我今年27周歲，依舊一事無成，不少同齡人的孩子已經五六歲，可以打醬油了。而我依然孑然一身，形只影單，很多時候回仰天輕嘆歲月無常，也廠哀自己的無能。
還記得小時候，我想做一名科學家，偶像是錢學森老先生，多年過去了，我還記得他老人家的過世時間，2009年10月31號，他被稱為是萬物學家，基本是無所不通，無所不知，這是令我最為佩服的地方。我也想做他那樣的人，但我最終失敗了，連科學家都不是，甚至失敗到兩個“者”的境界都沒到。學者啊，作者啊……或許，后者我入門了，但離“家”這一個境界還有很遠很遠。
這一段時間聽一首很老的民謠《Five Hundred Miles》，是電影《醉鄉民謠》的插曲……因為歌詞我去看了這個電影，沒敢看完。主人公勒維恩是個失敗的loser，一個不愿意改變，但依舊堅守著夢想的loser，失敗到難以言表。我又何嘗不是這樣子，甚至于我比他還要失敗，所以在看到他勒維恩說唱歌是他的活路，他用它付房租的時候，我的內心咯噔了一下，我是loser，他看著很失敗，但是我比他更失敗……我堅持著自己的夢想，甚至都沒法養活自己，窮困潦倒到沒錢交話費。
在大學畢業之前，一切都順風順水，人生得意，用不多的努力，做到了許多人做不到的事，羨煞了不少人，那時候我依舊想做一個科學家，有著自己的夢想，那時候，我一直是班里第一，哦，只有一次屈尊第二，也是因為有母校的栽培，我成了村里第一個考上一本大學的學生。
大學畢業夢也就碎了，殘酷的現實破碎了所有追逐的夢，兩年過去成了一個loser，極其失敗，生活失意，人生失意。
二十幾年到頭來，混成了一個loser，年紀輕輕就負債十多萬，不算多但也不算少，在應該努力的年紀，我活得人不人鬼不鬼，不像個樣子。就在昨天，我一大學四年同窗的朋友與我斷絕了關系，連我欠他的九千塊錢也不愿意要回去了，QQ微信刪了我，刪了之前還說“我當是被咬了一口”，我說“是當被狗咬了吧？”。他說是的，就是這樣子，錢你不用還了，你也還不起。
我是有多失意，多失敗才混到這種境地，好在家人沒有像這位曾經幫助過我的朋友一樣對我失望，棄我而去，讓我還有一點活著的理由。
《Five Hundred Miles》的歌詞似乎很好的契合我目前的情況：
Away from home, away from home,
背負一切 離鄉背井，家在遠方 我卻再難回去
Lord, I'm five hundred miles away from home
上帝啊 家鄉離我已有五百余里，
Not a shirt on my back
如今我衣衫襤褸
Not a penny to my name
依舊是一文不名
Lord. I can't go back home this-a way
上帝啊 我怎能就這樣回到家去
This-a way, this-a way
這般潦倒 這般困頓
This-a way, this-a way
這般處境 慘慘戚戚，
Lord, I can't go back home this-a way
這樣的我又怎好意思回到家去
If you miss the train I'm on
若那列車開動讓我來不及見你
You will know that I am gone
那就說明我已獨自黯然離去
活了這么多年，已經快到三十而立的年紀，依舊一事無成，長夜總會凄凄，難以入睡……只有熬到抬不起眼皮才敢睡去，醒來又是憂郁。
自從看了《醉鄉民謠》，勒維恩的身影一直在我眼前晃悠，有時候看看影子，似乎看到了窮困潦倒的勒維恩。
冰冷的現實，擊碎了夢想，打翻了起帆的理想之船。一個九零后，正是應該為國家建設出力的時候，卻混成了一個loser，二十多年一事無成，活到最后甚至去死都不敢了。
像我這樣的人，該用什么去拯救？我沒有答案，用僅存的理想在殘酷的現實海洋向前，或者說原地踏步……我不知道像我這樣的人，最終是會被社會淘汰，失敗在這個新時代里，淪為搬磚人，種地人；還是會突然在某一天突然醒悟，或者是大運臨頭，有機會一展宏圖。我從不會夢著天上會掉餡餅，也一直在努力著，但許多時候努力改變不了起點低，資源匱乏，境遇糟糕的事實，該怎么失意照樣會失意，該成為loser，就算你再怎么努力也依舊是一個loser……
再過兩年多點兒，我也就到了“三十而立”的年紀，到時候我何以立？兩年，我也只夠清十多萬的債務，一身的債務清了，之后無以立，我依舊是一個失敗者，依舊是一個loser，那時候不少同學朋友早已經成家立業，唯有形只影單，獨看云卷云舒，春去冬來。
我不知道，這有什么，我不缺從頭再來的勇氣，也不缺拼搏的毅力，也不缺吃苦的耐力，但這改變不了二十多年到頭我依舊是一個loser的事實。忽然想起上個世紀90年代初周潤發先生主演的《阿郎的故事》里的阿郎說的一句話：“男人不能犯錯，一旦犯了錯，一輩子都站不起”，現在，我對這句話感同身受，有種苦笑不得的感覺。
27的我，有些迷茫，不知道何去何從，人海茫茫，我卻遺世而獨立，形只影單，在鬧市中看車水馬龍，燈紅酒綠，滿心孤寂。
我多希望，我經歷的這二十多年就像一場戲，隨著導演的一聲“cut”而結束，但人生這一場大戲，演錯了演砸了就沒有再來的機會。導演了二十多年的戲，終于知道自己是一個多么糟糕的導演，居然把自己的人生演的這么失敗，把一個應該有所作為的青年生生演成了一個失敗到底的loser。這一場自導自演的戲里，不但沒做好導演也沒做好演員，把自己都演砸了，演到現在，都不知道自己是一個什么樣的人了。
是一個自怨自艾，沒有理想的人？還是一個怨天尤人，抱怨別人，埋怨環境傻瓜？還是一個……徹頭徹尾的loser？我不知道，是非好壞，我也說不清。
二十七了，余生不知道還有能不能再有兩個二十七了，我是失敗的人兒，得意那么多年，到頭來是竹籃打水一場空，把自己的人生導演失敗，把自己演成了真正的loser，不像勒維恩，他只是演員，真的演員，演的別人的人生，離開劇組，人生依舊得意。
九零后中，我是失敗的那一種人，一些零零后都比我強太多太多。
足夠失意了，但我再也不想去死了，因為曾經一次想吃敵敵畏自殺，一次吃過量的過期藥物自殺都沒死，好死不如賴活著，不去做壞事，不去啃老，我愿意背著行囊，狼狽流浪在遠方，看天涯海角，寫我這沒用的文字，記錄我這該死的但卻不想死的loser的一生。
