大半夜看了好多雞湯，事實上，之前的無數(shù)歲月我對雞湯不屑一顧。
大約是什么年紀看什么文吧。
突然就大三了，突然就要準備實習(xí)，突然就有就業(yè)壓力了。
好像仔細想想也不突然，嗯，只是之前的日子我得了一種叫做“懶癌”的絕癥。
前路迷茫，我著實想不通我該做什么，我又能做什么。
我心里隱隱明白，當(dāng)我無法給人創(chuàng)造價值時，別人對我拋出的橄欖枝只是壓在我肩上的重擔(dān)，一夜一夜……我覺得就是那些橄欖枝影響了我的睡眠。
再一點，我實在是個無甚優(yōu)點的平凡女孩。我對自己的嘲諷不自信完勝我的自信。
我大學(xué)剛?cè)雽W(xué)一年級，專業(yè)老師說，我們這個專業(yè)(美術(shù)學(xué))就業(yè)很難，所以你們的專業(yè)課還要學(xué)習(xí)室內(nèi)設(shè)計，視覺，陳設(shè)，環(huán)設(shè)……
大學(xué)三年，每年我們專業(yè)全校最晚放假，課程全校最多……
這樣學(xué)，這樣說，好像我們畢業(yè)時真的能有底氣說，我可以。
然而快升大四的我一夜一夜問自己，我可以嗎？
得到的即使是肯定答案，也時常失眠。
歸根究底，我無法讓自己有自信。
說起本專業(yè)——美術(shù)。
高二為了高考而學(xué)，后來考上建筑大學(xué)，學(xué)了設(shè)計專業(yè)，比我會學(xué)比我努力的何止一二。
我總覺得我身邊有才華的沒有空中星星那般數(shù)不清數(shù)目，也是一萬人里八千都各有特色。
畫畫，我不是最好，設(shè)計，我做不到最好，說起寫作。
我就笑了。
我自詡是個喜歡寫作并且能夠堅持寫作的作者，然而我身邊的朋友，有雜志社的撰稿人，有努力上進的寫手，更傷人的是，一起寫文的新人作者也進步神速。
如果有任督二脈，大約我的脈堵的有點緊。
怎么好像不論在什么行業(yè)，我都只是最平凡最透明的那個？
我深深的沮喪。
可是最逗的是，當(dāng)你為生活絞盡腦汁黯然神傷時，又是為了生活，你不能自暴自棄，必須努力的想法設(shè)法的找到你能生存的道路好好活下去。
我就是哪方面都不拔尖的普通人，我時常幻想，會不會有神明把人當(dāng)螻蟻，對我們的掙扎報以微笑？
想歸想，做歸做。
黯然神傷之后伴隨的必定是一段努力拼搏的時光。
畫畫不行，就開始買紙筆回來自己好好研究。
寫作不行，就沒事練，反正堅持不是一年兩年了，也不會再爛了，人只會越來越好不是。
至于設(shè)計，這玩意我是不能指著它吃飯了，權(quán)當(dāng)興趣吧，起碼以后我要自己裝修房子，捯飭自己屋子不用別人提意見。
寫到這里，胡說八道的也夠了，一句話勉勵自己：一點一滴做起，一步成神的事你經(jīng)歷的掙扎還不夠。
