有的道理，沒人教過我啊，可上了大三，我就不自然的明白了。

有的選擇，我明明說要堅持下去的啊，可上了大三，我就不自然的放棄了。

后來發現，生活要教給你什么道理的時候，往往都是悄無聲息的。

前兩天和幾位高中的老同學小聚，幾個分散在不同城市，讀著不同專業的女孩們竟然對大三的感受神一般的契合到了一起。我們好像都不知不覺的被生活安上了“佛系”的按鈕，沒有什么大的挫折，更沒有什么大的磨難，這顆年輕的心就已經不再那么撲騰撲騰了，反而乖溜溜的承認生活的現實。

工作在和夢想妥協

“畢業之后就留在讀大學的城市吧”正好離家不是太遠。

三年前，我們在高中校園里唯獨的兩個文科奧賽班之一，談論著自己偉大的夢想，把未來的規劃都大張旗鼓的掛在了北上廣，毫無質疑的堅信自己會在陌生的世界里拼搏一把。

三年的時光過去了，我們在高考決定的那個城市里開始了逐夢的第一步，驚喜又很驚訝的是：不知不覺我們不再把未來規劃的很遠。

“我要先就業了，這個專業工作經歷更重要”

“曾今的某位同學在準備著跨專業的考研”

“某某已經在實習了”

我們可能在大二的時候就嚷嚷著先想去考研，但到了大三，我們突然就學會了衡量，學會了選擇，學會了先去做哪一件事情。象牙塔里的時光從4.3.2.1的倒計時變成了僅剩1年，我們清楚的知道當這個1數盡的時候，我們就要離開這里了。那個時候，我們能做什么？能去哪里？

這樣想來，如果一件事情要有所準備的話，大三真的是太多人的分水嶺。是時間教會了我們去選擇，去規劃，也是為數不多的倒計時逼著我們做出了必要的選擇。專業的學習讓我們能夠更好的認識自己，去尋找對于自己的“適合”，而大三的這個年齡又恰好讓我們學會考慮“外界因素”學會為更多的可能而準備一個plan?B.

愛情變得愛而不得

“爸媽已經開始暗示，讓我去談談戀愛，找個對象了”一個同學話音剛落，其余的人就紛紛應和上了。

這可是高一高二得不到的殊榮啊，記得大一大二時候，談個男朋友還不敢正正當當的給家里說，到了大三，反而不自覺的就被問起來“有沒有戀愛”？看上去，我們是該慶幸，沒人再去反對戀愛這件事了，但與此同時，戀愛本身也變得愛而不得了。

“沒有遇到合適的啊”這是我們回復家長最常見的答案。

? ?當然，也不是每個人都沒有遇到過，只是遇到之后又發現也不合適。

“因為異地戀，我們也就分開了”朋友很淡然的回答道，其實他們是一對被大家很看好的情侶，大一大二異地戀也能堅持下去，可偏偏到了大三，異地戀也有理由堅持不下去了。

“我們不合適，就分開了”這是朋友中最坦然的回答了。大一大二都能合適，可為什么到了大三，就不合適了呢？

有趣的是，朋友中有一位恰好經歷復讀，比大家都小一歲呢。大二的“學妹”對大三學姐的無奈深表不解，一臉無奈的說：”我也不知道會不會分手，反正現在沒分“。

“別急，你只是還沒到分手的時候，該來的都會來”我開著玩笑對現在還是大二的老同學調侃道。

其實，我很驚訝，大家竟然有如此之多的感同身受，而大家的選擇也會是如此的相似。我們感慨：愛情并不只是稱贊為美好的一件事情，而兩個人的戀愛也不僅僅只是兩個人的事情，甚至我們還能清楚的明白什么樣的人與自己是不合適的。

“我媽媽一開始就不同意我們戀愛，所以后來......”

“那個人估計是嫌我家不夠有錢”

戀愛的時候，我們也為之瘋狂過，也為之不顧一切過，但是，當戀愛經歷了足夠的時間之后，我們不得不去接受親人的考驗，是不是“門當戶對”？是不是“性情相投”就算我們沉迷在其中不能自拔，但是總會有人來敲醒你，告訴你這一切到底合適嗎？漸漸的，你會在心底深處去衡量：這個人會是爸爸媽媽喜歡的嗎？

我敢篤定：沒有人教給我們這一切，更沒有人來提醒我們這一切，但我們還是學會了這一切。

如果說，畢業季是多數在校情侶的分手季的話，那么大三就是異地戀的分手季了。其實并非大三就是個梗，只是當面對生活的選擇的時候，我們往往是做不好“承擔”與“割舍”的準備。突如其來的“選擇”與“被選擇”讓我們在早已維持好的“親密關系”中顯得措手不及，如何照顧到對方的“未來”，又如何照顧到自己的“堅持”，這恐怕不是只在象牙塔里讀書的我們就能夠處理好的，相伴而來的是爭吵、是不解甚至是關系破裂。陳果在復旦的一堂課上講到：[比起遇到對人，培養愛的能力更重要]。而我們大多數人的愛情都只是從“激情”中漸漸培養而成的戀情，甚至不足以稱為愛情。我們沒有在意過這種維持愛的能力，所以，在面對十字路口時，“不合適”成了最好的借口，也是對對方最好的回答。

父母成為所有決定的考慮因素

“我家里就一個我一個女兒，我肯定不能離家太遠”

“我爸媽身體不好，離得太遠以后怎么辦”

曾今的我們可是蹦蹦跳跳要去遠處的“有為青年”什么時候變得這么懂事了？

答案是不知道，但是我們的抉擇中已經開始顯露出我們為父母的擔憂，開始明白在他們日漸老去的日子里，我們有義務去陪伴。

“每次放假回家，無論多忙爸爸都一定會趕到車站來接我，而同樣的，當我離開家去上學的時候，他也一定會送我到車站。但是，對我而言，有一個潛規則：回家見面的時候，要沖上去給爸爸一個大大的擁抱，因為我害怕在離開的那天擁抱。而送我走的時候，我往往都裝的很堅強，拼了命的給他講笑話，怕他沉默不說話，我知道，他才是那個真正痛并快樂著的人。

上個月，他來機場接我的那天，敦煌的天非常的晴朗，我剛剛出了候機廳，在停車場站穩腳，一轉身就看到迎面而來的父親，陽光徑直的照射在車窗上，他在車里朝我揮著手，一臉可愛的樣子，本來心里很暖，但在他下車給了我一個擁抱的時候，我才發現，他的鬢角冒出了許許多多的白發，那一瞬間，我刻意的把他抱得更緊一些。或許，他真的已經是那個調皮可愛的小老頭了。

他一直很希望我回到小城，常常會開著玩笑和我說他對我的規劃，但他從來不認真的說，因為他知道，我很聽他的話。他也怕因為他的堅持，我會放棄我想要的東西。每一次他開玩笑的時候，我就很努力的說：好嘞，爸，以后我回來考個公務員，您就倍感驕傲了。我們都笑的很開心，但我們都明白這是玩笑，他很舍不得我走得那么遠，但他更不愿意決定我。所以，我要去廣州的時候，爸爸一直吞吞吐吐，沒有很支持，但最后，他還是堅持把我送到廣州。

我一直都明白，他想讓我生活的輕松一點，快樂一點，但他又是那么的不愿意去影響我。他從不強迫我，但漸漸的，我開始想要離他近一點。我也不知道從什么時候開始，但的的確確，我想做一點為他好的事，好讓他不再總是為我而在情感上踟躇。”

我們那么反對灌輸到思想里的：孝道文化。但我們又那么乖溜溜的把孝盡的如此的悄無聲息。

聽說過大四是離別季，是分手季，但今天，“大三是個分水嶺”這個命題恐怕也是要成立了。是什么樣的原因讓我們默默的改變了這么多？真的只是簡單的溫水煮青蛙，沒有上進心嗎？或許不是，也許能夠做出離父母近一點來小城市考個公務員，也是我們勇氣的一種體現；也許在對愛情充滿希望的年齡還會去考慮父母的感受，也是我們成熟的標志。

誠然，現實真的有點殘酷。殘酷到你會相信這個世界上唯獨能不離不棄的是父母，你會相信這個世界上最需要你的人也會是父母，你會明白好的發展并不只是在北上廣，你更會發現真正的人生贏家不是只有財富。

我記得許許多多的夜，在霓虹閃爍的街道上，我肆意的把弄著自己的樣子只要能換來點開心就好，反正夜夠冷漠路夠陌生，苦笑著看看自己的樣子，好像還挺像當初咬著牙說討厭的那個樣子。我們終究是?人，是會哭會笑會愛會恨的人，但又是誰教會了我們這一切？或許只有時間知道吧。