我一個人，在角落里呆呆的坐了整整兩個小時，我就這樣一動不動的坐著，不肯和任何人說話，面對著空白的頁面也沒有寫出一個字。太久沒有撫摸我的文字，不知是他們在疏遠我還是我冷落了他們，夜空是那么靜。漆黑的夜里用力的摁著這小小的鍵盤，這就是我的青春吧！我曾經(jīng)自豪的青春，那么的破爛不堪。
日子真的就那么平靜下來，沒有波瀾，沒有璀璨，一丁點的希望也沒有。最近時常被一些負面情緒干擾，心情總是莫名的低落，可縱使心情不佳，卻還是要擠出笑容面對身邊的人群。感覺很多東西被自己不知不覺的壓抑了起來，或許已經(jīng)形成了習(xí)慣吧，總是下意識的藏匿起真實的自己。直到有天發(fā)現(xiàn)，那些最原始的感動，最簡單的情緒，早已不知被自己丟棄在哪個角落，沒有蹤影。沒來由的被一些東西籠罩。就像某些人，生活中的某些人，或相知卻從未謀面的某些人。那些本以為永遠不會有交際，卻突然走進心里的一些人，讓人措手不及。就那么一剎那，感覺心被撞了一下，觸動，有點疼痛，雖然只是一下下。
一直以為外表的開朗活潑，把自己保護的好好的，不輕易為誰卸下武裝。可以與人交好，那些生命里的過客們，和每個人都一樣，不好也不壞，足夠的禮貌，足夠的尊重。或許，這是安全的距離。就如同刺猬，為了避免傷害，它身上的刺成為了一種被動的保護，卻也將許多善意隔絕。可以靠近，卻始終被阻隔在一段距離以外。一段不多不少，剛好無法抵達心底的距離。那些明明只是為了自保而生的刺，卻最終也造就了自己孤獨的命運。或許這之于刺猬，不可不畏一種可悲。可是刺猬的寂寞又有誰懂呢？或許我們都是怕寂寞的。不怕寂寞的人不會寂寞，怕寂寞的人時時寂寞。所以即使有人陪著自己，其實內(nèi)心里還是寂寞的。只是不說，只是不表現(xiàn)出來，可是不說不代表沒有。從不覺得這樣的自己會是幸福的，于是也從不曾喜歡這樣的自己。可是有人真的愛過我，我很感激，真的，感激了，就算最后都錯過，心里依然存著一份不會磨滅的感恩。
有人問，我的文字為什么總是那么感傷。苦笑，其實我也想書寫快樂的文字。可是我知道自己是個骨子里就不快樂的人，說不出的話，多年未流出的淚，變成難過的表情狠狠割著我的臉，這樣的我又能用怎樣的心情去書寫快樂的文字呢？快樂是會消耗能量的，如果選擇用快樂的一面面對生活，那么一個人的時候，我實在沒有力氣再去快樂了。回憶倒放著一幕幕的往事，黑夜又一次覆蓋了天際，關(guān)于從前的記憶開始變的淡薄，不是自己不想去回憶，只是怕又次的觸及傷感的神經(jīng)。看著曾經(jīng)留下的心情筆記，每一個里面的文字都乘載著那淡淡的憂傷，突然間合起，再也看不下去。我開始想念那個冬天和兄弟們喝完酒在雪地里打架取鬧的時候，想念在那個仿佛世界都死了的夜晚，誰叨叨對我說了什么，想念在操場和朋友們帶著年幼無知目空一切的表情唱歌的時候，想念在一起所有的無聊和搞笑，和那個可以把誓言當成永遠的天真年代。時間，逃離的速度真快，在記憶深處我還可以清晰的看見許多事情，許多開始模糊的樣子，所有一切開始泛黃的回憶，都一一用微笑在向我揮手，而我，卻只有在夜晚，用文字來填平心中的恐懼與落寞，疼痛也只有在文字種肆意飛翔。走在每一個這樣的夜里，我就像一個溺水者一樣，不停地掙扎，可還是不可救藥，于是我只能在這樣的水里潛行著。痛，每一次行走在這里面，也只有文字才能聆聽到我的心靈。一種習(xí)慣，習(xí)慣在別人的故事里落淚沉浸，然而，當每一次從里面的故事里醒來的時候，卻發(fā)現(xiàn)自己身上發(fā)生的卻也是那么不堪。迷惘，彷徨，行走在孤獨與落寞的夜晚，夢也隨之而入，當醒來的時候，夢還是清晰的，可如今卻也忘懷！我想我應(yīng)該寫了太多傷感的文字，不然我怎么會那么的感到酸楚！并不是我的記憶有多深，只是我把所有的一切刻畫的太深罷了，我也無法逃離這孤獨的夜晚帶給的傷感，也許真的會如一些人所說，憂郁過多，天空也會暗淡。 有一段時間，我很怕回家，尤其是進到一個人的房間，只要那扇門一關(guān)起來，總感覺眼淚就會在下一瞬間流下來。我知道這樣不好，也覺得這樣的生活形態(tài)并不健康，其實心理一直處于亞健康狀態(tài)，是該找個時間找一種方式好好的放松一下了。
朋友說，其實你只是需要一個人，需要一個能讓你對著她哭的人。生活中，人們總是希望看到你陽光、燦爛、富有朝氣。大多數(shù)人只關(guān)心你飛的高不高，而不在乎你飛的累不累。當你累的時候，沒有一個肩膀可以用來依靠，就會覺得彷徨。其實，你只是需要一個肩膀而已，一個可以讓你放心停靠的港灣。人活著，需要的東西很少，僅僅是另一個人。
我承認，那一刻我眼眶濕了，因為他的話，如一顆飛石，擊中了我心中最隱暗的地方，一下子將我點醒，也使自己最脆弱的一面展露在他面前，無處遁形。我喜歡看感性的文字，喜歡看傷感的電視劇和電影，喜歡聽傷感的歌曲，那個時候我可以眼睛可以紅，我可以借口是被感動的。但是把這些感動抽掉之后，我就沒辦法哭了。
當我的年齡以二開頭地時候，我才忽然明白，自己早已不是在長大，而是在慢慢變老。今年春節(jié)回家，每每總有人問我，有對象沒？呵呵，沒有呢。不會吧，不可能吧……其實，那是真的，突然就想起了那場已成為過去式的愛情。也終于明白為什么始終無法忘懷。始終記得那些曾經(jīng)的甜蜜，曾經(jīng)的傷害，那些說過的關(guān)于愛的字句，還有那些無情的分離。抱著回憶不肯放，想她卻成為自己唯一可以宣泄情緒的出口。
這是我的自私，即使忘不了她，也依然是為了自己。因為我不想忘記，因為我想在某個時刻可以有個人用來想念用來牽掛。我生怕忘記了之后，自己會連當初的那些回憶那些美好或痛苦都丟掉。我不想讓自己的過去變成空白，我不想最終連那些曾經(jīng)的付出都再也想不起。
朋友說，所有的痛都只是歷練，那是必經(jīng)的，當你經(jīng)受住這些考驗，你會發(fā)覺自己變的強大了，你將會發(fā)現(xiàn)，世界上已經(jīng)沒有痛，可以令你痛不欲生了。就如同幸福一樣，那是一種責(zé)任，不管怎樣，你都必須讓自己幸福和快樂，因為對于愛你的人來說，那是他們最期望看到的。
掙然，搖頭，嘆息。其實經(jīng)歷的那些痛哪有那么好，其實我一點都不想變得強大。我并不堅強，我甚至是渺小的。我一點都不想要自己走到?jīng)]有痛可以讓我痛不欲生的地步。
其實我只是想要那么一個人，等那么一個人，找那么一個人。
我想要有人可以保護我，哪怕只是表面上的敷衍我也好；
我想要有個人可以抱著我說，一切有她，不用害怕；
我想要在我覺得寂寞的時候，隨時都可以找到她；
我想要在心里覺得不舒服的時候，隨時都可以跟那個人傾訴；
我需要這樣的一個人，為我撐起一片天，那片天空下只有我。
刺猬雖然有硬刺保護自己，但它是孤獨的，因為沒有了那些刺，它就必須面對死亡。就算是用生命去賭。我依然需要一個人，可以讓我沒有顧忌的將自己的脆弱暴露在他的面前。那不一定是愛情的關(guān)系，但是我需要一段這樣的關(guān)系。
這個人會是你么？你又會在何時出現(xiàn)？
我愿意等你，只是，請不要讓我等得太久。
因為我會老去。即使是那顆等愛的心，終有一天也會死的……
整個城市卻呼嘯著向后退去，這一刻我突然明白了，一個人骨子里的孤單與憂傷并非經(jīng)歷了化繭成蝶的苦痛便會煙消云散的。那是我活著，必須要承受與經(jīng)歷的。
