像犀牛一樣缺愛又雀躍

文/甜點

“我們這一生,遇到愛遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解?!?/blockquote>

無數次走在路上,一個人和耳機,眼里有乾坤,心中住情郎,后來風吹過發尾,有了單車陪伴,覺得不再那么孤獨,至少不再和誰,有在心房搬來搬去的糾纏。

清明磊落,舒意無礙。

明明身邊的情侶們不曾減少撒狗糧,明明內心依舊渴望被愛或愛人,明明想要在最好的年紀遇見最好的人,明明耳機里的歌唱的還是愛情的故事,明明單車下的影子還是一個人。

人長大有很多種方式,被傷害一次,被欺騙一次,自省一下,哭過以后。也許有時候莫名的執著,只是鉆了牛角尖。

畢竟那時沒有參透,人生除了生死,其他都是小事。

盡管,我們只是經歷了一次心的清洗,并未因為看見生離或者死別。

在我的印象里,犀牛是一種很傻很丑很孤獨的動物。但也很特別。它們粗壯又呆笨,皮膚褶皺,眼神迷離,牛角上常常停留精靈般的小鳥。更顯它的笨拙。

可是,我卻很喜歡這種生物。因為笨拙的生活的,是戀愛的犀牛,也是越來越清心的你我。

圖片發自簡書App


在一個晴好到可惡的周六清早,不用起大早,也不用走原路,不急不慢地開始這一天。圖書館偶然遇見的書本,翻開第一頁便停不下來,兩個小時看完一半還意猶未盡,沉浸在書里,仿佛此時的世界啊,與我無關。

我忘記了外面的車堵在路上的焦慮,忘記了花兒開放與凋落的喜悲,忘記了人和人微微一笑或者冷漠相對。

我好喜歡書里說的那些過時又靈動的從前,喜歡書里說的過去的故事。禁不住自顧自站起來,像個傻子一樣。

回到現實,朋友圈很熱鬧,有人在馬拉松,有人去考試,有人曬美食,有人曬郊游,曬著美美的照片,以及和照片一樣美好的生活。

半道撿回來的老友,約著看電影。欣欣然。

頂著烈日,領著自認為好看的服飾和發型,等待公交,演繹一路的淡然。真實的演繹。陌生人在身邊匆匆走過,十字路口和紅綠燈在太陽底下無新鮮事。

沒有從前的活潑甚至興奮到手舞足蹈,也在一轉念間覺得自己老了一點。二十六老了嗎?老了吧。沒關系。

看完電影,老友帶著路癡的我找返回的公交站。他是那種話少的人。他一路上沒有話,我竟也不怎么想打破這種沉默。趕不上他的腳步,索性慢慢走在后面。想起走快不愛,突然又不知是否苦笑了一下。

笑的,沒有苦。

因為,朋友比男朋友更適合我。

快到站牌的時候,平靜地告別,我們擺擺手說再見。頭只是微側一下。若是以前,我一定死皮賴臉地說聲,你怎么不送我到終點?。?/p>

現在,不會了。

我發現一個人走也可以的。你就到這就好了。真的沒關系了。

一路上都由衷矯情。因為大齡了,發現終于擰清了友情和愛情的界限了。我們還是朋友,可以聊日常,聊未來。也同時發現,這輩子啊,好像也很難遇到能從詩詞歌賦聊到人生哲學的他了。

會嗎?會吧。會的。


圖片發自簡書App


回到群居的學生公寓,她們都在自己的世界里快樂。我的心情也莫名雀躍,盡管夾雜一絲未來的永恒孤獨。

突然想唱《十年》,于是在唱吧錄制了一遍。唱的很是深情,決定上傳。于是翻出以前的賬號登錄,看見粉絲只有一個,前任。

也搞笑地發現,前任的資料欄里,寫的星座是我的。

也許他的現任是金牛座吧!也許他還懷念我吧!也許只是系統隨機寫的吧!

大笑之后,我像個神經病一樣暗自揣度。就像那時在微博發現他的秘密一樣,樹洞里的秘密和自己有關,缺愛癥發作,心情雀躍又惡心起來。

不主動來找你的懷念,都是膈應人的矯情。

我笑笑,那種不再追究的微笑。就好像在說,你愛一個人懷念是吧?你開心就好啊。

帶著笑容,和家人視頻,老姐帶著爸媽和小侄子在下館子,他們大快朵頤,一片和諧。

世間太平,真好。

這大概是我雀躍的至高點。

這一天的流水賬啊,水波起伏,滴滴有意。

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