有段時間我經常聽朋友提起，現在很多人交往的原則是“三不”——“不主動，不負責，不拒絕”：善于制造曖昧，但不主動追求；可以有親密的行為，但不承擔責任；不拒絕他人的好感，但也不明確給出承諾。
雖然聽起來很“渣”，但這似乎真的成了一種趨勢：現代人的關系正在遠離明確的、可被解釋的情感狀態。根據美國一項基于2647個樣本（18-59歲）的在線調查，有69%的人對于他們正在交往的某個人的關系有所困惑，不能確定那是否能夠算作在約會。另一項針對女性的調查則顯示，73%的女性說她們“經常不能確定自己是否在約會中”，19%的女性則認為自己“從來沒有進行過真正的約會”(Jayson,2014; Stanley, 2010)。
曾經，確定關系不是一件很難的事情，我們很容易就認為自己已經和另外一個人成為了男/女朋友，在戀愛時也恨不得向全世界宣布。而不知道從什么時候開始，我們不僅更少地對外公開自己的感情狀況，在很多時候，連我們自己也不知道是否正處于一段明確的關系中。關系的可解釋性（Accountability）原本被認為是一種和信任同樣重要的特質，但我們戀愛的狀態，卻正在離它越來越遠，不明確的關系正大行其道。
這種關系缺乏解釋（unaccountability）的狀態，是如何變得普遍的？我們又為什么越來越不能接受明確的、可解釋的關系？這是我們今天探討的主題。
缺乏解釋的關系狀態
可解釋性(Accountability)，在政治、道德、商業等語境中經常被翻譯成“問責制”，指的是主體需要為自己的活動和行為負責，并有義務對情況及時做出解釋。親密關系中的可解釋性，則指的是雙方對這段關系的定義是明確的、有共識的；雙方有義務在關系中遵守承諾，也有權要求對方遵守承諾；如果關系存在問題則需要及時讓對方知曉，并共同尋求解決辦法。
之前我們往往認為，缺乏解釋的狀態大多出現在關系剛剛開始的時候，比如“友達以上、戀人未滿”的曖昧。但事實上，這種狀態在親密關系的各個階段都有可能出現，甚至會貫穿一段關系的始終(Degges-White,2017; Perel, 2014)。
1. 不確定的開始：
在很多時候，當兩個人剛開始交往時，就缺乏對關系狀態的互相確認。每個人對于“約會”、“戀愛”、“關系”的定義都不同，有的人認為一起吃晚餐、看電影是約會，有的人認為牽手、接吻才是約會，有的人則認為，哪怕發生了性關系也并不代表什么。因此，如果缺乏解釋和說明的話，很有可能出現一方認為兩個人已經進入了戀愛中，但另一方卻完全不這么認為的情況。
2. 不清晰的結束：
有的關系在結束時也是缺乏解釋的，沒有具體的矛盾、觸發事件，沒有沖突，也沒有明確的溝通和分手確認。有的人會選擇突然消失，單方面地切斷聯系；有的則會減少聯系頻率、態度變得冷淡，但并未給出準確的說明，往往是另一半無法獲得解釋，不堪忍受而決定中止關系。
3. 在關系過程中保持長期不明確的狀態：
有時候，我們在關系開始時的缺乏解釋，會一直延續到關系的整個過程中，雙方都保持著既不明確、也不公開的關系。有的人實質上處于非傳統排他關系的狀態里，但是并沒有經過雙方的知情同意。比如：
· 備胎：
有的人會同時擁有多個可以調情、提供支持的潛在伴侶，即我們俗稱的“備胎”。即便他們在一段時間內擁有一段穩定的關系，但仍然與其他人保持曖昧。有的人希望他們能夠從不同的人身上達成不同的目的；有的人會把這個備胎群體看作是關系的“緩沖帶”(Cushioning)，當被視為主要的關系出現問題時，他們也可能會考慮在這個群體里尋找“轉正”的選項。
· 藏匿：
你以為你和ta是戀愛關系或者互相認定的伴侶，但你可能會發現，雖然你們有一些情侶之間的舉動和狀態，但ta從來不在社交網絡發布合影或者公開你們的關系，也不會把你介紹給ta的家人、朋友。有時候，你會覺得自己其實是被對方藏匿在某個角落，從來沒有接觸過ta的世界的其他部分。
為什么越來越多的人待在缺乏解釋的關系里？
Esther Perel說，是現代人的需要與恐懼，使得親密關系越來越告別可以被明確解釋的狀態，進入“穩定的不確定”（stable ambiguity）狀態。我們都害怕孤獨，渴望與他人的關系和聯結，但是出于種種原因，我們又不愿意完全投入穩定的親密關系，享受著這種模糊界限的自由(Perel, 2014)。
親密關系的相互依賴理論認為，關系的本質可以用獎賞和代價來衡量。我們都希望能夠付出更小的代價來獲得更大的獎賞，代價是需要付出的犧牲、可能承擔的風險等等，而獎賞則是情感上的滿足、經濟上的庇護或者其他。如果我們評估認為，明確關系所需要的代價更多，獎賞更少，就會減弱我們進入一段確定關系的動力(as cited in,Miller, 2014)。
一、 確定關系可能付出更多代價，因為我們有更多的替代性選擇。
當我們衡量取舍時，決定我們是否待在一段關系中的關鍵因素是替代性選擇。這個替代性選擇不僅僅是其他可供選擇的對象，也可能是其他生活方式。我們選擇和另一個人維持一段關系，是因為自己在關系中的狀態，會比沒有這段關系的狀態更好，也就是說，沒有更好的替代性選擇出現(as cited in,Miller, 2014)。
而如今，我們的替代性選擇遠比過去更多，也更容易獲取。
1. 明確關系意味著放棄更多的潛在交往對象。
現代人能夠獲得的潛在交往對象更多，方式也更便捷。根據美國的數據，在20世紀50年代，兩個人平均要經過6個月的交往/追求才會發生初次性關系，在80年代，這個時間間隔大約是3次約會，而如今，則只需要在約會軟件上問一句“約嗎”(Abad-Santos,2014)。網絡的進步、在線約會工具的發展使得我們更容易接觸到不同的人，通過簡單的左滑和右滑，幾分鐘的時間你就能匹配到和你地域相近、彼此看得順眼的人。
我們也更有可能通過便利的通訊手段來同時維持更多的約會。比如，你完全可能在同一個時間段，一邊和約會對象吃飯，一邊和另一個曖昧對象發微信。
如果要明確一段關系，特別是允許雙方公開關系，我們就可能會失去和其他替代對象交往的機會。
2. 明確關系可能會失去更多生活的可能性。
相對于長輩們較為穩定的生活，我們生活的變動性也隨之提高。交通的發達使我們更容易遷徙，信息的便利使得我們在一生中可能接觸和嘗試更多的生活方式。如果和另一個人明確關系，意味著你們需要將兩個人的未來放在一起考慮，你也將隨之失去人生的其他一些可能性。
3. 與進入關系相比，單身也更快樂了。
戀愛的功效之一就是給我們增加刺激，獲得精神上的滿足感。不過，隨著我們的生活方式更加多樣，我們不太容易讓自己閑著，在戀愛以外，令自己得到刺激、擁有滿足感的渠道也在變多。如果明確關系，就需要放棄單身時所特有的愉悅。
二、投入一段明確的關系，可能的代價更高。
1. 共同的“財產”提高了可能的風險。
在信息不那么公開和流動的過去，當我們考慮一段關系的風險性時，可能會更多地考慮經濟上的財產，或者共同的孩子及人脈。但是在今天，人與人之間的距離變得更小，隱私變得更少，我們曾經公布的任何信息都有可能被記錄。明確地定義一段關系，公開這段關系，也意味著相應的社會關系、網絡信息的重合，這樣的“共同財產”越多，就越有可能帶來隱患。當面臨關系結束時，我們需要處理的成本也可能會更高。
2. 女性權利意識的提升，可能導致男性更不愿意進入明確的關系。
隨著女性權利意識的提升，也使得約會文化發生了變化。女性變得更加獨立，開始愿意負擔起更多的責任，但也要求更多的平等，并認為自己擁有結束關系的權利。
但這也使得男權社會中男強女弱的“穩定”關系變得難以維持，它影響了一些男性對關系的決定。他們認為，由于女性對權利的聲張，她們可能對關系提出更多的要求，而不僅滿足于依附和服務的角色，因此，進入一段明確的關系可能會更“麻煩”，也需要男性付出更多。而且，當女性不再是依附和從屬的地位時，她們也可能隨時結束這段關系，這也提高了一段關系的風險性。
哪些人容易不去清楚地解釋關系？
盡管整體來說，給予一段關系以明確的解釋變得越來越難，但也有一些人總是更加害怕給予一段關系清楚的解釋(Degges-White,2017)。
· 自我中心的人：解釋和承諾通常意味著互利和責任。但自我中心的人通常只從自己的需求出發，而不太在意別人的感受，也不愿意承擔相應的責任。明確一段關系，對他們來說是沉重的束縛。
· 現實感低的人：如果說，以自我為中心的人是主動去選擇模糊的、缺乏解釋的關系，那么現實感低的人就是被動地進行了這樣的選擇。由于他們缺乏現實檢驗的能力，因此難以真正地感受他人的感受。他們以為自己的想法能夠被對方知道，自己擁有的感受別人也同樣擁有。這樣的人通常也會存在自戀的問題，他們意識不到自己和對方的交往模式是不明確的、不公平的。
· 對能力缺乏自信的人：有的人選擇不去解釋一段關系，是因為他們不相信自己有負擔一段明確關系、履行一對一承諾的能力。比如，回避型依戀的人恐懼親密和相互依賴，他們也能感受到自己不容易給出承諾，因而會待在模糊的關系里，如果另一半提出明確溝通和定義的請求，反而會給他們造成巨大的壓力。
· 被動型的人：對于被動的人來說，不做解釋對他們而言是更安全的方式。在交往的一開始，他們難以主動地溝通和確認關系，經常是處在“順水推舟”的狀態；在關系過程中，他們很難就應該被處理的問題進行交流；在關系結束時，也許他們早已有了不滿或者分開的打算，但認為自己無法正面地解決問題，害怕可能會引起的沖突，所以可能會選擇不做解釋就消失。
我們為什么需要離開缺乏解釋的關系？
有時候，當我們分析利弊時，可能會陷入一種錯覺，認為不明確的、缺乏解釋的關系是完美的。它使我們能夠享受親密的獎賞，卻不必全情投入，也沒有義務去更多地為對方考慮，去滿足對方的期待。
1. 但是，這種缺乏解釋的關系狀態，是對雙方都有害的。
缺乏解釋的關系背后，是我們對于權力的渴望，和對代價和風險的恐懼。每段關系中都存在權力的角逐，往往，擁有更多權力的，是那個對關系更少依賴、有更多獨立和自主權的人，因為他們可以更加容易地離開關系。因此，我們希望能夠通過不明確的方式來規避掉可能的風險，獲得更多的權力。
但是，權力嚴重不對等的關系是很難平穩運行的。當關系是不明確的時候，一種典型的情況，就是一方將關系視為一對一的、正式的戀愛關系，但另一方則不這么認為，雖然ta既沒有承認，但也沒有做出否認。誠然，后者似乎擁有了更多的權力，但這樣的情感交換并不平衡，也很難持久，因為前者會產生痛苦，也并不會滿足于長久保持這樣的關系狀態。一段穩定的、健康的關系，一定是建立在付出與回報基本對等，權力的斗爭基本制衡的基礎上。
還有一種情況，就是關系里的兩個人都不愿做出確定關系的決定，于是共同維持著心照不宣的曖昧狀態。這種狀態也許能夠保持一段時間，但它是虛假的，并沒有真正的親密關系所包含的信任、真誠和共情，也無法給人以歸屬感，我們雖然身處其中、有人陪伴，但依然會感到孤獨。這樣的關系也是相當脆弱的，因為只要一方有所不滿、想要離開的話，關系就會迅速瓦解。
2. 非一對一的關系本身沒有問題，但是明確的解釋和約定是必要的。
缺乏解釋的關系的危害，經常來源于雙方的信息不對稱。就像我們之前說的，如果兩個人對于關系的理解完全不同，又沒有進行明確的溝通的話，它就很難以健康的方式長久運作下去。無論大家的接受程度如何，價值觀和偏好有著怎樣的差異，唯有清晰的解釋和承諾才可能讓對方免于誤解。
很多人都誤解了“承諾”的含義，認為承諾就意味著承諾一對一的關系，或者承諾絕對長久的忠誠。但實際上，承諾只是對關系做一個明確的約定，你可以選擇自己承諾的范圍和程度。無論你想要選擇什么樣的關系狀態，都要保證這個關系中的每一方都清楚了解你的想法，并達成對關系的共識。我們在之前“非一對一關系”的文章中介紹過，如果一段關系是非一對一的，同時也是知情同意的，關系中的雙方（或多方）也完全有獲得幸福的可能，但我們必須要對“非排他”也進行承諾。
如何幫助自己接受明確可解釋的關系？
1. 更多地著眼于獎賞，而不是代價。
進入親密關系，代價是一定會產生的，比如，我們會難免有爭吵，需要照顧對方的情緒，以及忍受更少的自由，等等。但親密關系的基石不是付出代價，而是互相獎賞。如果我們希望關系更穩定和持久，那么就需要更多地著眼于獎賞。
有時候，并不是獎賞變得更少，而是我們會更多地放大可能的危險，而忽視這些獎賞。之前的文章中我們也介紹過，對伴侶保持“積極錯覺”（即主動使用積極的眼光看待彼此）是保護親密關系的方法。當我們更多地看到獎賞，看到親密關系給我們帶來的積極的改變，比如擁有情感的滿足、安全感、共同面對困難等等，進入一段明確可解釋的關系就會變得不那么難。
2. 更多地著眼于“共有”的關系，而不是“交換”的關系。
前面我們已經說到，我們總是習慣用獎賞和代價來衡量親密關系。不過，過于精確的計算和衡量并不是親密關系好的狀態。MargaretClark等人認為，親密關系分為“交換”關系和“共有”關系，其中“交換”關系注重公平的交換，認為付出的代價都應該被獎賞所抵消；而“共有”關系則重視的是“對彼此需要的相互應答”。
整體來說，“共有”的關系狀態更健康，更容易維持，關系雙方更關注彼此的幸福，而不會過于追求付出立刻能夠得到報答，也愿意做出一些犧牲來享受到更高質量的親密關系。我們雖然也追求整體上的公平和平等，但如果能夠更多地從“共有”的角度出發，不過多地計較關系中的得失，在關系中能夠獲得的滿足感也更多其實，在年齡漸長以后，我們每個人都在被迫應對更復雜的社會和情境，現實生活中的很多關系都摻雜了利益的交換、輸贏的博弈。我們變得越來越聰明，越來越精于計算，但我也常常感到自己越來越不自由。正因為如此，我反而更加期待全身心地投入一段感情，明確地感受和確認對彼此的感覺，享受關系中那些寶貴的單純和坦誠。
愛情應該是生活中為數不多的、充滿真摯和珍重的事。互相了解和信任，彼此付出，沒有欺騙，這些原本和愛緊密相連的事物，在我們的親密關系中卻變得更難以實現。是時候讓愛、讓生活回歸更簡單、更明確的狀態了。
