我和男朋友到現在三年多，我流了兩年多的淚水。大三認識，大四畢業也沒有分手，只是選擇了一南一北的工作。他在南方的一線城市知名國企上班，我在北方一個不知名的國企上班。我們開始了異地，也開始了巨大的考驗。
開始的時候，異地也很甜蜜，天天打電話，視頻，就像和所有的異地戀情侶一樣。我上班的地方很偏，我每天都去玫瑰地旁的埂上給他打電話，聽他說著大城市的故事。
他也不掩興奮地和我說著一切，似乎沒有想過我是坐在玫瑰地里給他打的電話。剛上班不久，第一個十一來了，好久沒見他的我決定請幾天假加上國慶過去看他。
他說他剛上班請假不好，好像也沒想到我也是剛上班，但我還是請假了。我坐了三個小時的公交車和是十一個小時的火車去南方的城市看他。我每天在住的地方等他下班回來。
等到他們十一放假了，帶著我轉了轉潮濕悶熱的南方城市，在許多地方留下了很多回憶。
這兩年來，他好像也沒來看過我，因為比較遠，他害怕坐飛機，動車也是時有時無，所以他沒有來過。終究沒有來看過我到底在什么地方工作，到底在經歷著什么！
有時候，生病了也一個人去看，在醫院上上下下，在公交站來來往往，那時候我很需要他。和他異地的后，我學會了一個人干很多事情。逛街買衣服，一個人去吃飯，一個人去超市，一個人去看電影，一個人去看病......幾乎隔絕了所有的男生。
過了半年，我受不了了。問怎么辦？他說過他那里找工作，我想讓他幫我找找，可是至今就去過一天，因為那一天還和我埋怨了很久，說他是請假去的。
那我說我辭職去找吧？他說可以！我和家里說了他們都一致反對，太冒險，家里說讓他物色著。后來也被我的分管領導再三挽留就沒有辭職。因為不在一起，我發現我很多事情都不會再依賴他了，自己就解決了，也不會去煩他了，他也發現我沒有那么粘人。
去年十一月，我們的關系出了點問題，因為家里的原因，我異常煩躁，現在想想那時候應該有輕微的躁郁癥狀。
去年的五月，我父親因為得了肝癌走了。我自然回家奔喪，那些日子真的很難過，總是想起父親時，他都是笑著的。可是，我的男朋友沒有來家里，也沒有來看我。甚至安慰的話語也少得可憐。
自從父親走了，我感受到肩上負著的責任重了，我不能隨便辭職。我要養活自己，還要照顧好母親。我以后的每個決定都會深思熟慮，比較得失后才做出來。
也許是從那時候開始的，我不在把每天下班后的時間用來和男朋友他來打電話，視頻。更多的，我和母親視頻，看看她的狀態是否還好。
他說我變了，變的不愛理他。不是我不理他，只是我的時間不是全部屬于他而已。其實我已經很盡力地不出去玩，不出去聚會。因為這樣，我在單位上要好的也沒幾個。
他說我愛他愛的不夠，夠的話會他去哪我跟著去哪。愛的夠的話，我可以為他付出一切。我笑了，又哭了！哈哈，我愛得不夠，我愛得差點一無所有，我愛的不夠。
今年三四月份的時候，有一天夜里，晚上準備睡覺看看手機的時候，發現怎么也找不到他，我以為他隱身了，在列表里怎么也找不到他，我想到是不是可能刪了我。我馬上打開微信，點開他的動態表，什么內容都沒有。我還是不死心，我百度了一下微信朋友個人那一頁任何東西不顯示是因為什么？結果就是對方已將你刪除或者拉黑。
我簡直不能相信這是真的！那一晚上難過的簡直要死了。反正不知道怎么過去的，也就過去了。第二天我值班，我在辦公室打電話給他，問他為什么刪了微信和QQ？他說我們這樣下去，不在一起的話，他怕以后看到我在朋友圈曬幸福。
天了嚕，我央求他再加上我，說了好久，哭的整個眼睛成了杏仁。后來他就加上我了。
關系一直都是圍繞著我過不過去找工作，我辭不辭職。有一次家里那邊高校招聘老師，需要考試，我告訴了他，說咱們可以一起考，他說可以。后來報名的時候，他和我說他喜歡現在的工作，喜歡現在的生活環境，他不想辭職，更不想去離開那里。
我說可以，我自己去考了，后來也沒考上。我其實有時候覺得為什么都在說我必須要辭職呢，我要去成全。我很煩，加上各種事情幾度崩潰。
就在剛才，他又刪了我的QQ和微信。這次我又是和之前的行為一模一樣。確認被刪了之后，我哭了。心里還是很舍不得，但是我沒有歇斯底里，不知道為什么，也許真的是累了！我不知道，我真的不知道......
