我們對錯誤的強調具有災難性的后果。

------魯道夫.得雷克斯

哈佛大學數學與生物學教授，進化動力學中心主任，馬丁?諾瓦克博士在他的著作里這樣說到：人類社會要解決環境污染、應對氣候變化、消除饑荒、突破癌癥等問題，讓基因得以延續從而更好地存于這個偉大的地球上，只有依賴于合作的力量。和哲學家不同，諾瓦克教授是從博弈論的理論入手，運用計算機建立數學模型，通過指數級的運算得出這樣的結論的。

而這樣的結論，在哲學領域，是所有人的共識。早在一百多年以前，心理學大師阿德勒就已經指出：人生的本質目的是為了人類的生存和繁衍而追尋社會適應性和安全感。合作，是達成這樣的目的的唯一途徑。

從兒童教育的角度出發，如何引導孩子產生合作行為，如何幫助孩子發展社會適應的能力是我們家長要經常思考的問題。

父母們總是擔心孩子長大后學不好，養成壞習慣，出現不良人生觀，走上歧途。于是我們不斷監督孩子，想盡辦法預防可能犯的錯誤，不停地告誡他們，我們過的河比你走的路多。甚至，很多家長認為孩子只有被“教育”才能從錯誤當中吸取經驗教訓。

那么，孩子到底是怎樣學習的呢？

觀察是孩子學習的首要方式。

和進行科學研究一樣，孩子通過觀察，形成自己的假設，試錯（實驗），再假設，再試錯來得出自己對于這個世界的結論。正是因為這樣，孩子認識世界以及認識自己的過程必然意味著不斷犯錯。從錯誤中學習，是我們人類學習的重要途徑。

批評指責孩子的錯誤無助于孩子形成正確的自我概念及自我價值感。

什么叫自我概念？社會心理學對自我概念是這樣定義的：自我概念是個體對自己的生理狀態、心理狀態、在社會中的位置、和周圍環境的關系、對理想自我的認識和評價。（這里的生理狀態是身高、體重、相貌等物理特征；心理狀態是指的能力、氣質、性格、情緒、知識、興趣、愛好、信念、價值等；在社會中的位置和周圍環境的關系指的是自己的社會定位和社會價值感......）

人的社會適應的過程其實就是人在成長的過程中不斷地形成自我概念并尋找自己的社會定位的過程。

年幼的孩子通過觀察來學習并確認自己在家庭及社會中的位置定位，尋找歸屬感。通過和家庭成員之間的互動和貢獻，孩子對自己在家庭中的位置地位進行了詮釋，形成了自己的價值觀，并在此基礎上對自己的認知，行為進行調整。

在兒童還沒有發展出通過正確的自我評價的能力來發展自我概念，確認自我價值的時候。他們一般會通過他人的評價來發展這樣的自我價值感。批評指責意味著負面的評價，這會極大的傷害孩子的自我價值感。

批評孩子所犯的錯誤并不斷提醒，強化了孩子的“無能”感。

在成人的世界里，孩子是那么的弱小，和巨人一起生活本身就很容易造成他們的壓力。這些巨人比他們速度更快，更有力量，更準確，更聰明；如果，巨人們一再的強調這樣的差距，無疑，孩子們會更容易沮喪甚至氣餒。批評孩子所犯的錯誤無疑就是在一遍遍的強調這樣的差異。

成人這樣做其實是很卑鄙的。每個人都會犯錯誤，包括我們成人自己。可為什么孩子犯錯了，我們就做出一副天塌下了的表情，用極其尖酸刻薄的語言對孩子進行傷害呢？究其原因，不過是孩子太過弱小，沒有力量對我們進行還擊而已。

不斷提醒孩子他所犯的錯誤，父母其實在不斷提醒孩子的無能。如果批評孩子的錯誤的同時再加上一句“這個孩子從來就是....(后面無數個形容詞，比如注意力不集中，討人厭，搗蛋，小騙子....)順便給孩子貼個標簽，你會發現，越是給孩子的行為貼標簽，孩子越會變成你不希望的那種樣子。這種時候，孩子已經完全放棄了與父母合作，干脆大大方方的承認自己的“無能”，絕望的自暴自棄，放棄成長了。

從另一個方面講，批評孩子所犯的錯誤，是成人對自己“無能”的一種掩飾。

一種成人的“無能”是：當我們因為孩子的錯誤行為而暴怒甚至懲罰或者打罵孩子的時候，我們其實是為了緩和和掩蓋自己的“挫敗感”，是為了掩飾我們自己對目前的問題找不到解決的辦法的尷尬。

另外一種成人的“無能”是：家長對于自己不能完成的理想感覺無能為力，因而把這種理想強加到了孩子身上。

低自我價值的孩子，他們的安全感和社會的適應能力都非常低。成年后，他們很容易形成心理學家所說的三種不適應社會的人格：進攻型、冷漠型和順應型。

只有當成人意識到自己的言論和行為對孩子“自我概念”“自我價值”的影響，我們才能有意識的注意在生活中多鼓勵孩子的勇氣。

家長應該通過鼓勵來引導孩子發展出合作行為。但同時要明白鼓勵和贊美的區別。

什么是鼓勵，什么是贊美？鼓勵和贊美有什么不同？

有很長一段時間，周圍的家長們走入了這樣一個誤區，認為要發展孩子的自信就是需要贊美。“我的孩子真聰明！”“我孩子就是厲害！”“你真棒！”

贊美真的能發展孩子的自信嗎？有研究表明，被贊美多的孩子害怕嘗試，沒有勇氣挑戰。為什么？他們太害怕失敗了。因為失敗了，就意味著我不聰明了，不棒了。

用心理學的歸因理論來解釋。當成人引導孩子把成就歸因為“不可改變”的比如智商這樣的因素。當孩子失敗了，孩子會覺得自己已經無能為力了，因為智商沒法改變。

如果，父母引導孩子把成功歸因為可以改變的因素，比如“勇氣”比如“努力程度”等等，孩子就會以成長為目標。所以，我們鼓勵是鼓勵成長而不應該鼓勵結果。“真不錯，媽媽看到你能嘗試挑戰自己的能力,很有勇氣”“我很高興你對學習感興趣”......

鼓勵孩子，而不是贊美，發展孩子成長的內在動力。

面對孩子的錯誤或者不當行為，我們家長應當怎么辦？

不良行為是內心氣餒的錯誤表現。越是行為不當的孩子越是需要我們的幫助。面對孩子的錯誤或不當行為，我們家長要轉變思維，把“孩子的問題”視為“孩子遇到了問題”。

我們要反思自己：孩子形成了什么錯誤的信念讓他感覺自己“無能”？當孩子需要用不當的行為來掩飾自己的“無能”或者想方設法的希望引起父母的注意時，孩子對于自己在家庭中，學校中的地位和價值感怎么詮釋的？我們說了什么話和做了什么事讓孩子感覺自己沒有價值？

通過忽略錯誤，把孩子的錯誤當成他們學習的機會；把不當行為當成孩子向你尋求幫助的吶喊；不斷的反思自己養育方法的錯誤之處；鼓勵孩子；永遠用正面的語言與孩子溝通；永遠關注正面的東西；孩子最終能發展出自己的能力并越來越自信，合作。