我一直覺得自己挺神的，生完兒子之后，雖然剖腹產，也沒有一天傳統的坐月子，立即切換到帶娃模式。生完當天晚上，仍在醫院里給女兒讀故事。
有人說我的體質是歐美范兒，當然不是指很洋氣，而是指很壯實。經常被形容成大象、駱駝，甚至奶牛（ 哺乳期頗為形象）， 用我的屬相—馬— 來形容，都有點侮辱馬的苗條。（ 不是刻意報漏年齡，我只過了"兩個"本命年。）
累嗎？ 有一點，但遠沒有到趴下的程度。大部分時間還可以得瑟一下，" 利用" 老公做飯做家務的時間，虛張聲勢地喊：" 親愛的，我累死了！" 眼角偷瞄著他在廚房里忙碌的背影，把娃往小床里一扔，開始看喜歡的書，寫不一定受歡迎的文。
最近，情形驟然直轉，我這頭" 駱駝" 也開始經歷壓倒自己的那根稻草。早上我說：" 我想哭，真的。從沒有覺得精神和身體如此的疲倦過。" 這次不是虛張聲勢，眼淚就在眼睛里打轉（ 發誓沒用眼藥水）， 但也有1% 演戲的成份（ 女人天生是演員，千萬不要荒廢了自己與生俱來的才能）。不過，我要表達的仍是99% 的真實。
兒子幾天前發燒，39 度。我本也不覺得特別手忙腳亂或是慌不擇路， 老公電廠特別忙，那幾個晚上也要去。我一個人，白天晚上地對付孩子們， 兒子發燒后，就每隔半小時量體溫，抱著他像火炭一樣的身體，陪女兒讀書。
別的方面我對女兒比較放任，唯獨每天晚上讀書，雷打不動。除了全家人周末晚上看電影，平常電視堅決不能在晚飯后開，這是鐵的紀律。 小妞基本已經習慣，只是現在讀書已經不是像原來一樣只講講故事，她不只需要讀英文，更重要的是要讀中文。我不想十年后，在有個說中國話的中國老媽的養育下，她需要像個" 外國人" 一樣把中文當成第二語言來學，那無疑是啪啪啪啪打我的臉，也是對于女兒的不公平。如果我不堅持，她就無從堅持。
所以閱讀就成了英文精度（學拼讀） 和泛讀（講故事），還有中文精度（學認字）和泛讀（ 講故事）。 如此一來，每晚至少有一個小時，我需要全身心地投入在和女兒閱讀時間里。大部分時間都好，只是兒子發燒時我的心里也開始發燒，我的心口不一了，我開始焦躁了，我潛意識里對小妞要求高了。看到她一會兒摸頭發，一會兒用腳翻書，一會兒拿手捂住一只眼睛，一會兒發音故意咽在喉嚨里，我心中的火苗蹭蹭蹭地燃燒起來。
當然，我仍是沒有發脾氣，因為我一直在修煉，輕易發火已經不是我所允許自己的行為。（ 有小火不發，或是不轉移，有可能會釀成大"火"） 讀完書，陪兒子玩，又量體溫，稍有下降，心中松了一口氣。
兒子第二天退燒，當晚，女兒持續她的閱讀小動作，我的火苗仍在燒。到八點半時，她趁我不注意，把睡著的兒子搖晃起來，兩個人開始玩。 就是越玩越high， 怎么也不睡覺了……我心中的火焰越來越高，直到11 點，兩個人才紛紛入睡。
次日，兒子看醫生，打預防針，當晚又開始發燒。 女兒閱讀時繼續往我心里續柴，繼續扇著我心里的小火焰。
直到昨天晚上，我再也無法控制怒火。小妞又一次把熟睡的弟弟晃醒，兩個人開始玩，十點多了，依舊毫無睡意。我想，到時間發火了，我應該站在我" 領導" 的立場表明我的權威，我需要立即打她10 下屁股，然后" 警告" 兒子不許哼哼。
" 立即睡覺！" 我河東獅吼。不知為啥，我當時想大哭一場，就是如電影里，有的角色，坐在地上，哇哇哇大哭，邊哭邊一手拍地，一手抹淚的嚎叫。鑒于沒有觀眾，哭也是白費力氣，只得作罷。 我只好任由兒子哭，女兒大聲抗議，我咬緊嘴唇，握住了拳頭，眼淚在眼里打轉，腰累得快要斷了。
" 睡覺!!!" 我有點像頭獅子，脖子仰天，對著屋頂長嚎。
是的，我覺得累了。我就有理由沖孩子們發火了。而吼過之后，我卻沒有絲毫的輕松，兒子哭得都沒有力氣哭了，女兒也不再又膩又親的抱著喊愛我，氣呼呼地去睡了。
日子過得挺苦的，我對自己說。本來想沖上帝發發牢騷，可是想到從來沒去過教堂祈禱，對上帝有點不公平。我只好自言自語，人活著苦，苦難重重，一點也不假。即便你當上了總統，看看奧巴馬這幾年老了多少，連總統夫人也在演講里說：一天下來，她最艱巨和重要的工作，還是當媽媽。
不知道，總統夫人在巨大的壓力與勞累之后，會不會對女兒們河東獅吼？ 我自己無聊地這樣想著，相比之下，我的壓力和勞累應該不值一提。 可是，我仍舊難以控制地吼了。
吼過之后，自己不止沒有好過一點，反而是內疚，加自責，加上一遍又一遍的問自己：為什么沒有及時轉移自己的情緒？
如此說來，發一次脾氣，也不完全是壞事，它起碼再一次驗證了一個道理：發脾氣毫無用處，只會給孩子帶去恐懼，給自己帶來內疚。 而與此同時，證明了自己的無能：沒有更好的辦法與孩子們溝通和互動，只會通過大吼大叫的方式來掩蓋自己內心的脆弱。
因而，如果一個人經常發脾氣，或是無端大喊。只能說明三個問題：一，修養不夠，無法控制自己的情緒；二、不會溝通，沒有能力通過正常或有效的途徑表達自己的想法。三，這是一個很脆弱的人，企圖通過喊叫來掩藏自己的脆弱。
我獨自一個人坐著，夜晚寂靜，頭疼欲裂。感覺沒有心思像往日那樣寫一點東西，這也是為何,我連續兩天沒有更新公眾號。說到這里，也應該想到，我潛意識里想要孩子們早點睡覺，就是為了可以給自己爭取時間，我不想把自己完全交給孩子們，雖然我也想當個百分百的好媽媽，但是我不想放棄當個更好的人，而一個更好的人，在我看來，TA必須要有學習的能力，不管學習什么，一定要吸收知識，速度不見得要快，但不能停止不前。
那么，昨晚的發火也可以解釋為做媽媽和做自己之間發生了沖突，我自己和自己打起架來了，一個我說： hi, 粒粒，別忘了你的首要職責是媽媽； 一個我說： hi 粒粒， 記住你的追求，不要放棄學習。
然而，我每天只有24 個小時，睡眠時間已經少的可憐。就連蹲個廁所，都恨不得用尿尿的時間完成拉屎的任務。 所以，爭分奪秒已經不用別人來給我提醒了。
我任由自己的思緒飛揚。索性整個晚上停止去寫。只是在反思自己的行為：發了一通無用的火，然后什么也做不成了。
后來證明，我花在反思上的時間并不是一種浪費。因為我得出了結論：一，累，并不是沖孩子發火的理由，因為生養小孩，始終是自己的選擇。二， 一天24 小時，對每個人來說都是如此， 我應該想辦法把精力調整好，提高效率。三， 讀和寫，偶爾無法進行，也沒有關系，次日再寫，也未嘗不可。
某天，帶孩子們去圖書館，我需要的一本書在二樓，偶然間注意到二樓靠窗的獨立閱讀室：安靜明亮。我后來感慨：自己最大的心愿就是每天可以在那里閱讀寫字，身邊沒有熊孩子們的哭叫。
女兒聽此，說： 媽媽，你有這樣的想法就不該要孩子，要了孩子就不應該有這樣的想法。
此語說得頗具哲理意味，從一個小孩口中冒出更是有趣。我聽后，笑了一陣。不過，這不完全對。 對于所有的媽媽來說，我仍舊覺得做媽媽不會影響做更好的自己，只是可能會更艱辛一點，更慢一點。 說到這里，想到帶著" 房子" 緩緩向前的蝸牛，它雖然走的慢，但是卻沒有放棄遠方，只要走著，就會有希望到達。
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