2016.12.31

? ?在一起的1381天，2016年的最后一天，在一起后第一次沒有一起跨年的第一年，總覺得要說一些什么，但又不知道從何說起。曾多次寫下自己想說的話然后刻意讓你知道讓你明白我的想法我的無奈我的委屈甚至我的想念，我的初心應(yīng)該就是想你回頭看看我吧，可是我又太在意了，以至于自己什么都沒有得到，只有眼角一直一直流下來的眼淚。好難熬啊，又好舍不得的，怎么辦啊，壓力真的好大。你開始一次次的說我不懂你，我不懂你，我開始明白陪伴真的是最長情的告白。這一年這個月什么都不一樣了，傷心了死心了一直一直的在等你。多少次想說真的不要在跟你在一起了好不好，愛他真的好累。為什么，要這么累，為什么要這么愛玩，為什么就不能回頭看看家里，你太會玩了，還要騙自己，你會回頭的。

? ?生病的時候我哭著睡著了，又疼的哭起了，給你打電話的時候，你跟我說等你一下。我知道愛一個人需要緣分，也知道自己越陷越深了，明白吳婉蕾說我林翠翠因為羅杰變了這句話了，明白原來我有這么在乎過你。

? 我也曾問過自己可以多久可以停止的想你，可以忍著多久不跟你說我想你。每天閉上眼的最后一分鐘和睜開眼的第一秒鐘，我都會盯著手機看你的消息，好像這并沒有什么用。我想回到過去那些日子里，有你暖心的微笑和寵溺的表情。然后我開始放下了傲嬌的姿態(tài)，一次次主動打電話給你。然后你依然對我說：馬上，等一下，便是草草掛了電話…

?“你愛我嗎”很多人說，當(dāng)自己問出這句話的時候便是不愛了，我不信。然后我一次次的希望得到你說：愛，我愛你。羅杰，我不信，我真的不信。在那之前，無論我如何鬧，你后面總還會說：寶貝我們不鬧了吧。我要怎么相信曾經(jīng)對我滿是呵護與疼愛的你經(jīng)歷那么多的你真的選擇他們放棄我。打死我都不信。所以我撐著等你的消息，相信你說的馬上了，馬上我就回去了。然后久了我困了，我抓著手機定了半小時一小時的鬧鐘，鬧鐘響了，我終于按耐不住情緒，撥出了你的手機號碼，打算趾高氣昂的質(zhì)問你。嘟……嘟……對不起您撥打的電話正在通話中。我不放心不死心，我讓她們打你的電話，她們說通了沒人接…恨不得一頭撞死在墻上，“你這是拉黑我嗎？”這一刻明白為什么異地戀不能長久，我躲進被窩里哭大哭。為什么？你這樣子對我！

? 一次次的給你發(fā)短信一次次問你在那里，問你在干嘛，問你還愛我嗎，問你還想怎么樣，甚至我說我要我們分開。你無動于衷的深情，這樣子的我原來高估了自己在你心中的位置。可是我還是不信啊。我怎么都不信。我打死也不信。我還是無法相信，你為什么變成這樣子了。我抱著身子，卷在被窩里，瑟瑟發(fā)抖。

那是一段什么樣的時光，我忘記了。

我只知道，那段時間里，我總是無緣由的哭泣，我總是守著手機睡覺，聽到手機震動就會很激動的去看，然后失望。

我會學(xué)著你的語氣跟自己對話，然后被自己所說的話溫暖。我會夢見一片黑暗，夢見自己孤獨一人。

我會哭濕枕巾，我會沒有食欲。我會常常找不到事情做，無聊的無所適從。

我會心中總有一股無名的火，很想找個人，大聲的喊出來。

我會聽到一首歌，就突然想起你。我會看不到自己未來的樣子，迷茫的不知所措。

我會突然冒出一種厭倦的情緒，覺得自己很累很累。我會在夜深人靜的時候，突然覺得寂寞深入骨髓。

我會走過熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起你的臉……

殊不知，我只不過是在感動我自己。

馬上新一年，你說的等一下還是沒有承諾做到，你說的今天我打電話發(fā)短信你都會回，你說的今天會陪我跨年，原來都是我自己在期待…

可能一直以來，我都覺得我足夠了解你，不肯去承認自己的錯，不肯說我不懂你。所以…現(xiàn)在的我們才那么遠。你不肯說我不肯聽，我?guī)筒涣四恪?/p>

你剛剛發(fā)來了消息：永遠愛你，一輩子，不會變。外面是絢麗的煙火，我卻哭的更大聲。

很想再跟之前一樣抱抱你，再問問你為什么說話不算數(shù)，再讓你乖一些，再說說家里的事想你的心，再管管你…

可是，你好像不會再和以前一樣了。

可是，我好想能和以前一樣的愛我

希望，新的一年，你能說話算數(shù)多好，你能回頭看看家里人多好，你能像以前一樣的愛我多好。

你知道嗎？

你依然是我的陽光 溫暖明媚

我也只會愛你愛的那么深那么真了