋友一定翻臉，或是像受了天大的委屈：“我說不要，你還真的不送啊？你心里就是沒有我！”

要么，就是生病，主動“懂事”地對男友說，你不要來看我了，我沒事，你先忙工作。

如果男友聽到這話就真的不去探望或者加班后再去，那就等待一場血雨腥風吧，女朋友會哭個梨花帶雨指控你不重視她，無視她的需求。

作為女性，這點兜兜轉轉的小心思我很能理解。明明想要，但就是不開口表達，你說是矜持也好，你說是委婉也罷，背后的核心意思都一樣：我希望無需我開口，你就能懂我的需求，并能完美的滿足我的需求。

所以，很多人表達需求的方式越來越擰巴，明明渴望對方的陪伴和愛，卻要么絕口不提，要么干脆用否定和拒絕的方式來表達需求。

可現實生活中，即便是再默契的愛人和朋友，也總會有很多無法明白彼此的時刻，也會有不了解對方需求的經歷。

你若是想讓對方明白你的想法，最簡單直接的方式就是告訴他，而不是藏著躲著否認著。

“我需要你”，其實不只是一句情話，它也是一種自信的表現。那些不敢說出口的需求，或者先推開先拒絕的表達，可能是因為自卑。

我們習慣把表達需求看成是一種“自我不足”的表現，再嚴重點可能是（在某一方面）“無能”的象征，“需要別人”看上去就在表示我們不夠強大，我們沒有能力自給自足。

明確的表達需求，會傷害自尊心，如果表達后對方沒有理會，那會讓我們的自信心再次縮塌。

順著自卑的心態去延伸，有人認為“表達需求—被滿足需求”這樣的互動模式讓自己陷入了被動的、被控制的局面。

在他們看來，一旦表達了需求，就是讓對方了解了自己的弱點和缺陷，而對方滿足自己的需求就像是在施恩，更加說明了自己在關系中的弱者地位，這是他們無法接受的。

還有的人既敏感又有較高的自尊水平，他們認為，真正想滿足你需求的人是不用你開口的，而一旦開了口，對方就是在“要求”之下去滿足自己，這并不是出于真心實意，可能只是出于憐憫或同情。

這種滿足更像是乞討而來，不要也罷。

當然，無法合理表達需求還可能是因為過往習得的經驗，如果以前經歷過多次需求被忽視、被拒絕，他們便會“習得性無助”，認為表達需求也無濟于事，不如一開始就否認自己的需求，他們害怕再次體驗需求不被滿足的失望。

種種對“表達需求”這件事的復雜心思，背后的情緒都指向安全感低引起的恐懼。

自卑的人安全感低，他們的恐懼是自己被人看到缺點和不足，所以他們不敢表達需求；

害怕在人際關系中處于弱勢地位的人安全感低，他們的恐懼是這種被動的地位會帶來控制、壓力甚至是傷害，所以他們不敢表達需求；

敏感高自尊的人安全感低，他們的恐懼是不能被平等、尊重的對待，所以他們不敢表達需求。

習得性無助的人安全感低，他們的恐懼是被拒絕被忽視，所以他們也不敢表達需求。

這些恐懼，不論來源于何處，都是指向自己，久而久之，這些對內的情緒沒有得到處理，受阻無法流動，會不安分地轉化成對外的情緒。

恐懼會變成憤怒，擔憂會變成指責。

我們會看到有人高高在上的指責對方做的不好、不對，但這個“不好”和“不對”是指什么呢？顯然，衡量標準是自己的需求。

沒有滿足需求時，他們就會憤怒，會把情緒指向對方，用這種方式來提醒和表達“我需要”、“我想要”，這種憤怒的方式隱藏了內心的恐懼，同時也讓自己顯得不那么“弱勢”。

很多人評價用這種方式提需求的人太過蠻橫跋扈，實際上這種傲慢并非是故意在顯示自己高人一等的地位，這只是讓他們在心里有一種“扳回一城”的感覺，為的是心理平衡。

也有人會越過憤怒的階段，直接進入無望的狀態，他們似乎已經懶得再去表達，而是會說自己并不需要，這雖是一種自欺欺人，卻會讓他們避免去面對不被滿足的可能。

所以，一個無法合理表達需求的人，他的人際關系要么因為總是充滿憤怒而長期處在緊張狀態，要么因為無望拒絕互動而長期疏離淡漠。

畢竟，人際關系就是在雙方不斷滿足彼此需求的過程中建立和維系的。在表達需求上出了問題，是很難深入長久地建立親密關系的。

以前，我分享過一些表達需求的技巧。但是隨后我發現，除了技術的缺乏，無法合理表達需求的原因還有一些是心理層面沒有疏通這幾道溝坎：

1、“需要”不是“無能”的表現

需求就是需求，不必過度延伸，渴望愛和陪伴，需要照顧和關注，就像需要一杯水一餐飯一樣，都是合理而正當的，它并不意味著我們是有缺陷的，是無能的，而只是恰好在那個時刻，我們希望能加入些什么，讓生活變更好。

2、區分“需要”和“要求”

說出口的需要，只是一種信息的傳達，它跟“要求”有本質的差別，前者是提出希望和可能，后者是命令和強制。

表達需求是權利，也是能力，不用背負太多的壓力。更不必假裝自己完全可以自給自足，掩飾和逃避自己的真實需求，只會讓壓抑的愿望給自己帶來更多傷害。

3、不要只是單向的看待“需求”

不必只盯著自己對他人的需求，甚至由此延伸出太多背后的含義，良好的關系就是需要你來我往的互動，所以在向他人提出要求的時候，你也同樣在不斷滿足別人的需求，你并不是一個處于弱勢、總是有求于人的角色，你在需求交互的鏈條中也是重要的一環。

4、需求并不是一定能被滿足

表達需求的壓力還來源于，我們太渴望它被滿足，因此擔心自己會失望。可實際上，所有需求都能得到滿足不過是“瑪麗蘇”式的幻想，不被滿足是常態，是偶然中的必然。

不被滿足的原因有很多，可能是對方的條件有限，可能是外部的情況不允許，這跟對方是否愿意滿足你，是兩碼事。

如果能明白這四件事，跨過這四道坎，不但是在人際關系層面更進一步，也是在自我成長上又有了提升：

因為一個真正內心強大的人，既可以直面真實的自我需求，勇敢地表達，同樣也不會害怕被拒絕而感到失落。