大我三個月的表姐下個星期即將步入婚姻的殿堂。

剛聽到這個消息的我一下子就炸了。雖說新婚姻法提前了男女結婚年齡的底線，但真的做到才二十歲就結婚這也太早了吧，受到刺激的我立即對我君上進行了轟炸，爸！！！那個誰誰誰五月二日就結婚了！！！她都結婚了！！！我可是連男朋友還沒有呢！！！

過了大概四個小時，君上非常淡定地回了我一條信息，你好好學習，不要想她。

收到這樣的答復也是情理之中的事情，畢竟居上當初在我上大學之前下達的命令是，只要是學生時期，就不允許談戀愛。按照他的意思，讀完本科讀碩士，讀完碩士讀博士，中間搞不好還得遠赴英國泡兩年洋鬼子，這么七七八八算下來，我最早也得28歲才能完全結束我的學生生涯。可到了那個時候，我不就已經成了大齡剩女嗎？

為了避免這種情況，有一次我無意問君上，那您覺得我什么時候結婚比較好？

二十七八吧。

那我二十七八才畢業，您是想讓我到大街上隨便找一個男人結婚還是想讓我直接去相親啊！

君上沉默不語沒有說話，估計是他只是覺得我戀愛會阻止我進步的步伐，沒有考慮得那么深遠。所以，如此相信愛情的我總是趁君上不注意的時候開啟了無數段地下戀情。說是地下戀情，也僅僅是屏蔽他一個人而已，母上大人還是很支持自由戀愛的。

只是心急如燎的我總是喜歡每談一個男朋友就帶給媽媽把關，搞得母上大人非常心累，終于有一天無奈地看著我，寶貝啊，你能不能好好兒地談一個男朋友啊，看看這幾年都換了幾個了，談感情不是玩游戲，媽真希望你下次帶給我看的男人是一個你覺得能夠托付終生的男人。

怎么到了我媽這里我談戀愛就是耍流氓呢！我該怎么解釋她才能相信，我這遇到的每一個人都鐵鐵地是真愛啊，我都是奔著想要結婚的目的去談的戀愛啊！

可是，為什么都走不到最后，其中的原因也是各種各樣，不是我單方面能夠控制的。

但是，對于談戀愛從來沒有空檔期的我，這一段時間真的是一枚非常合格的單身狗，清心寡欲，無欲無求。吃飯和閨蜜吃，看電影和閨蜜看，打豆豆和閨蜜打，就連睡覺也是和閨蜜一起睡……

但其實，對于表姐現在要結婚這件事情，我并沒有因為她即將迎來甜蜜的婚姻生活而大受刺激，想想我還有點害怕，如果現在我是她，從一個星期以后開始，今后的六十年甚至更久我都要面對同一個男人的臉，這得是一件多么可怕的事情。

我都還沒有來得及問她，這么早結婚你考慮好了嗎？你對那個人熟悉嗎？是什么原因讓你決定現在就要結婚？未婚先孕？還是說想要盡早脫離工作早日成為一名無所事事的家庭主婦？

哇，你結婚這么早，真是沒辦法讓我不想那么多呀！

可是再看看自己周圍，一對對恩愛狗每天都在朋友圈微博貼吧各種社交軟件上秀恩愛，什么遍地玫瑰啊，滿院蠟燭啊，男朋友又送了幾只ysl紀梵希啊，看得我真是腦瓜子疼。

沒聽說過秀恩愛死得快嗎？你們就不害怕像我這樣羨慕嫉妒恨的人把你們今天撒的熱血都截圖存檔，等你們以后兩個人各自罵人賤自有天收的時候再默默地破出你們當年秀的一手好恩愛嗎！

看我這么憤青，肯定很多人認為我是吃不得葡萄說葡萄酸，但是我手上的桃花鏈從我上次分手之后就一直在布靈布靈地發出清脆的聲音，而我的通訊消息里也總是堆積著一堆我連看都懶得看的曖昧信息。

還記得半年前分手的前一天，我淚流滿面地和他說，找她去吧，你不用擔心我，我這么好，今天和你分手明天我就能找到一個替補的。

后來的每一天我都在后悔哇，自己干嘛要這么深明大義啊，別人還指不定怎么在背后說你呢。

但是必須承認的是，這個拼了老命把我追到手最后就因為前女友一通電話回到她身邊的這個男人，是我從踏入戀愛這道深溝溝之后陷入愛得最走心的一個人。

可是能怎么辦呢，那個女人是他的初戀哇。我到現在都不能理解的就是男人們對于自己初戀的那份特有的情感，一個男人將來出軌幾率最大的恐怕就是那段青澀懵懂的初戀了吧。但是為什么，我連我初戀長什么樣子都快忘了呢？

但其實，我還是挺謝謝這個離我而去的人，讓我一下子暴瘦二十斤，在接下來的半年里都一直美滋滋。可我最要感謝他的是，是他讓我明白了作為一個渣女，傷害別人是一件多么可惡的事情。

很多時候我們可以同情別人安慰別人，在別人不舒服的時候送上一杯熱水，心情難過地時候陪他聊天到深夜，可是我們再怎么努力的換位思考，都不能夠做到真正的感同身受，直到自己親身經歷這種感覺，才能夠真正明白對方的痛苦與難熬。

以前，當我看到前度或者別人難受時哭的驚天動地，第二天就去削去萬千煩惱絲，幾日幾夜不吃飯不睡覺的時候，我都會想，這位大哥大姐，你又是何必呢，折了一棵樹，你迎來的可是一片桃花林，到底有什么能讓你這么難過啊。

所以，對于分手毫不在乎，總會因為吃一頓飯或者購一次物就會云淡風輕的我，在折到這個男人手里之后，開始明白了那些曾經讓我匪夷所思的人的所作所為。原來那些讓你悲傷的情緒，真的不是他們刻意放大的。

于是就有了現在這樣一個我，不再隨隨便便開啟一段感情的我。畢竟傷害別人或者傷害自己的事情，我不想再做了。

這半年里，我已經精簡了自己的通訊錄，將一大堆無關緊要的男人都該刪的刪，該滅的滅，雖然還會有一些控制不了的意外出現，但是最令自己欣慰的是，我終于學會了拒絕。

很多人以為，我還在等那個男人，但其實更多時候我也只是拿他給自己做了一個擋箭牌，因為我知道，他現在就算再回到我的身邊，過不了多久還是會去找自己的初戀。我已經不堪過一次，我不允許自己再不堪第二次，那種不知道自己到底是前女友還是第三者的感覺我不想再有了。

那天，他約我出來吃飯，地點是我們之前經常去的撈面館。在閨蜜們極力阻止的情況下，我還是精心地化好了妝出現在他的面前。一見面，他就滿眼通紅地告訴我，我想你了。

那個時候，我心里真的是波濤洶涌哇，想一下子就哇哇哭出來，我也想你啊，老娘因為你可是幾個月沒有睡過一次安穩覺啊！可是我選擇了靜靜地看著他，強忍著自己濕潤的眼眶。

他低下頭，不敢直面看我，“其實，這么久以來我一直覺得很對不起你。那天和你逛街的時候我覺得我滿腦子都是她，可是當和她逛街的時候我又滿腦子都是你……”

什么？！聽到這句話的時候我仿佛感覺到了地震，后來他說什么腦子都一直嗡嗡地響，難以置信地看著他，大哥，你是怎么回事？你是分不清什么是觸景生情什么是愛情責任嗎？你這又是在搞什么呀？

我也是在這個時候，才愿意承認了我這么久以來都不愿意承認的人，坐在我面前這個看似非常愧疚的男人，原來是個大渣男哇！

我拒絕了他再一起看一次電影的邀請，立即逃離車禍現場，回到宿舍，把包扔到宿舍！同志們！我回來啦！哇！我到現在才發現！他是個大！渣！男！哇！

閨蜜莫名其妙地看著我，是什么讓你突然明白了這個道理？

我坐下來豪飲了一瓶礦泉水，然后把渣男在吃飯的時候和我說了什么然后我是怎么頓悟的向她娓娓道來。她聽完之后長長地舒了一口氣，然后一巴掌摑在我的后背，“還好你個丫頭片子頓悟了，你都不知道剛才你走之后我有多生氣。如果今天你真的和他復合了，估計從此之后，你就沒有我這個朋友了吧。”

這句話嚇得我立即甜膩地抱住她，“怎么會呢，我就算不要天下男人也不能沒有你啊！”

這件事情放下之后，閨蜜經常帶我出入各種聯誼會，對于四面八方發來邀請的男人我總是直接回絕，嚇得她認為我就快相信女人了。可是她知道，作為一個肉食動物，我比任何一個女人都要直。不是說我不再相信愛情了，愛情對于我而言，是生活必需品，是面包。之所以一直拒絕，只是因為我想找到一個既能電光火石又能細水長流的男人，我相信，這個男人一定會出現，只是他也在等待，等待我能夠成為一個更好的自己。

我相信，我愛的那個人，有一天他會騎著七色云彩來娶我。如果遇不到那個人，孤單一輩子也值得，可是他，又怎么會舍得讓我一個人那么久呢？