今年認識一個新朋友，非常喜歡她。是在我們很熟之后，腦中才突然后知后覺跳出一個疑問：我們算不算熟得太快？

算熟得太快嗎？我想了想，放了心，好像不算，起碼認識兩個月后，我們才互相漸進式地分享一些心得。

之前常受勸誡：不要和一個人熟得太快！因為對對方還缺乏了解就推心置腹，所謂交淺言深，很容易像思慮未熟的閃婚那樣，產生一發不可收的矛盾——通常會導致“解體”。

然而我并沒有故意小心翼翼地觀察試探，考量這個人是否值得深交，哪怕連“不知道以后會不會成為好朋友啊”這種想法也似乎沒有過。當然，也未曾努力抑制過深入吐訴一番的欲望，因為沒有。一切都是自然而然。

記得“關系深入史”上比較有里程碑意義的一次，是她很自然地坐到我身邊，很自然的突發感慨，說：“其實我是一個······的人啊?！蹦菚r已經是能開一點玩笑的階段了，我覺得我有必要做出些回應，不然會有些尷尬。

于是我說：“哦?！?/p>

她一臉嫌棄：“哎呀，我說真的！哎呀，你真是balabala······”

就這樣慢慢慢慢地熟了，她有時候會說：我覺得你真是一個很好的人啊。我說：發現得還不算晚。其實心里想，你也很好啊。

部分相類、部分互補、三觀相近、無嚴肅利益沖突，能夠經常產生相知、相互認同的滿足感，這樣的關系就很好了。

也曾有過“沖動閃婚”的朋友，不過多年無交集，記不太清楚了。只記得他身上一定有特別吸引我的地方，又因我于他亦是這樣，于是一拍即合。我們同時捕捉到了對方身上最閃光的地方，猶如兩針相對，那樣小到幾乎可以不計的一個平面以千萬分之一的概率觸合，彼此大嘆三生有緣，相見恨晚。

其實除針尖以外，我們都難再有其他彼此都萬分滿意的相投之處。

用緣分來解釋，倒也不無遺憾。不過仔細想想，也該是這樣。

如果一段關系需要我們謹慎觀察、努力克制之后才能上前去說“hello，你好！”那么我們怕的到底是什么呢？是預測她/他沒準不夠理想，考量之后，如果不合格就不“錄”為朋友了，只有在沒有危險或險情可控的情況下才從容上前？是我們自認為不合其格，打算先修煉成形再做近距離接觸？

不說累，也不說費時，這難道不是功利嗎？難道我們可以解釋說，從情感出發的功利不是功利，為了我們的以后好，謹慎點總沒錯？

這話如何反駁？簡直再正確沒有了，我們從來都是被教育要如此這般行事為人，不是嗎？

要我說，這不是真理，只是一條道理罷了，道理之所以不是真理，就在于不能夠放之四海皆準。我以為，這話于婚姻是可以的，于友情，哪怕于愛情，就不一定了。

因為感情是無法計其對錯的。一般認為，若絕交、分手，一定是兩方有錯，或一方錯大，一定是件頂壞的事。我要說，這都扯的特么什么淡啊。

分分合合，自然而已。不關己事，不須勞心。愛，就在一塊兒，厭了，就拜拜，兩個或多個獨立而自由的人，只可以情感生發的責任感要求自己，萬不可拿它過分地要求別人，又不是參幫入派，又不是結婚。

所以不如撞肩而過，擦出激烈的火花，針尖相對過，至少知道自己有針尖，然而也只有遇見更多的人，才會知道自己不止有針尖。

從不成熟到成熟，才明白，我們有責任尋找自己，探索如何使自己活得舒心，沒有責任去迎合眾人、減少這世上本不可避免的情感崩壞。

善良、有趣、不避責、不偷利，做好本職，自信達觀，我不信這樣的人會缺朋友。

朋友，重質不重量，老生常談了。