1.自己在孩子問題上的貢獻

尋求過度關注：從出生到現在，我給了孩子太多的關注，等我意識到孩子不獨立這個問題時，孩子粘人的情況已經非常嚴重了。過分的保護也讓她沒有安全感，不自信。

尋求權利：以大人的思維方式要求孩子，孩子不能完成時就會簡單粗暴的要求她，讓她沒有自主權，現在大了有思想了，開始和家長爭奪權力。

報復：在權力爭奪中處于下風的孩子有時會用暴力的方式報復家長。

2.自己生活態度取向+出生排行對自己和孩子和他人的影響

我的底牌是控制型我的第二張牌是取悅型。對于控制型我想或許在我不經意的時候確實會有控制欲的，我希望孩子能像我想象中那樣，她做不到時候就會抓狂。取悅型是我一直都知道的性格，我會因為在意別人的感受而委曲求全，有時并不心甘情愿但又不愿意直接表明，所以會在心里慢慢積累負面情緒。

我是獨生女，從小就比較獨立也很堅強，很多時候我也會像孩子一樣任性，以自我為中心。但因為成長環境又很沒有安全感，不愿意和別人分享我覺得非常重要的一些東西，比如感情。獨立和堅強是好的，但如果孩子表現出不獨立不勇敢的時候，我就會有些失望。任性和以自我為中心會忽視孩子和家人的感受。沒有安全感，尤其是對感情，無論是親情還是愛情都不能和人分享，我怕失去，所以我要攥的緊緊的，或許也給身邊的人帶來了很大的壓力。

3.后果與方案的區別，應用每種方法后的效果

自然后果，邏輯后果和解決方案的區別：自然后果和邏輯后果的重點是后果，二解決方案是解決問題。

后果和方案的區別：

自然后果：不干涉讓孩子自己去體會事情的因果。對于不好的結果表示同情理解，但不幫忙解決。

邏輯后果：需要大人介入跟孩子一起制定規則，并讓孩子明白規則下的前因后果，對于不好的事情也是表示同情理解，但也沒有幫忙解決。

解決方案：先和孩子一起捋順事情的因果，表示共情，最后提出解決問題的辦法。不管最后的結果好壞，首先孩子記住了規則或因果，其次和家長得到了聯結。

1.住滿自己的杯子和他人的杯子

自己：寫字，健身，瑜伽，背單詞，和朋友聊天，唱歌，玩游戲，打掃衛生，素描，看電影。

孩子：陪她玩游戲，畫畫，唱歌，看書，講故事，看動畫片，去公園，吃冰激凌，讓她幫忙做家務，親密的動作。

2.識別錯誤目的的練習

尋求過度關注：今天我在忙我自己的事時，花丫跑過來讓我陪她，我很溫和的告訴她我還要等幾分鐘，可不可以先抱抱親親，然后等我一下，她很開心的和我擁抱了一下，我也親了她一下，她就乖乖的去自己玩了，我忙完也馬上去找她，這期間她都沒有再來打擾我。

尋求權利：她今天看到了我的正面管教的本，她很喜歡里面五顏六色的圖案，她想在我的本上畫畫，我決絕了她，她開始生氣發脾氣，我把她抱過來，沒有兇她，而是問她“你現在是不是不高興了？是因為媽媽不讓你在本兒上畫畫嗎？”她雖然在我懷里平靜了一點點，但還是很不開心的哼唧，我告訴她“這是媽媽上課的書，以后都要用的，你給媽媽畫的亂七八糟的媽媽就看不清楚里面的字了，所以不能給你畫畫，媽媽再給你找一個本好嗎？”她依然不同意，我又說“我知道你很喜歡我的本，沒給你你覺得不開心，我都感覺到了，你這么喜歡媽媽給你買一個好嗎？”她勉強同意了，但是條件是立刻出去買，我說“現在太晚了，而且媽媽今天很累，不會再出去了。但媽媽晚上在網上給你買一個，過幾天就送到家里了好嗎？你愿意等你的五顏六色的本嗎？”雖然不太情愿，但也同意了?？偹氵€是比較圓滿的解決了這個問題，沒有爭吵就是成功。

3.覺察自己貼的標簽給孩子，觀察對孩子的影響

標簽：沒有誠信的人，撒謊的騙子

撒謊的騙子是幾個月前發生的事，晚上已經關燈睡覺了，她不想睡，非要去上廁所，我要陪她她不讓，她讓爸爸陪，她并沒有上廁所，但還跟爸爸說別告訴媽媽。父女倆準備合伙騙我，但被我識破了。當場戳穿了他們。那天我特別生氣的跟他們喊，我覺得這就是撒謊，爸爸覺得只是跟媽媽開個玩笑。最后我氣急了就說她這么愛撒謊，就是個騙子，小時候是小騙子，長大了就是大騙子。但當晚我就反思了，覺得自己這么說實在是過分了。我能看出來她很害怕，她怕我嚷她，怕我不喜歡她。從那以后我再沒說過她是騙子了。

沒有誠信的人每周至少要發生3次。每天我們說好睡覺，她多拖拖拉拉的不愿意，能耗一會兒是一會兒，說好看兩本書，非要再加一本，總之，只要是讓睡覺了，亂七八糟的事就開始沒完沒了，我總說她說話不算數，是個不講誠信的人，時間長了，她也麻木了，我說不說這些她也沒什么反應了。問題依然存在，沒有得到解決。

4.日常慣例表

只做過一個早晨的，但是使用第一天就失敗了?；旧贤瓿啥仁?%，還是很沮喪的。之后沒再試過了，但偶爾她會忽然想起來早起時間表中有一項愛的抱抱，會主動提出“媽媽該抱抱了”，雖然其他事都沒有按時間表進行，但她提出抱抱也都滿足她了。她還挺開心的。哈哈