毫不自夸地說，我曾經是一個有著極高數學天賦的女孩，全國奧數屢屢得獎，滿分試卷拿到手軟。數學仿佛是一頂璀璨的王冠，讓我成為周遭羨慕與贊嘆聲中最驕傲的女王。懵懂如我，以為掌控著數學這個巨大王國，就掌握了全世界。所以我珍惜每一次與數學為伍的機會，努力表現，不斷超越，似乎我的一生就將在數學這條康莊大道上越走越遠，義無反顧，永不停歇。

后來經歷了很多，高二時我毅然地選擇了文科，一如兒時的堅執與無悔。彼時的親友師長無不嗟嘆，似乎只有順遂了年少的執念成為一個不可一世的數學家趾高氣昂地出現，才能成就他們對我這個昔日天才的全部幻想。

在他們眼里，如今這個咬文嚼字的窮酸書生，根本不該是那個滿分的我。

我很喜歡一個博主，985高校畢業，英國著名大學碩士，看起來順風順水風光無限，卻在回國后不久結婚生子，安安靜靜地做起了家庭主婦，關心糧食和蔬菜，歲月靜好，春暖花開。

唏噓的人不勝枚舉，甚至不乏惡語相向之徒。一個姿色過人、學歷極高的女子，似乎只有成為呼風喚雨、燈紅酒綠的傳奇，才是不辜負命運贈予其天賦的合理劇情。

好在如今的她怡然自得，自顧不暇地忙碌著自己的小生活，安安靜靜，也甜甜蜜蜜，而那些放棄了的翻云覆雨和紙醉金迷，在她眼里完完全全不值一提。

驕傲又任性。

很多時候，我都無比害怕生活給予我的種種期許。你本該如此選擇，你就應當更優秀，你值得更好的生活。似乎這個名為我的身體根本就不屬于我，它屬于一個優秀的靈魂，閃閃發光，鍥而不舍。

那是我曾擁有過的、世人眼中的風光往昔——一個聰明的少女，將天賦發揮到極致，哪怕不用心學習依舊能取得不俗的成績。她應當一路乘風而上，艱苦卓絕地披荊斬棘，勤勤懇懇地播種耕耘，然后站在遙不可及的云端，飄逸灑脫而又清醒。

那個靈魂，應該毫不浪費地拿去成就傳奇。

所以我怕極了那些所謂的女權主義者，用諸如“女人就該自強，就應該擁有不一樣的精彩人生”這樣自以為打破封建壓制的陳詞濫調，奴役著女孩們刻苦努力積極向上。簡直荒唐至極。而更荒唐的是，絕大多數人虔誠地信奉著如此論調，堅定不移。于是父母們絮絮叨叨望女成鳳，女孩們勤勤勉勉榮辱與共，父慈子孝闔家歡樂，卻自欺欺人地忽視著那背后被世情壓迫的苦澀。

“哪怕成為了桃李天下的人民教師，我內心依舊想要畫畫盡管只是做一個一文不值的漫畫家。”

“就算成為了功成名就的女工程師，我依舊討厭數理化渴望相夫教子甘心沉溺于柴米油鹽醬醋茶。”

“或許有很多人向往金字塔頂端揮霍無度的生活，我卻想肆意墜落，在深山老林里孤獨地自娛自樂。”

——這些過于平凡的、甘于墮落的、自毀前程的秘密，最終也只能是隱晦的喃喃自語。

一直以來，我都很感謝上帝給予我的饋贈，它讓我有著不丑陋的面容，不失儀的談吐，它給予我雄辯的邏輯和華美的文辭，它將我塑造成一個樂觀優秀的女孩，一個擁有足夠資本打拼成出生的那個小城鎮的傳奇的女孩，一個可以在周遭的艷羨與記恨中昂首挺胸睥睨眾生的女孩。

那是一個很好的女孩，卻也是一個我壓根不愿為之的女孩。

哪怕我的媽媽每天在微信上轟炸我向我傳輸成功女性的人生法則，哪怕身邊很多人都過著充實優渥的生活，哪怕這一切與我兒時的夢想南轅北轍。我依舊想要做一個善變的、渺小的、沒什么權利卻可以過好自己的一輩子的普通過客。平凡又平靜的生活，才是我此時最安心的抉擇。

我承認我的心中也有過一個不切實際的幻想，憧憬著不可一世的傲慢與無與倫比的驕奢。我也很清楚如果我努力拼搏，去放棄去爭取去全心全意去五體投地，那些不著邊際的夢并不難成為我的稀松平常的生活片刻。

可是，我——這個不思進取，不露聲色，甘心遁入，自愿倒戈，死心塌地的我——只愿做一個平凡地生活著的，純粹的我。

我不抽煙，不喝酒，和碳酸飲料漸行漸遠；我不紋身，不去夜店，卻也會心血來潮偷偷將自己打扮美艷；我討厭熬夜，喜歡睡覺，所以早睡早起不知疲倦；我鐘愛八卦，不喜外出，所以在韓劇綜藝中自得其樂孜孜不倦；我甘愿洗手做湯羹，也會偷懶拉著男友熱火朝天地吃一頓火鍋。我擁有普通女孩的所有所謂的陋習，朝九晚五、不思進取，卻也將生活過得別開生面形形色色。那些世人避之不及的平淡普通黯然無色，卻給予了我無上的快樂。

這就是我，不用粉墨，為我喜歡的生活而活——卻不是顏色不一樣的煙火。

我不想去評判那些絢麗奪目的人生，更不愿淪為那些平凡批判者們的口舌。我討厭被夸大的責任與道德，討厭理所當然的洋洋自得。我希望你明白，天賦不是人生的宣判者，期待也不是命運的枷鎖。上帝給予你的種種條件是讓你學會選擇，而不是必須成功的壓迫。

所以當你迷茫，當你困惑，當你覺得疲憊，當你厭倦了追逐那不一樣的顏色，不妨試試拋開那個大而無當的王國，順著你的心，把生活當做生活來過。

你就是你，你可以絢爛無邊，也可以暗自延綿。你可以成為任何一株你想要成為的花朵，而不一定是那必須盛放的煙火。

SWAK。