大概從昨天開始吧 好像真的就已經入冬似的 雖然廣東向來是沒有冬天的 但是對于怕冷的人比如說我 就是在感受到寒風來襲 但是我卻還是選擇單薄的衣服 盡管這樣搭配看起來很不一樣
今晚的閉館時間確實比較早 就在我校對了六級的答案發現聽力一塌糊涂的時候 卻聽見圖書館已經播報“親愛的同學們，閉館時間到了，請要將閱覽的書籍放回原位或者到一樓辦理借閱手續”一遍普通話過后 第二遍是粵語
在原本從來沒在粵語的環境下 現在早已經習慣有粵語的播報聲音 比如公交車上一遍普通話再一遍粵語 我甚至很清楚公交車播報的會是什么內容 一開始其實很排擠這樣的語言環境（不是說不好，只是自己還沒有適應，關鍵也可能是自己聽不懂粵語，盡管自己是廣東人，但事實上我是潮汕人，潮汕話是我自己的母語方言，但其實潮汕話和粵語還是有一些共同的地方，就好比閩南語同客家話同潮汕話同粵語，都有一定的共同性） 但是后來卻慢慢喜歡上這種感覺 甚至經常會跟著念 最終是十分熟悉了 甚至都會背誦 我覺得這樣的語言浸透的過程十分奇妙 這大概也就是為什么“近朱者赤近墨者黑” 就像小時候媽媽經常會跟我們說的 要和優秀的人做朋友 不要和壞同學做朋友都是一個道理的
如果去到廣州 可能會碰到更多講白話的 不管什么地方 他們說出的話就是白話 雖然有時候你可能可以聽得出來 他們或許不是同一個地方的人 或多或少都帶著自己的口音 他們之間有沒有覺得很奇怪或者聽不懂的現象 你可能不得而知 但你不得不承認 這種情況確實是存在著的
原本如果你只待在一個地方 沒有走出去外面的世界看看的話 你就僅僅只看到了你身邊的世界 就像井底之蛙一樣 你以為你看到的就是全部 然而不是 當你走出去外面看這些從未接觸過的東西的時候 就會感慨自己有多渺小 在這樣龐大的宇宙中 生命該是多么脆弱 但還是有很多人一如既往選擇探索 大抵就是想在自己的有生之年 再多一點去看看外面的世界 領悟人生酸甜苦辣也好 感受外界美好風光也罷 都是他們自己的選擇
就說說我自己好了 雖然是潮汕人 周邊人也說著同樣口音的潮汕話 但出去外面接觸同時潮汕人卻不是同一個省份的時候 你就會發現原來潮汕話也有口音 盡管同一個東西也許說出來你也不一定懂（即使你是潮汕人） 似乎語言這種東西在南方的方言中總顯得琳瑯滿目 總顯得都有自己的特色 不能排擠只能用寬容的態度去接納這種文化現象
19:42:46【這里，寫點別的吧】
不知道為何自己越來越不喜歡手寫稿子 不管什么都好 都在意識里跟自己說 要是現在身邊電腦在的話就好了 這放在以前 我肯定首選的是手寫 而不是打字 估計那時候還沒有手機 對打字也不熟悉 所以依賴的是筆和紙 也可以說現在的自己估計是用慣了手機電腦 當然也有一部分原因是自己的字越來越丑 有一句話是這么說的，“字如其人，相由心生” 我在想 那到底是自己變丑了 這個字就也跟著變丑了呢 還是說這個字變丑了 我的臉也跟著變丑了呢
前不久我還在一直擔心自己的臉 在我每次洗完臉照著鏡子 撥開臉邊的頭發時候 認認真真盯著自己的臉 對自己的臉說 可不要再大下去了 臉本來就夠大的了（事實上，我一開始臉并沒有現在這么寬這么圓，也不知道是什么刺激，在初二那年開始就開始變圓，連我舅媽都驚呼，“怎么突然臉這么胖”，我才真正意識到，我在臉胖的路上越走越遠）后來我通過網上得知了臉大的原因 說是大部分胯骨大造成的 而造成胯骨大的原因是經常蹺二郎腿 這才想起T和我說不要蹺二郎腿的真正原因 但這已經都翹了 而且一翹就是十多年 說起來這坐姿習慣還是從我媽那里學來的 大概是8歲（虛歲）便已經開始了 當時甚至認為這種十分“大人范” 十分成熟 然而現在回想一下當時的自己 卻覺得十分可笑 小的時候老想著長大 覺得長大了就可以做很多事情了 但是長大后卻發現顯示并不是如此 只不過會加重自己的不能完成xxxx事情的不可能性 特別是當發現原來的夢想越走越遠 你越來越沒有辦法觸碰的時候 各種無力感甚至想放棄的心都有了 好在當我看到書的時候 我就會想起自己喜歡的是什么 雖然不一定有天賦 但還是想努力再嘗試 不然也不會有了想重新每天寫日記的習慣的想法
看著毛概書，喝了一口學校食堂買飯就送的飲料 看了一下名字 是我從未聽過的 ——百怡菊花飲料 喝的瞬間讓我立馬想到止咳糖漿 看了一下成分表 還真的挺糖漿的——復合糖漿（葡糖糖漿、白砂糖、低糖果糖） 這是食堂阿姨的良苦用心嗎 生怕吃了他們熱氣的食物而上火咳嗽發燒最終甚至得了那xx病毒嗎 我笑了一下 繼續喝了幾口 果然越喝越有那味兒 總之沒有提神 反而喉嚨中似乎卡了痰
有時候覺得自己過分善良 說到底就是傻、天真、單純、純樸 原先我以為的這些都是褒義詞 但是現在卻顯得十分可笑 這些詞經過社會的洗滌之后就會發現并不是單一的褒義詞 具體還是得看用在什么時候什么人什么環境
從小被上一輩、課本、老師們灌輸的知識就是將這些“好”的品德進行到底 現在回想以前的自己感覺慘不忍睹 但又覺得好像那才是對的 那才是真正的自己 雖然現在會抱怨一些以前不好的教育方式 但終究美德始終要存在的 即使在黑暗中也要看到光明 唯有自己守住了光明 才不會被外界的黑暗吞噬
我同小Y說“以后我不想再善良了” 但是她立馬阻止了我 說這要看對誰善良 是啊 對誰善良才是一個正確的保持善良 分辨善惡的好的處理方式 要在看清了對方是在背地里說你壞話卻當面和你假裝得情深似海之后選擇對這個人不善良 而不是對周邊的所有人都不善良 是在得知原來是干過壞事，有違道德的人的真面目之后才選擇對這個人不善良 而不是對不加分辨一味盲從去判定一個人是否好壞而選擇不善良
寫這個的起因其實也是生活中的小事情，應該是小的不能再小的事情了 僅僅感受到舍友對我的不尊重而想起了以前也有過類似的經歷 所以忽然感慨自己是不是為人處世方面總是錯誤的 從實習結束后的十多天里 我很少和舍友一起吃飯聊天（那種比較久的或者有意思的聊天） 我總覺得宿舍開始又變得多人起來 我又開始感覺窒息 我又想拼命逃離 所以圖書館和薄荷糖是我另一個可以讓我靜下心的方法
我是一個容易喪失安全感 容易患得患失 容易緊張不安的人 連做夢我都能深切感受到我內心深處那一份強烈的不安 這時候有時候就會努力尋找外物讓我盡快平息下來 轉移自己的注意力 然而有時候卻會忘記外物可以讓自己放松這一辦法
有一段時間我很奇葩的迷戀著沐浴露帶給我沖擊的強烈的芳香（不像果香或者花香那么清淡，而是非常濃烈的熾熱的香氣）甚至對洗衣液帶來的迷人的芳香所治愈到 現在的自己卻十分迷戀薄荷糖 尤其是茉莉花味的 能讓我不太清醒的時候含在嘴里 能讓自己焦慮的情緒離開 當然配合意念或者冥想效果會更好
然而之前想要消除不安焦慮的卻是依靠人 依靠別人帶給自己的快樂 企圖在別人的快樂中得到須臾的安全感 然而事實證明 人是最不可靠的 尤其是這種抓不住的事物越是不能依靠外人
我總覺得自己這輩子不該成為人（我一天的想法總是這樣毫無章法，沒有依據，天馬行空） 并不是說做了傷天害理而感到愧疚而不想做人 而是大抵此生 我覺得最難的學問就是怎么各種各樣的人從容淡定自然地相處 所以我有時很羨慕學校湖里自由自在常常在水中游著的小鴨子（盡管它們有被宰掉的風險） 甚至對微風吹過的湖面都覺得它們是幸福的 它們是自由的 如果有來生的話 我希望我能做天空或者一片湖或者一條河流 無憂無慮逍遙自在輕輕悠悠地過完由宇宙決定的漫長歲月
實習一個多月的時候 我就天天在想 我要水療SPA 我要按摩 我要泡溫泉 我要喝養生茶 搓澡正骨等等 一個21歲的年紀成天想著的是40多或者60多歲的老叔叔老阿姨才做的事情 而且很奇怪的是 我一個南方人竟然有了一種北方人才有的搓澡執念 雖然后面經過離職后的一段時間休息后 我已經徹底打消掉這些虛無縹緲的想法 當我坐在陽光底下 看著波光粼粼的湖水時候 我就想著哪天去游泳 去漂流 去玩水 喝最清涼冰冷的飲料或者雞尾酒 看看這前后的對比 完全就是判若兩人 這大概就是一個人的身體素質極大影響了他的興趣愛好和飲食習慣吧
21:42:05【專插本100天倒計時】
感慨時間過得可真快 感覺當年高考考場那是如何的自己依舊記憶猶新 似乎還停留在高考結束 落榜后踏入專科的大一 沒想到轉瞬間自己就已經大三 而且還已經被社會毒打過一個多月了 實在忍受不了 實在還是想著校園時光
想起小W說的“我還是適合再多讀書，再在校園多停留一會” 我何嘗不想這樣 何嘗不是貪婪著迷戀著校園的那些或慵懶的或忙碌的時光 我甚至貪婪地就像冬日里坐在暖暖的陽光底下 不斷吮吸著陽光帶來的溫暖 也似乎像是極度口渴的情況下 不斷大口大口喝著冰鎮冷飲 也似乎像是看著綠色的湖水在微風下波光粼粼 顯得那么的溫柔舒適
所以那天19號在辦理離職手續過后回到自己的工作崗位的時候突然覺得十分身心愉快 十分釋放輕松 雖然過后似乎有一些不舍 但是在繼續投入自己想要做的事情的時刻 我似乎明白了一時的不舍其實會是值得的 別人的不理解也可以置之不理 走自己喜歡的路 做自己喜歡的事 才是對自己負責
這里其實沒有太多想說的 唯一的是看到刷題小程序里有一個報名模擬考的 我卻是慫了 不敢報名考試 因為我內心os:還有很多并不會背誦呢 而且考試時間是在12月1號 看到120分鐘的考試時長我便更加失去了勇氣 最終也只是選擇了挑戰14天刷題計劃
一開始落榜上了專科院校的自己其實十分卑微 父母也覺得沒什么臉面 在旁人問起“你女兒上什么大學啊” 我爸媽卻只能說出一個城市名字 卻不敢將我的學校全明說出來 似乎只要一說出來 真的什么榮耀感都沒了 若是我還在在場的話 甚至感受到的都是滿場的尷尬 什么話都不敢說 大氣也不敢喘出來了
后來慢慢發現專科也有自己的精彩 也不知道是不是錯覺 但是這一年多的時間里（因為疫情錯過了很多事情，像是錯過了一個億沒有了一次及時的1+X職業技能考試，我就永遠和華師失之交臂） 至少負責文學社的大大小小事情 最終將文學社這一個重擔傳承給下一屆（盡管這一屆的社長只有一個，往年慣例都是一個正社長兩個副社長，但也總算自己堅持了下來，直到換屆結束。其實我也有過幾次想中途辭職不干的念頭，但最終還是被自己的負責的精神再繼續支撐下去。原先我以為我會很熱愛文學社，到現在我才發現，其實我并不是熱愛 我只是單純的想要了解文學，而不是去管理一個團隊，雖然之前也十分沖動，甚至太過自傲，認為自己能夠勝任文學社社長這一職務。但后面的招生和留任問題事實也證明了其實我還有很大的學習進步空間）
然而換屆過后 實習回來之后 發現似乎文學社早已離我太遠太遠 似乎無論我怎么努力怎么渴望 也進不了了 似乎文學社和我之間隔著一堵厚厚的墻 讓我不再有勇氣去打破這片早已不屬于我的繁華（也許是另一種的發展）是啊 原來很多事情早在不經意間就變了樣 很多人在行色匆匆中逐漸換掉原有的衣服 穿上了他們彼此陌生的新衣服 有的人甚至還戴上了墨鏡 染了頭發 打了耳釘 于人群中一眼就被看出 卻早已不是你認識的那個人
