明天，年滿十八歲，我的第十二個(gè)十八歲。
祝自己生日快樂！
原以為害怕老去的自己會(huì)漸漸變得不喜歡過生日，可是每個(gè)生日之前都會(huì)很期待，一如小時(shí)候，渴望收到禮物，喜歡吃甜甜的蛋糕，癡癡傻傻地許下從不會(huì)實(shí)現(xiàn)的愿望。
第一個(gè)十八歲，早就在之后的十一年里消失的了無痕跡。仿佛是突然之間，兒童節(jié)就變得跟自己沒了關(guān)系，沒有了專屬假期，也沒有了慶祝的氛圍。年齡的增長(zhǎng)是猝不及防的事情，甚至來不及準(zhǔn)備成年該有的儀式，長(zhǎng)大已經(jīng)是既定的事實(shí)。
雖然身上的細(xì)胞早就更換了一遍，可是依然淚點(diǎn)極低，偶爾聽一首老歌，也會(huì)忍不住濕了眼眶；依然多愁善感，偏愛獨(dú)自漫步街頭，不問終點(diǎn)。
有人將我的獨(dú)來獨(dú)往歸咎于單身，多數(shù)時(shí)候只是笑笑，不會(huì)解釋我只是喜歡獨(dú)處而已。
“讓我一個(gè)人呆在屋里，和我自己巨大的平靜待在一起。”----費(fèi)爾南多·佩索阿
莫名喜歡這句話，短短二十幾字便將自己的心聲吐露無疑。人不可能真正了解自己以外的人，所以相對(duì)于跟身邊的人侃侃而談，更喜歡跟自己對(duì)話。
換了幾部手機(jī)，微信里熱聊的人也換了一波又一波，但是始終都有一個(gè)不變的對(duì)話框，那就是我自己。有些偶然的靈感，想要記下的事，喜歡的話，一條條發(fā)給自己。所以微信里置頂?shù)膶?duì)話框還有公眾號(hào)都是自己的，無關(guān)乎自戀不自戀，不過是許久以來養(yǎng)成的習(xí)慣，人前再怎樣咋咋呼呼，靜下來的時(shí)候還是需要有個(gè)出口，讓心事流淌出來。若等心事泛濫，怕最終溺水的還是自己。
草稿箱里有一篇去年七月份的文章《畢業(yè)三年》，寫的七七八八，一年多時(shí)間里都沒再續(xù)寫。大概是害怕吧，害怕面對(duì)荒唐的歲月。
“下班了,獨(dú)自迎著夕陽往回走,路上碰見許多放學(xué)回家的初中生,忍不住相起那些年的自己。那時(shí)的自己曾癡癡地憧憬大學(xué)畢業(yè),謀一份普通的工作,可是當(dāng)一切都成真,卻又開始懷戀那些回不去的青蔥歲月。我站在時(shí)間的兩端,羨慕著對(duì)面那個(gè)后知后覺的自己......"這是大學(xué)畢業(yè)那年寫下的一條微博，已經(jīng)記不清，那時(shí)候是否曾想過多年之后的自己也終將艷羨著那時(shí)的點(diǎn)滴。
四年時(shí)光，你變成更好的自己了嗎？
說實(shí)話并不敢這樣正面問自己，尤其是夜深人靜的時(shí)候，那種情緒在深夜暴走的感覺，實(shí)在是容易叫人難以成眠。但是每個(gè)自己親身參與過的日夜，都忍不住感激它們的存在。
老媽在電話里說：無論如何今年你一定要結(jié)婚！
我在電話這頭呵呵笑，好想說：親娘，這道題超綱了，我不會(huì)做。
有人說，如果把結(jié)婚生子這兩件事從人生中刨除掉，那么生活就會(huì)容易很多，我們可以盡可能地享受人生，輕松自在地去追求自己的夢(mèng)想。也想追夢(mèng)的路上遇見某個(gè)人，順道結(jié)個(gè)婚，然后并肩上路。所以啊，在遇見那個(gè)可以讓我放下戒備跟偽裝的人之前，請(qǐng)?jiān)试S我不去隨意交付這僅有一次的人生。
老媽說看好了一個(gè)不錯(cuò)的結(jié)婚對(duì)象，要不要考慮回老家結(jié)婚。我在電話這頭不假思索地拒絕了，但是后來卻忍不住后怕：如果有一天，這種堅(jiān)持被耗盡，怎么辦？
其實(shí)一直以來堅(jiān)持的到底是什么，我自己也無法說清，或者朋友說的對(duì)，那種東西叫做情懷。“我害怕顛沛流離的日子，我害怕艱難困苦的歲月，但與之相比，我更害怕那種一眼就看得到死的生活。”我不知道自己還能任性幾年，至少此刻沒妥協(xié)，明天就還有希望。
今年是住在這里的第三個(gè)年頭，床一直擺在窗邊的位置，習(xí)慣了睡前站在窗前望望遠(yuǎn)處朦朧的山影，大口呼吸著涼涼的夜風(fēng)，或者看著路上來往的車輛發(fā)發(fā)呆。深沉的夜色下，白日里的喜悲都暫且塵埃落定。多少個(gè)難熬的夜，獨(dú)自站在窗邊靜靜修復(fù)殘破的情緒。
睡眠質(zhì)量依然沒有改善，入睡難，睡得淺，多夢(mèng)。凌晨?jī)扇c(diǎn)鐘從噩夢(mèng)中驚醒就像是家常便飯，嘴上不說，卻也是有很多次怕到瑟瑟發(fā)抖。網(wǎng)上有人說凌晨從夢(mèng)中驚醒，一定是有什么東西正在看著你。忍不住跟同住的姐妹打趣：感覺我屋里好像還有另外一個(gè)人。還好她們?nèi)蚀龋瑳]有將我毒打一頓。
今天提前出去慶生，吃吃喝喝，說說笑笑，一如往年，不需要驚喜點(diǎn)綴。途經(jīng)花店，包扎好的花束已經(jīng)美美地?cái)[了一地。忍不住停下腳步，有些詫異，曾經(jīng)對(duì)鮮花無感的自己，不知哪天起也開始對(duì)這些可以捧在手里的美麗動(dòng)了心。
想在二十八歲的最后一天，與這大好時(shí)光合影留念，卻發(fā)現(xiàn)分身乏術(shù)。美顏相機(jī)里的自拍始終算不得真實(shí)的記憶，我知道，藍(lán)天白云下迎風(fēng)奔跑的才是最真的自己，哪怕歲月的痕跡遮擋不住，哪怕腳步已不似孩童那般輕盈。
有時(shí)候想寫寫自己的故事，卻發(fā)現(xiàn)敲打鍵盤的手指根本無法動(dòng)彈，我們總是可以平靜地?cái)⑹鰟e人的故事，可是一旦主角換成了自己，瞬間變得字字錐心。真希望簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單做一個(gè)沒有故事的人，不會(huì)因歲月而傷，亦不會(huì)被現(xiàn)實(shí)牽絆。
經(jīng)常會(huì)有人問這樣的問題：如果能回到過去，你想回到什么時(shí)候？
之前很不屑這類游戲，現(xiàn)在卻能靜下心來認(rèn)真思考了，如果真的可以，我想回到十四歲那年，那個(gè)放學(xué)后的傍晚，獨(dú)自走在回家的路上，腳步輕盈，滿心歡喜，雖然腳下是鄉(xiāng)間凹凸不平的土路，但是那種踏踏實(shí)實(shí)踩在大地上的安全感直擊心窩。
如果非要留下什么話送給自己，那么，請(qǐng)千萬不要忘記十四歲那年的夢(mèng)。
2017.08.27 夜
