最近生活過得有點慌張，我知道慌張似乎不應該這么用，但是就是感覺慌張。然后我就去陽臺站著，開始看風景。其實沒啥風景，都是道路，和熙熙攘攘的車。我最近覺得想要放空的時候就去陽臺吹風，讓視線望向遠方的山脈，讓眼睛放松也是好的，每天對著電腦的歲月真是苦了我的眼睛了。有時候看著看著，我就會試圖調整身體角度，想要看看有沒有機會看到海景，但是直到腰都酸了，頸也長了，眼睛也歪了，最多還是只看到海旁邊的的那棟樓。每次，我都知這么的對自己說：“沒法，我這邊就不是對著海景的。”但是，下一次我還是忍不住做同樣的事。有時候我也很懷疑自己，難道我以為久了，頸會變長（千萬不要）？還是眼睛可以忽然變成魚的視覺角度？
曾經覺得自己每天過得單調的不像話，生活只有上班，吃飯，回家睡覺，任何多余的時間只想睡覺。結果覺得這樣的生活有意義嗎？后來，調整下，生活變成上班，線下上各種課，吃飯，睡覺，結果累成狗，好像每天花在駕車去不同地方的時候好多。結果全部停了。我要沉淀下，我告訴自己。然后，過分的沉淀了，每天都宅在家思考人生，大家每次見我都要說我全身都長菇了，而且還是長菇的吸血鬼。因為由于我過久的沒有接觸陽光，忽然間變得白得不像話，再加上我特別喜歡穿黑色衣服。一身的黑衣黑裙打扮配上白得透明的臉，讓有個朋友忍不住說我像吸血鬼。
For the past 33 years, I have looked in the mirror every morning and asked myself: ‘If today were the last day of my life, would I want to do what I am about to do today?’ And whenever the answer has been ‘No’ for too many days in a row, I know I need to change something.
這種過度宅在家的后果就是開始各種懷疑自我價值，那時候我看了不知哪篇雞湯文后，認真的（其實是裝逼的）告訴自己：“Steve jobs 說我們要時時刻刻的自問：如果今天是我活著的最后一天，我還是不是想要繼續原本今天所做？那么我現在也要自問，如果今天是我活著的最后一天，我還想繼續目前的這樣的日子嗎?” 但是問完以后，我忽然趴下來繼續賴床，覺得每天都能賴床的感覺實在太好，讓我繼續的偷懶一輩子好不好。所以，這種雞湯對我來說實在是一點都不work，我又開始鄙視自己。
但是，想當然，我們來到這個世界，是為了體驗各種事情的。因此，我開始試著學習曾經想學的事情。但是，有時候會忽然的盲目起來，然后最近不知是不是因為頭被強行的塞進太多有用的，沒用的，現在的，未來的，過去的，一切的一切，所以忽然感覺特別的重。早上還特地望了下鏡子，看自己的頭有沒有忽然比例上變大了。
感覺好像重復了曾經的生活？其實也不是。曾經那時候是因為逃避，現在是因為貪心。因此，我靜下心了，覺得需要幾天自己與自己親近的時間，總結一下最近做的事情。有時候，我覺得我就是個骨子里藏著任性，但是被層層的枷鎖框起來了，因此披著特別文靜的外皮。當，靜下來的，越來越接近自己的內心的時候，開始慢慢明白Steve Jobs 的那句話。
每一天自己每一個進步，就算很小，都是值得開心的。每一天踏出的任何一步，只要是讓自己越來越開心，進步，那么這一天就值了。
