其實很多時候，現實和理想之間的距離，遠的讓人想笑；舉個例子，就比如之前很火的游戲《DMC》系列里的維吉爾，隨隨便便的用手把頭發往后一捋，就立馬換了一個帥的掉渣的發型。于是乎，自己也嘗試，結果貌似除了把自己捋成了瘋子和一手頭油以外，并沒有什么卵用。若旁邊有人在場，還會丟來一個眼神，“傻13”。

近來似乎越來越倦于發說說。

許久不見的一位朋友，有一次閑聊，被問到，你為什么那么喜歡發說說。很多人都曾經問過我這個問題，我只說，生活不易，我想記錄下來，一點一滴。卻又被追問，那為什么一定要用說說這種能被所有人看到的方式來記錄。一時語塞，我沒能立即回答她，我也沒有想過。

慢慢的理一理好了，習慣于在某些疑惑惶恐的時候，回顧一下自己走過的路，赤裸一下自己的心，再來選擇。像是一個老婦人，拾起自己韶華之年的婚紗，縫縫補補。

似乎是在大一的時候，接觸社交媒體這類東西。紛紛擾擾，五花八門，一切都是新奇。對于當時來講，高考的打擊，插一句，其實現在再來看，并不能算得了什么。我甚至還挺感謝它的發生，所以我也不再想講類似于不得志以及失誤，這些自命清高的話。只是當時沒有這樣想，僅僅想著不顧一切的向別人證明自己有能力出類拔萃，另一方面也確實平時喜歡寫一些東西，所以說說就成了自己的首選，并沒有想到什么記錄生活，單純的秀，而已。其實現在回望過去，一方面佩服當時的自己的決心，一方面又厭惡自己的功利陰險。孰是孰非且不談，現在確實是少了幾份對待事情的熱忱。

到后來，在獲得了一些微不足道的成績以后，就不再想一味的秀，比方今天發生了怎么樣怎么樣的事情，覺得很有意思，就記錄下來。或許是自己的朋友圈越來越廣，點贊評論的人越來越多，我也樂于展示我的生活，慢慢咀嚼當時的心境，最重要的動力發現還是虛榮心。發了一篇就要不停的看，看點贊的人，看評論的人。然后數一數發現，滿滿的都是贊，似乎獲得了很大的滿足感。

說不上是什么時候開始，就改變了。這種感覺很莫名其妙，甚至都有些荒唐。就像在做心理人格測試的時候連我自己都斬釘截鐵的覺得大家認為我是熱情而敏感的人，結果周圍的人很大一部分都說我是邏輯而明確的人，可惜這是選擇題，不是A就是B。然而我不知道，就如同我不知道自己是內向還是外向。不再喜歡記錄生活，除非是一些很有紀念意義的日子。更多地把自己的困惑與當時的想法，記下來。希望能夠在評論中，找到一點和自己共鳴的想法，因為這些東西大都是特殊環境的產物，往往扭曲而晦澀，可能并不被理解。所以有時候也就能喜聞樂見的看到評論中出現了諸如“洗禮”或者“雞湯”這些詞語。

似乎是有了一點眉目。 記得徐志摩先生的話：“我將在茫茫人海中尋訪我唯一之靈魂伴侶。得之，我幸；不得，我命。” 雖然可能是心境不一，層次不同，我并不是完全的認同這樣的觀點，世上只有一人能夠認可自己，這樣難免顯得略有孤傲。只是，自己對于“理解”二字，終究是不能釋懷，仍然堅持分享的原因，還是因為精神世界中，那一點對于共鳴的期待。之前一直在讀余秋雨先生的《問學》，斷斷續續的看了有大半年的光景，先生對于詩人與寫詩的人，區分的很有意思。重新向往一種詩化的生活，希望能在繁雜忙碌的塵囂中升起裊裊詩意，使精神不再苦澀，使生活不再窘迫。充滿希望的句子，但是仍然能感到一絲無奈。這樣的心境，貌似能理解的人，能靜下來傾聽的人，甚少。家中父親喜愛藏書，再往上的祖父是一名教書先生，耳濡目染，自己偶爾也舞文弄墨，自詡一介書生，本想癡迷于理想世界，卻終究逃不過人間煙火。所幸心有所愛，這樣已然滿足幸福。

這段時間不少朋友聊天時詢問近來可好，看你不發說說了以為出了什么事情。原來自己已經被很多人所包容習慣，感謝那些仍然愿意記得掛念我的人。雖然疏于評論，仍然愿意寫一些稀奇古怪的東西，希望可以在倦意繚繞，匆匆忙忙的現實中，找到一份思想的寄托。