昨天本已經(jīng)安排好的事推遲，提早外面回來，在家正無聊的時候，這手有意無意中點進(jìn)了小說，看著看著入迷啦，看小說還充了錢，導(dǎo)致的結(jié)果是整天在家拿著手機(jī)刷屏，一邊看一邊又嘆息，中飯沒做、晚上看到12點，還是因為老公叫我好幾次，每次我都感嘆在家的自制力，根本沒有自制力去抗衡小說對我的影響，小說誘惑力太大，我的感覺是想停卻停不下來，好像小說就是毒品，有癮，而我每次都上癮，一次又一次的淪陷在小說里面。以前我的克制方法是刪除一切和小說有關(guān)的微信公眾號、不上網(wǎng)，看到有提示小說的網(wǎng)頁，都屏蔽掉，就是讓小說在我的視線中消失。

對看小說，我總是有種罪惡感，就象自己沒有好好活一樣，讓我難受。知道小說對我的影響，我可以不吃飯不做事不睡覺，直到把這部小說從頭看到底，看完了我的心也就安了，小說不好看我就跳著看，小說好看一集一集看，其實這個看的過程讓我很煎熬，明知不能這樣無節(jié)制的看，可越是無法控制自己，我的觀點里，看小說是不好的，不健康的，和健康生活相違背的，所以看小說越久我的罪惡感就越強烈，厭惡自己、討厭自己、無法接納這樣的自己。

小說是這樣，電子游戲同我的關(guān)系也是如此。對于老公，我還生起虧欠的心，對他很抱歉，又感嘆他對我的包容，他知道我喜歡看小說有癮，不管我把家里做成什么樣都沒有說我，有時也感覺到他的不安，可能是我的不安讓我感覺他對我看小說也有不安吧。

怎么突破這個點，一邊十分厭惡自己一邊繼續(xù)看，憑我現(xiàn)在的能力沒法割舍小說癮。難道我要一直繼續(xù)這樣下去，一邊厭惡一邊嫌棄又一邊滿足一邊繼續(xù)。

我在恐懼什么？害怕什么？恐懼墮落、害怕自己放棄自己。我看不出自己對自己的接納，還是老公更能接納看小說的我，我是在享受什么，享受老公對我的任性，還是在享受看小說的愉悅，但是“看小說”并沒有感覺到整個過程的愉悅，有時還擔(dān)心、害怕、恐懼，我在小說想體驗到什么？體驗放縱、體驗自由，可是我沒有體驗自由和放縱，任何的自由和放縱都是有設(shè)限的，那就是克制。我想去克制小說癮，但是我做不到，這不是一次也不是第二次，可能我還會有N次，在我生命的剩下部分。

突然我找到了一個讓我驚奇的答案，我沒有找到比看小說更好玩的事做，在我的生命中，看小說很好玩，非常好玩，它勝過目前我生活中的一切。

我想經(jīng)驗什么？我能想到的是，我在探索自己的自制力。當(dāng)我清楚的覺察自己的時候，會反問自己，我想經(jīng)驗什么，至此都相信事情的發(fā)生是因為要給自己預(yù)示、給自己啟示，最后我要從中得到什么來填充自己前半生的不足的，或者是童年的缺陷。

看小說的過程能讓我體驗各種情緒，不安、興奮、激動、難受、恐懼、愛情、自我陶醉、幻想，猜想最大的可能是小說滿足了我某方面的需求，是現(xiàn)實中無法給我的需求，那是什么？這是我“小說癮”的癥結(jié)所在。

回憶起我看小說的歷史，初中畢業(yè)的暑假，一個人在家無聊，就去街上的書店去看書，那時的書店沒有其他的書，無非都是小說，言情、武俠小說，那時給我印象最深的事，就是暑假去同學(xué)家，一幫男女同學(xué)一起去同學(xué)家玩，打打牌、聊聊天，去了兩次，一次是摔傷了腿，坐一個男同學(xué)的自行車后座回家，被鄰居看到，之后我媽不愿我出門去玩，就看小說，結(jié)果沒日沒夜的看小說，把眼睛看壞了，之后就帶眼鏡看上課。初中的那個暑假給我印象最深的就是兩件事，一件是不分白天黑夜的看小說，一件是和一幫同學(xué)出門玩。