這兩天關于父母，頗多感慨。其實寫下這段文字，有一種心酸的幸福。提起筆來，卻覺得有千金重。

媽媽已經多次跟我說，她的婦科檢查有問題，但是看不懂結果。她自己形容，醫生說，里面都變成黑色了。我腦子里的畫面感卻完全沒有。我好像對媽媽的形容有了免疫，形成了一個屏障。多年來，媽媽對于描述自己的病情有了一種特殊的本領，所有的疼痛都可以用畫面表達，而抗拒的我，完全不會再配合做任何畫面設想。媽媽說，你好不容易回來，就是看手機，都不跟我好好聊天。我真的不敢，我真的覺得無能為力。真的只感覺到，媽媽所有的敘述，都只是為了我們很多的關注，這個過程里，我的設想，讓我越逃越遠。父母的身體卻不容我逃避，慢慢的，媽媽的敘述越來越少，各種病痛卻越來越不容忽視。這次媽媽的病，已經跟我提過很多次，我不由得會想，如果，第一次父親讓我加微信我就認真對待呢？可是沒有如果。我不由有一番衡量，是當時自己想到就做節省時間呢，還是逃避到最后承擔更大的結果呢？我可以有無數的理由，但是其實只有一個解釋，那就是我的理所當然蒙蔽了我的雙眼。

那天跟朋友聊天，因為父親不聽我的建議，我急急的說，他們就是固執己見，一意孤行。回想自己對這樣判斷父母，無奈的屈從父母的意見，內心有多少怨恨呢？朋友說，你父母也可以這樣說你。我想是啊，其實用詞不同，過去的事情，可不就是這樣被定義嗎？其實回溯到過去，只不過是溝通的問題。父母也是就事論事，我也是，我們都不相信可以通過溝通讓對方接受。這一次，我質疑醫院的權威，父親開始說，就這樣吧。我就在想，他嫌麻煩，他不想折騰，他不要聽我的建議。后來過了一會，父親打電話來，居然給我解釋住到那個醫院的理由，我一聽，居然也覺得在情理之中。昨天媽媽的病情又有新的情況。父親說，你讓我安靜一會兒，我的心都亂了。我突然理解了父親這一輩子，不斷聽到不站在他的立場考慮問題，指責的聲音太多了。我所設想的控制，壓制，到底是真的嗎？

其實從知道媽媽生病，我就堅持到石家莊治療。可是父母居然不同意。電話里媽媽的聲音很平穩，一再說，你們那么忙。忙是真的，但是什么有媽媽的身體重要呢？為什么我以前聽到的就是媽媽的客套呢？我記得我會在這樣的推辭里品出媽媽很多對我不關心她的怨氣。但是這一次，我真的知道沒有，我覺得天大的事，媽媽沒有預想的脆弱，沒有刻意的依靠我，反而更多的關心我的忙。那時刻，我為自己不斷給自己找的忙碌羞愧。昨天今天，我都堅決說要去太原，電話里父親的聲音充滿疲憊，連日的忙碌讓父親感冒了，他也是一個病人，卻堅持自己帶媽媽看病。我會想，哼，還是不把我們當大人，什么事情都不用我們，真的可以嗎？我不斷堅持，后來父親說，現在真的不用，我可以，等到手術完需要用人的時候你再請假。我知道，即便壓力那么大，父親也完全考慮到我的情況，哪里是我心里以為的只考慮自己？
寫不下去了，可能遇到大事，全家人更容易擰成一股繩，但我覺得，我必須重新審視自己的眼光了。我以為的，是真的嗎？在我的猜忌里，我忽略了多少的愛？