我聽了那個老頭的話。

站在浴缸里頭，赤裸的身體向冰冷的空氣散發(fā)熱量。我用腳趾感受著冷水正在慢慢溢入的冰冷，內(nèi)心卻沒有一絲一毫的恐懼滲入。面對未知，我的退堂鼓都是打的最牛逼的那個。就算死神站在我眼前，也無動于衷的勇氣大抵這輩子就這一次了。這雙關恐怖的令我倒吸了一口寒氣。我不會真的“死”了吧，那個老頭說的“瀕臨死亡”是這樣吧，我可以改變那一切嗎？我知道一系列的質(zhì)問都動搖不了我的決心，防止有差錯，我將水流摁到了最大，像嬰兒蜷縮在母體內(nèi)的姿勢，我卷縮在浴缸中，直到水淹沒了我的半個腦袋。我放松了身體，閉上眼睛，呼吸緩慢卻有節(jié)奏，好像幾個月前速成的瑜伽冥想術起了效果。耳旁漸漸聽不到水聲，波動的水與我融為一體。像個胎兒一樣，我又擁有了臍帶，以最舒服的姿勢滑下水面。不是恐怖電影的鏡頭，而是窗外淡淡的陰天。

不知道經(jīng)過了怎么樣的掙扎，在一次次被水嗆的頭腦發(fā)昏后，在一次次萬念俱灰后，我始終沒有放棄這種可能性，我要逆天而行，我要回溯，我要抓住時間。

閃著金光的畫面，扭曲的人像在亂麻般的腦海中走馬燈后。腦袋的劇烈疼痛讓我猛然彈起，眼前漆黑一遍，我撫干了額頭密集的汗液，用力的掐住人中，在黑暗中尋覓手表。午夜，3點，我在大腦無意識的混沌中起身，這熟悉的房子，檀木氤氳的香味，此起彼伏的鼾聲使我無比確定，我的家啊。這副軀殼即使沒有改變，在不同時空，竟讓我生出了幾分陌生感。我摸索著走到客廳，借著手表發(fā)出的熒光仔細確認，2020年，10月25日。我成功了！我居然一次就成功了！我真的完成了前無古人后無來者的時空穿梭！誰他媽會相信穿越小說里寫的沒錯！這不是一個瘋子的瘋言瘋語，因為在上一個小時，我還在2022年，這一晃，2年。我壓抑住內(nèi)心的狂喜，深呼吸，回到房間。心中無數(shù)個聲音在激越穿梭。

如果不是有這個機會，我想我一輩子再也無法見到他了。

凌晨6點。現(xiàn)在的我應該在放假，不需要去學校。

我朝門外探了探頭，果然，習慣早起的爺爺在6點準時起床了。我忐忑的敲了敲房門。

“今天不讀書，起這么早干嘛？”爺爺穿著粗灰的毛衣背背對著我折被子，昏黃的燈光輕柔的灑在毛絨線上，閃著銀白色的光，整個房間里仿佛都是靜謐的水在流動，還有思念。我不出意料的哭了，而我又不出意料的迅速掃去了眼淚，兩年，是真的不算太長，只是我太難接受沒有任何語言的永別了。在過去的兩年里，我曾不斷的猜想，彌留之際，他是否有話要講，和誰講，講什么？他的人生還有遺憾嗎？還有期待嗎？我有數(shù)不盡的想法，想和那半個身子淌過奈何橋的人講。千言萬語，只剩凝噎。我輕輕回答，“爺爺，我想吃面。”

當那熟悉的聲音再度響起時，我沒想到，我還是落淚了。那些理智到一絲不茍的計劃，瞬間被這句帶著長沙鄉(xiāng)音的“要得”擊的垮碎。以前，大家都夸爺爺?shù)拿嬷蟮暮茫部偸切δ樣狞c頭，那張因為中風而不對稱的臉總是一臉嚴肅，而現(xiàn)在可以重來，我希望他可以多笑笑，希望在我的記憶里，那有些傾斜的嘴笑起來的畫面留的更多一點。我拉開半掩的窗簾，這天氣，跟兩年前的那天一樣。長沙的詭異天氣變化多端，前一天還是陽光普照，今天卻變有了烏云壓城的蕭瑟。這也成為了爺爺生病的理由，或許，是其中一個理由。

他端著熱氣騰騰的面向我走來，氤氳的熱氣中，我又一次仔細端詳著那張蒼老黝黑的臉。小時候，爺爺送我去上學，走近樓下公司的玻璃墻前時，爺爺總要看看他的地中海發(fā)型有沒有打理好，撥撥鬢角，抬頭摸摸下拉的嘴巴。而那時候的我十分愛學他嘴巴不對稱的樣子，經(jīng)常逗的他咯咯直笑。不管是以前還是現(xiàn)在，那個爺爺都回不去了，因為他老了。衰老，是一個緩慢的過程，在不知不覺的柴米油鹽中悄然滋長。爬上你光線亮麗的皮膚，孩子的吵鬧，生活所迫的艱辛吸走了你的年輕，活力盈盈的皮膚張成了枯樹皮的模樣。而充盈豐富的心，也被這世俗的日子，沖擊得啞口無言。這是每個人必經(jīng)的過程，也是我心頭繞不開的疑問。我該不該改命呢？讓今天走的人，明天再走，讓遺憾，變得圓滿。即使，這些是錯的。是違背規(guī)律的。我感覺得到，達爾文在凝視著我。

我不知如何表達自己的擔憂，似乎從前的那個我就已經(jīng)被定義說不出任何動人的話，那個時候我應該忙于中考才對呢。如果沒有記錯的話，今天晚上的爺爺就已經(jīng)有了不舒服的征兆。

這一天，我在慎重思考，不斷回憶，不斷揣測，爺爺為什么當時那么極不情愿的去醫(yī)院，如果去的話，結果也許會好一點呢？

爺爺6點左右就回家了，他念叨著天氣的涼爽，自己身體不舒服，回房休息。也錯過了晚飯。“爺爺怎么了？”奶奶漫不經(jīng)心的問爸爸，“身體不舒服吧。也許是著涼了。”我埋下頭暗自吃早飯，痛苦的回想到奶奶與爸爸跪倒在ICU門口的身影，撕心裂肺的哭聲回旋在心口。“我覺得還是要去醫(yī)院看看吧。。。”我壓低了聲音說道。“再等等吧。”

晚飯過后，爸爸媽媽與奶奶在客廳里看電視，我時常走進爺爺房間里觀察，除了擔心，更多的還有焦灼。我該不該？我要爸爸媽媽強硬的送他去醫(yī)院的話現(xiàn)在是來得及的，腦梗死不會這么快的，我可以向他們直接坦白說我來自未來，他會在明晚某醫(yī)院死去，腦梗死，沒有留下任何話。他們會相信我嗎？還是會像嘲笑電視里滑稽的演員一般嘲笑我？還是會怒不可遏的叫我閉嘴，罵我瘋狂。時間在此刻靜靜地流，一個人的生命也在靜靜的流。

我坐在爺爺?shù)姆块T口，靜靜的流著淚。我以為我會異常堅定的要求父母帶爺爺去醫(yī)院，然后讓一場意外避免發(fā)生，而我在猶豫，因為，我不知道，那樣做是否真正的正確。

我悄悄的推開門，伏在爺爺?shù)拇差^，用毛巾擦去他額頭上不斷溢出的汗珠。“爺爺，好一點了嗎？”我甚至不期待什么回答。因為這影響著我的決定，而我的決定影響著他的命運。“不舒服，唉，沒事的。”他艱難的半睜著眼，眼神仿佛已有些迷離，我知道要抓緊了。沉默。

“要不要去醫(yī)院看看？”

如履薄冰。

。。。

“爺爺，去醫(yī)院吧。”

。。。

“爺爺？”

。。。

“求你了，去醫(yī)院吧！”

我暗壓起哭腔，誰也沒法明白，在這之后的兩年里，我多少次為這句話后悔，在這句話的每個字中尋找可能性。如果這時候去醫(yī)院還是可以活下來的吧，如果我堅持這么做的話，堅持送他去的話，是可以的吧。翻山倒海的質(zhì)問在腦海中掀起來。我甚至想現(xiàn)在打通120，不顧一切，我知道他們會感激我的！

正當我撥通電話時。爺爺虛弱的伸出手，撥開了電話。

“唉，別去醫(yī)院了。”他的氣息微弱，微弱到我無法忍心違背他的想法。

“我不久了。”

“別，爺爺，別這么說話。”

“我想在家里。。。。在家里。。。”沒有話音了。

我沖出門去，窗外的黑夜是巨大的悲傷重重砸在我的腦袋上。我錯了。原來我是真的錯了。

之所以不想去醫(yī)院，是因為知道自己命不久矣，想跟我們多呆一會，是因為不舍生活數(shù)十載的熟悉的家鄉(xiāng)，不想死在那冰冷毫無人性的鐵架臺上，是因為不想在夢境中死去，不想讓親人惶惶不可終日。不舍啊。

那雙流戀于家的眼，流戀于家的身軀被抬上120時，我怎么就沒想到呢？

別人，想要的，不過就是，落葉歸根啊。

我癱坐在門口，瘋狂的抽泣。我不要了，我不要那扇ICU的大門如銅墻鐵壁般阻擋生死渺茫，一打開就已經(jīng)是注定的陰陽兩隔，結局早就寫好了，只是我一直活在夢里。

整夜，我陪伴著爺爺在他床邊，緊緊抓住他的手，看著時針一點點跳表。

我告訴他，我們大家都會好好的。

爸媽不會離婚。

奶奶不會孤獨。

我會考上A中。

我們會和睦的相愛，直到一個一個離開世界。

我看到他的眼淚順著不平整的臉頰滑下，睜開眼睛，側著腦袋，也緊緊的抓住我的手。

“好。”

第二天。

爺爺走了。毫無意外的。

父母與奶奶哭成一團，我站在他們身旁攙扶著他們，這種體驗，在我懵然中已經(jīng)經(jīng)歷了一次，他們爬到床頭撫摸著昨夜未曾告別的臉，哭吼著，以為在做夢一般拒絕著現(xiàn)實。盡管，床上的人已經(jīng)沒有了生機。我沒有流淚，輕輕嘆息，不知道怎么的，感覺身旁跪倒的人不是我的父母與親人，而是與此同時，這世上無數(shù)的家庭，無數(shù)有天使里去的家庭，他們在為自己的無能哭泣，在為往昔不珍重的日子哭泣，在為悲傷的今天哭泣。

結束了葬禮。

父母與奶奶沉浸在痛苦的世界里不可終日。心碎之余，他們悔恨自己為什么忽略了苗頭早一點送爺爺去醫(yī)院，他們也在祈求后悔藥。

我一個人坐在爺爺?shù)姆块g門口。我這個擁有后悔藥的人。做了一個不能后悔的決定。跟結局相同的決定。

生命中發(fā)生的一切，都是毫無意外的，不管如何重來。