這些日子，也不知道自己在忙什么。所有的人都說在對應的年齡就應該做應該的事。可是這二十幾年來，我好像從來沒有在每個年齡做該做的事情。

我是一個對什么幾乎都很知后覺的人。直到好多年之后，才忽然意識到其實自己從小就習慣了一個人。小學的時候，有一次一個對我很好的語文老師問我為什么不跟其他同學一起去其中一個同學家玩。我那時回答說沒什么興趣，我要學習。或許從那時候開始其實已經注定了我會跟別人格格不入。盡管后來每一次看似融入大家，但只有我知道其實過后，我永遠都是那個看著曲終人散，然后又恢復到一個人的那個人。

上了初中之后，有了一個形影不離的同桌，還認識了其他的一個好朋友。那時候，因為課堂積極主動，學習成績還可以，所以當了班長。可是那時候的我依然只知道學習，不懂得如何跟別人成為朋友。除了班級正式組織的活動，我幾乎從來不參與其他同學們自己私底下的活動。最讓我一直印象深刻的一件事是有一個晚上晚自習結束后回去的路上突然一個男生對著我喊美女。然后，他旁邊的一個女生就跟他說，別亂招人家，她可是好學生。那件事雖然對于那時的我來說只是一件很不起眼的小插曲，但是腦海里還是有一個疑問，學習好怎么就成了一個不會隨便被人開玩笑的理由？其實我也是一個普通人而已啊。所以是不是就是因為這樣子，所以初中三年，到最后能和自己成為可以交心的朋友寥寥無幾？那時候對班里一個男生有好感，可是和他同窗三年，彼此之間說的話好像沒有超過三句。初二的時候因為一個男生主動和自己聊天，而不由自主地陷進自己想象中的所謂感情里。直到中考前夕，我抱著書準備回去時遠遠地看到他走過來時，我條件反射地縮回去，躲在樓梯口。直到他從另一個樓梯口上去后才敢往外走。或許從那時侯開始我才真正認識到自己對他有了一種特殊的感情，而那種感情叫做“喜歡”吧。只是這種懵懂的喜歡持續了好幾年最后卻以相互成為陌生人而告終。

高中三年，換了三個班，但最后交心的朋友只有三個，其中兩個還是初中同學。可以說從小學到高中那段時間，我的世界好像除了學習只剩下學習，現在時不時回想回來，真的有點羨慕那些所謂成績不是很好的同學或者很會玩的同學。那時候自己心底里居然還不看好早戀的那些同學。現在想想其實最傻的那個人還是當初那個有這種想法的那個我。活該一直單身。那時候所有的身心除了學習還是學習，以至于上了大學之后突然發現自己沒有了目標，沒有了方向。很多人都說大學時談戀愛的天堂，只可惜我去了一所男女比例差別很大的學校，再加上情感不開竅硬是跟一群女同學混過了大學四年。戀愛的天堂對于我來說沒有這事。

或許我真的挺失敗的，念那么多年書，最后能交到的真正的朋友真的寥寥無幾，更別說愛情了。愛情對于我來說就是奢侈品。這些日子，我又恢復了一個人做事，一個人吃飯，一個人玩。可是一個人的時候難免會感到孤單。翻開朋友圈，不是發廣告的就是曬娃的，我突然意識到和我同齡的，甚至比我小的都已經有了自己的家庭，但我依然還是一個人。我最好的朋友勸我說我該放開自己，試著走出去了。然后我說我已經努力了，但是不知道怎么做。最后我們差點都要吵起來了。我知道她是為我好，可是我真的不知道如何改變這種狀態？一個人單身越久，越難喜歡上一個人。習慣了一個人之后，又怎么會那么容易讓另一個參與進自己的世界？雖然那個世界是孤單的，可是是可以讓自己可以有安全感的。

因為改行做了外貿業務，慢慢地發現自己在做的工作就像是在經歷一次次戀愛的過程。在茫茫人海中，找那個合適的人，看對眼了先談談看，看不對眼就說再見。看對眼之后繼續深談，談得覺得可以了就試著一起合作看看，合作之后如果覺得不合適就再說再見。做業務都如此之難，更何況是談戀愛？只是在愛情方面，我終究還是沒有做業務時那么有勇氣。做業務時就算知道對方不一定會喜歡自己，但也會勇敢得走上去和對方交流，希望得到對方的回應。但在愛情方面，好不容易對一個有點好感，卻不敢讓自己的感情有半點外露。害怕丟臉，害怕被拒絕，害怕對方不能回饋自己一樣的感情。或許如果在感情方面上，我能有做業務時一般的勇氣或者厚臉皮，我也不用一直都是一個人了。

這么多年來，我也不知道自己是怎樣走過來的。一個感情白癡，居然可以一個人走過這么多的路。幾乎所有人都在不同的年齡里做著合適的事。只有我自己一直和這個世界格格不入。

這些日子，想了很多。我是一個記性很差的人，但是不知道為什么居然會記住那么多細小的片段。世界是公平的，給了你一些東西必定會拿走另一些東西，當你的一扇門被關起來時也會為你開一扇窗。或許因為這種單純的感情，所以盡管這么多年來磕磕碰碰，經常會感到孤單，但是有擁有屬于自己的一個難得的簡單和自由。我想，或許我真的要試著努力走出去了，或者試著打開自己世界包圍起來的那個軀殼。我想成為一個更好的人，一個可以給別人帶來快樂和幸福的人。不管是和對方成為朋友還是情侶。