你不能在沖動選擇后再試著讓自己不后悔，因為后悔與否不在于你選擇之后你做什么，而在于當下你選什么，所以，你只能選那些不讓自己后悔的選擇。

周末上午十點，我聽到我爸和舅媽談到我的工作，說她的東西都是她選的，從小到大都是她選的。

不知道為什么，我覺得他講這句話時帶有自豪感，我也有同樣感受，覺得這是一句贊揚的話。

我不放棄鋼琴是自己選的。當時我憎惡練琴，覺得自己彈得沒有進步，找不到方法，所以煩，誰要提起練琴我肯定就擺臉色給他，當時所有親戚都很不解，說你這么討厭它，干嘛還要學浪費錢？放棄吧，別去上課了。

我不知道跟誰較勁，就是不放棄，我可以恨它，我可以砸它，我可以幾個星期不去摸它，但是不可以放棄，我不肯想象鋼琴永遠離開自己生活是什么樣子。現在想起來那真是個很奇怪的心理。

所以考武漢音樂學院也是自己選的，當時家人想讓我考新加坡的音樂學院，但是由于自己覺得麻煩，也不愿意讓家人出很大一筆錢，所以我選擇考武音。

然后是選專業，當時包括我專業老師在內，所有大人都不看好我考鋼琴系，因為鋼琴系很難考……他們想著音樂教育或者音樂學還是可以考一考的，但鋼琴系，你真的要考鋼琴系？考不上怎么辦，可我還是堅持想去鋼琴系，當時想，音樂學是個什么東西，音樂教育是個什么東西，鋼琴系那才是王道，那才有個音樂學院的樣子，那才算沒對不起我十幾年的學琴生涯。

所以要選擇鋼琴系，不可以選擇別的。

但還是一樣的，討厭練琴的要死，和老師鬧別扭，罷課，不想讓家人看到自己努力練琴的樣子（又是奇怪的心理），所以偷偷練琴，平常裝出一副很不在乎不焦慮的樣子，大人當時可能覺得要吐血了，但其實我心里是很著急，很想彈好，很想考上的。

頂著“這人絕逼考不上”的壓力，然后我考上了。當時很多親戚都驚訝，說你都不練琴怎么還能考上，我爸媽說我走狗屎運。

我覺得有點運氣，不過那時連自己私底下都沒好好練那么一下，運氣有個什么用。

然后上大學了，沒住校，這也是我選的，父母是非常看不爽我走讀的……在家的感覺簡直是難熬，天天被家里人擠兌，但是我就是很厚臉皮的繼續選擇走讀，開始自己做游戲玩，也不為了什么，一頭熱血覺得自己牛逼然后想證明自己確實牛逼，只是證明給自己看而已，然后遇到了A組，然后誤打誤撞進了中國同人原創圈子，然后認識了CA一幫人……

頂著“不務正業”的壓力。

直到大二時，我住校了一段時間，還是蠻開心的。

我做的選擇，都是我知道一旦做了，就不會后悔，或者說確定此選擇帶來的后果和壓力我可以承受我可以解決的選擇。

然后戀愛了，戀愛也是自己選擇的，磕磕絆絆的，頂著各種壓力，從頂著對象“你翻我手機這毛病絕逼改不掉”的壓力，進化到“我覺得我愛不起來”了的壓力，進化到“我父母覺得你矮不漂亮我們不能結婚”的壓力，進化到“我有更好的對象了你可以滾了”的壓力，我都從來沒有做“放棄”的選擇，所以我一路承受著對方的選擇，所以只能是我接受別人的選擇帶給我的影響，我對此沒怨言，接著唄，反正不是我的選擇，錯了，后悔的也不會是我。

后來頂著“不知道會不會又被傷一遍”的壓力，我選擇復合了，正因為我選擇了在一起這一條路，所以我努力調整自己的心態，調整自己想問題，看對方的心態，在自己選的這條路上，努力的去修一個正軌。但后來還是……

罷了。不是我的選擇，在我確定自己還喜歡的時候，我不做放棄的選擇，唯一選擇放棄就是當對方做了選擇，證明自己是個賤人的時候，我就會說：OK，既然是賤人，那我選擇拜拜，就像彈鼻涕一樣，這個總可以選了吧。

人一生就在逆風中爬山，逆風就是生活，包括你生存的國家，父母的影響，周圍人的言論，大環境，等等等等。山就是境界，山腳上境界低，看到的只能是周圍的風景，越往上走，境界越高，視野越開闊，能看到的東西就越來越多。

好像到山上去挺難的，你看又是逆風，又是陡峭的山壁什么的，但是我的人生哲學就是，你不要被生活推著走就好了，你有腿，腿上有肌肉，肌肉能爆發力量，縱然逆風是很強勁，但是人的肌肉還是可以和風抗那么一抗的。我是說，沒有人把你的手綁起來，沒有人把你的腳綁起來，你明明可以自如運用自己的身體，為什么要cos殘疾人，動都不動任憑生活，外界，周圍人的言論把你拉到山腳下把你固定起來？

所以那些看似都是外界的原因，其實都是你潛意識里不想讓自己抗罪，把罪過都推給外界的借口而已，除非你真的是殘疾人。