1

日前幾個朋友聊天，一個在醫院工作的女孩說：“我想辭職去創業，我都已經做好了計劃和準備，可是跟我爸說的時候他居然死活不同意，還跟我拍桌子，我媽也向著他，弄的我特難受。我都這么大了，他們還啥啥都管著我，就支持我祝福我一下不行嘛！”

剛好席間有個同樣經歷的朋友，也是從體制內辭職出來創業，于是便有人問她當初是怎么跟父母說的？

她喝了口酒，淡定的說：“沒什么復雜的，我知道我爸媽肯定不會同意，所以我就先斬后奏了。”

醫院的女孩一臉震驚，還能這樣呢？轉而又羨慕的說：“我要是有你這么有魄力就好了。”

聽完她們的對話，我倒覺得，這不是魄力的事，這是獨立的事。

2

獨立有三個層次，第一層是物理空間的獨立，從不再與父母睡一張床，到自己睡一個房間，再到自己單獨住。可以看出，每個人從小到大都是在走向獨立的。

第二個層次是經濟獨立，這是大眾對獨立認可的重要標志。只有你自己不再伸手向父母要錢，你才談得上真正獨立。

但是我們還是會看到一些人，盡管與父母分開住了，也自己賺錢了，可是旁人依舊不會覺得他獨立了，比如媽寶，為什么呢？因為獨立的第三個層次也是最核心的，是心理上的獨立，簡單來說就是有承擔責任的能力。

有人會說，我都有啊，獨立的空間，自己賺錢，我也能自己承擔責任，可是我爸媽就是不放心，什么都管，老拿我當小孩子看。

為什么？

3

有一次和朋友聊天，她問我兩個寶寶哪個好帶？我回答她：“大寶小時候比較乖，我就管的比較嚴，小寶太淘，所以我也不怎么管她。”

她聽了非常驚訝：“為什么？難道不是應該淘才管的嚴，乖就不用管那么多了啊？”

我說：“邏輯上是這樣沒錯，但是事實是因為大寶乖，聽話，很容易就管住了，小寶淘，我管也管不住，沒辦法，索性隨她去了。”

執行計劃生育政策以來，孩子少，父母的投入與期待都比較高。父母對孩子越是關心，越是照顧的無微不至，相對的，限制必然也就越密不透風。想獨立，不能坐等父母放手，要自己去爭取。

就像我家小寶，如果她不是那么勇往直前，我擋桌子她爬桌子我擋沙發她爬沙發，又是那么倔強執著，我擋的東西她爬不出來就會嚎啕大哭沒完沒了讓我束手無策，她也不會獲得全家任意地方無死角探索的權利。如果她乖一些，大概也跟她哥哥小時候一樣，被圈在游戲圍欄里玩吧。

獨立不是免費贈予的禮物，是需要自己去努力爭取的。

同樣，承擔責任的能力不是張嘴說說就行，在爭取獨立的過程中要讓父母看的到。

還拿我家小寶舉例子。她初學走路，滿家探索難免磕碰，可是她不怕疼，摔倒了自己爬起來，腿磨破了也無所謂，因此我才會放她走的更遠。如果她摔倒就哭，磕碰就鬧，僅僅出于省事考慮，我都不會讓她隨意溜達。

要敢于承擔責任，是指出現不好的后果時能自己扛，不指望被原諒，更不指望被照顧。這一次你能在多大程度上承擔后果，下一次父母才能在多大程度上放手。獨立與控制就是這樣彼此斗爭和磨合的。

4

孩子的獨立斗爭從terrible two開始凸顯，到青春期發展至頂峰，這也是為什么青春期是親子關系最為緊張的時候，一般再斗爭十年就能結束見分曉了。這時我們會發現，同樣是二十多歲的年輕人，有的非常獨立，有的卻依然活在父母的羽翼之下。

為什么會出現這種差異？除了父母控制的強弱不同，獨立本身也是要付出代價的，那就是失去了父母無微不至的照顧。

從我們出生開始，餓了有人給喂奶，尿了有人給收拾，不舒服了有人抱著哄。父母的照顧是我們不可或缺的。不會做的題有父母幫忙，報什么專業有父母指點，找什么工作有父母出頭…父母的能力越強，我們獨立的代價就會越大。

能力越強的父母，往往管的越多。孩子試了兩次，發現需要反抗的力量那么強大，獨立的結果又不怎么好，那還為什么要獨立呢？就窩在父母羽翼下躲風避雨不是很好嘛！有人給吃有人給喝，出了問題有人給扛，我只要聽話就好了，也沒那么難。

媽寶們就是這樣誕生的。至于我們為什么總聽說“媽寶男”而沒有“媽寶女”，主要是女孩子乖乖聽話大眾比較認可。這究竟是社會對女性的包容還是歧視，又是另外一個話題了。

不少找我咨詢與父母關系的成年人，都是因為工作的原因，在生了寶寶之后，需要請父母過來幫忙。生活在同一屋檐下，照顧同一個寶寶，關系緊張問題重重。

“好像又回到了小時候，他們說什么我就得聽，這種感覺太難受了，可是我一反對，他們就說什么費力不討好啦，傷心啦，不再幫我帶孩子了之類的。我真的好心累！”這樣的話我聽很多人說過。

一起帶孩子，無論從空間到經濟，都很難分開，父母還要繼續承擔不屬于他們的責任，獨立的三個層面一個都沒有達成。還在享受父母的照顧，感受到被限制不是很正常嗎？

獨立與依賴是對立的兩面，不可兼得，看清楚這一點，才能更坦然的處理問題。當處于獨立與依賴的中間地帶時，想想你究竟需要什么，想獨立就不要怪父母不支持，想輕松就不要埋怨父母管太多。內心清明，平衡點也不是那么難找。

5

為人子女者，想獨立要努力爭取，要在行動上敢于突破，打破規則，去嘗試原來不允許你做的事情。不用太在意父母的不適，絕大多數的親子關系可以承擔獨立的愿望。

為人父母者，如果希望有一個獨立的孩子，只能要求自己放手。要求孩子獨立，或者覺得孩子應該獨立，這種心態本身就是不獨立的。你管理好自己的邊界，孩子的邊界自然會出現。

獨立的過程永遠伴隨著喪失的感覺，對子女來說，喪失的是父母無微不至的照顧，對父母來說，喪失的是被孩子需要，覺得自己很重要的感覺，這個過程雙方都不舒服。但獨立是成長的方向，是親子關系完美的終結點，就像分娩時的陣痛，經歷過后才是新生。子女獲得了掌握自己人生的權力，父母也不再需要照顧子女而開始有自己的生活，這對雙方都是好事。

我們終究只能對自己負責，也能夠為自己負責。覺得父母控制也好，覺得孩子啃老也罷，唯有自己改變，對方才會跟著改變。

不破，不立。