我在昨天的文章末尾說我要續《父親》那個小說，其實我有點吹牛，是想把大話說出去變成動力壓迫我。

事實上是那個小說我寫不下去了，我寫不下去的理由當然很多，比如家事繁累，人情打斷，身體不適......但更重要的是：我才華不夠。

一個才華不夠的人還長了一顆牛犢子的心，無知無畏地撞上去，然后發現前面都是大老虎，懵逼了，傻眼了！

這種感覺怎么形容呢，很刺激？很崩潰？很后悔？說不上來。

總之很難受。

但我不是一個半途而廢的人啊，被封號網紅六神磊磊說過一句話：自己約的炮，含著淚也要打完。

我決定天崩地裂滄海桑田?？菔癄€也要續完它。

可說續談何容易，我連我寫過什么都忘了，我就從頭去讀它，還做筆記，人物關系，人物名稱，出生年代......

你們見過這么別致的”作家“嗎？

我一讀不要緊，媽親親，怎么寫得那么爛！我每看一段兒就罵自己一句：“好傻逼”，“好幼稚！”“好啰嗦”。我是怎么容忍它在我公號里恬不知恥地趴了好幾個月的？

真的，它照一個好小說的標準差得太遠太遠了，語言，架構，人物形象......那簡直也不叫一個小說，應該叫它：我給你說點事兒，你別當真。

看著自己的孩子這么不成器，我的心在滴血，開始懷疑它還有沒有續下去的必要。

有個出版商朋友跟我說，你寫成什么樣子我都給你出，賺錢的書你可以找別人，賠錢的我包了！

這話聽著好感人。

但我能那樣做嗎？我能出一本自己都看不上的書嗎？我能忍受出一本讓別人替我賠錢的書嗎？我是個虛榮的人沒錯，但我不是個可恥的人啊！

我很焦慮。

我在我的小院兒里轉圈兒，我趴到黃瓜架下去看黃瓜，小黃瓜很悠閑地在曬太陽，我去看西紅柿，西紅柿在淡定地等著變紅，我去豆角架下翻豆角，麻的，密密麻麻的葉子，就是沒長豆角。

我坐在臺階上瞪著他們，為什么我要過這么焦慮的人生？為什么我不能像小黃瓜那樣隨遇而安，不能像西紅柿君那樣悠哉地等著變紅，不能像豆角秧那樣什么都不長還心安理得地活著？

我都三天沒見我的小魚兒了，我每天只吃一頓飯，我晚上睡覺特別害怕，我的頭很疼......我的眼淚不爭氣地流了下來。

我望著哥哥閑置的這個小院子，在這里，我曾和奶奶度過很美好的幾天，我給她洗頭發，扶著她過臺階，把她的手帕晾在衣架上......那都是多久以前的事了？

我望著天上白云的回望過去，過去的生活是我的財富，每當我遇到困頓的時候，就想自己的從前，想自己曾經怎樣一個個挺過那么多難關。

對于苦熬著把一件事情做好，其實我有很多經驗。

比如我剛到村里的時候，連公章和黨員都歸誰管我都不知道，比如我剛生小魚的時候，衣服都不會給她穿，比如我剛到北京的時候，口袋里只有800塊錢......

那些事我很快就都做好了，凡事怕用心。

同時我還知道一個道理，看不上過去的自己，說明是自己變好了。

上高中時，我特別喜歡一個新概念作文大賽選手的一篇文章（名字早忘了），那篇文章登在一個雜志上，我專門把它剪下來用膠布粘成一整版，然后收藏在心愛的筆記本里，那時候，我時常拿出來讀，讀一遍，贊嘆一遍，心想我什么時候也能寫這么好?。?/p>

很多年后我收拾東西，翻出了那篇文章，我興奮地跟姚先生說：“哎呀，這是我以前特別特別喜歡的文章，寫得特別特別好，作者真是太有才氣了！”

姚先生好奇地把那片破布一樣的文章拿過去看，看完他哈哈大笑說：“你什么水平?。窟@種文章你也視若瑰寶？”

我把文章搶過來，臉上很是掛不住，我氣壞了，你瞧不起我喜歡的文章就是瞧不起我的審美，我懶得理他，拿著那片破布躲到一邊又重讀了一遍，然后發現那篇文章竟然真的......不咋地了。

我氣呼呼把那文章團巴團巴扔進垃圾桶，姚先生嘲笑我，你怎么扔了？你不是很喜歡么？我說我現在也不喜歡了，好奇怪，為什么當年感覺那么好的東西現在覺得那么差呢？

他說那是因為你的水平變高了。

好像是這么個道理啊。

很多人應該都有這樣的經歷，看見過去的自己會罵，比如過去穿的衣服，寫的字，畫的畫，甚至愛過的人，罵自己當年怎么那么傻、那么笨、那么low。

發現自己過去很low，應該是一件很開心的事情。

想到這里，我不難過了。

人生如攀梯，爬就好了！

我去續那個小說！拜拜。