文|李彎灣
每天，都會在后臺收到各種關于情感的傾訴。今天，收到了一個今年31歲、來自某西南小城的一個女士的傾訴。
她說，她剛離婚兩個月。離婚的原因，是因為正月初十那天晚上，她出去玩，差不多天亮的時候才回家，她老公火氣非常大，亂罵她，罵得特別難聽，什么“畜生”“婊子”“蕩婦”都罵出來了。但是，她沒怎么辯解，就端了杯水坐在沙發上，等他老公罵。
她的不回應，讓她老公更憤怒，于是說要離婚。第二天，他們就真的去辦理離婚了。
我聽她這么說，一開始覺得挺不可思議的——一次回家晚、吵個架也不至于離婚吧，就算是離婚，也不至于跟鬧著玩似的，說離就離，晚上想離白天起來就去離了，而且還真的離成了吧。
我確實是不太理解。
但她接著說，其實他們已經連續爭吵一年多了，一次晚回家，只是壓死駱駝的最后一根稻草而已。
結婚兩年，第一年也沒什么感情，第二年開始，就吵得不可開交。而且，才結婚兩年，他們就已經不過夫妻生活了。
她說，離婚讓她覺得突然很輕松，一下子如釋重負。
可是，剛離婚，她老公就反悔了，當天上午辦的離婚，下午她老公就道歉了——說他的壞毛病，比如說話口無遮攔、罵人很難聽這些毛病，以后都改。并且承諾每個月給她一定的錢，作為以后養孩子的備用資金存起來。
這些，沒有打動她。
因為在她內心，罵人這其實不算什么大錯，很多夫妻吵來吵去、甚至大打出手都沒有那么快要離婚，事實上根本原因，就是——她不愛他。
為什么她不愛他呢？不愛他為什么還要跟他結婚呢？這就要從他們的婚姻講起了。
她跟她老公（準確的講應該是前夫了）是相親認識的，她當時已經二十八九歲了，家里就她一個，父母很著急，天天催婚。她父母感情很不好，每天除了吃飯就自己玩自己的，60多歲的老人了，這二三十年的夫妻，基本談不上有什么感情。她媽說，當初她跟她爸爸不離婚，是因為有了她，不想讓她在單親家庭長大。
于是，等到她長大了以后，她就成了她媽媽相依為命的對象。他媽媽每天都要給她打電話，一天打四五個，因為除了她，她媽媽也沒什么別的朋友、沒什么別的娛樂。
她不想讓父母操心，而且父母天天催，都讓她快煩死了。為了讓父母安心一點，于是，她就跟相親認識沒多久的男人結婚了。
她不愛他，只是覺得他也還湊合，結就結巴，算是給父母一個交代吧。結婚后，她也覺得跟一個自己不愛的人過日子很痛苦，于是她努力地想要對他好，跟他好好相處，畢竟——這是一輩子的事啊。
但事情并沒有朝著她想象的方向發展，她努力去學會做飯，想操持好這個家，但兩口子總會因為一些雞毛蒜皮的小事吵架，而且一旦吵架，她老公就會說些非常難聽的話。她本來對他就缺乏好感，結婚只是因為看著他人不錯——比較老實。一次次的爭吵，讓她對他耗盡了本來就不多的好感。
所以，離婚，就成了一件“只要你開口，我馬上就答應的事，就算你說的是氣話，我也答應”的事情。
以上這些，都只算是現象和歷史，而真正的問題，是在離婚之后的這兩個月里，發生了很多讓她良心不安的事。
比如，離婚后，她前夫三番五次地向她保證要改，而且真金白銀的給了她很多錢，讓她隨便花；比如，她父母一直勸說她復婚，“我們老了，希望你能有個安穩的家庭，你現在都三十多歲了，再嫁也不好嫁了，他也沒什么大的問題，湊合湊合過，日子總會好的”；比如，當她回去收拾行李，她前夫各種可憐，還說“你怎么那么狠心”——在這些連環纏繞下，她開始猶豫了，雖然她不想復婚，但是一想到前夫那個可憐的樣子，想到父母的操心，她就迷茫了，不知道該如何做決定。
她問我，該怎么辦。
我覺得，當你的感情出了嚴重的問題，不要急于去思考“該怎么辦”“以后的日子該怎么過”這種問題，因為這些問題很難想清楚。
我們應該回顧過去，從自己過去的經歷和感受中，去尋找答案。
比如，這位女士，她31歲，剛離婚，處于要不要復婚的迷茫中。當然，她內心更多的是不想復婚，因為她根本就不愛她前夫，過去兩年的婚姻生活，也都是以爭吵為主，甚至一次回家晚就能導致離婚，說明兩口子積怨太深。
這種積怨太深，本質上是因為她對他前夫缺乏感情。事實上，以我們平凡人的修養，是很難做到真正的包容、理解的。很多時候，我們包容一個人，本質上只是因為我們愛他。如果我愛他，我可以容忍他很多錯誤，但如果我不愛他，他最好是不要惹我。對我太好，我會內疚；對我太差，我會憤怒。所以兩口子，如果沒有感情基礎，做什么都是錯的。
她在對人家沒有感情的情況下，走入了婚姻，于是——做什么都別扭。當初為了平息父母的催促與焦慮，走入了婚姻。覺得對方對她還不錯，不想傷害人家，于是走進了婚姻。
這一個過程，本質上就是逃避的過程。這種逃避，看起來討好了父母，給了父母一個交代，但事實上，卻把自己、父母、前夫引入了一個更深的深淵。
一般的父母，都相對短視，只看到眼前的東西。比如很多人家的父母催婚，他們根本想不到三年后、十年后自己的兒女會過一種什么樣的生活，他們只是看到了眼前——別人家的孩子都結婚了，而我的孩子還是單身，這讓我覺得低人一等了。
她當初結婚，并不是為了自己的幸福而結婚，只是為了封住父母的口。這種缺乏主見、缺乏魄力的行為，往往被解釋為“身不由己”，但事實上，這就是逃避和懦弱。
而這種逃避和懦弱的性格，往往只會把自己推向更深的深淵。比如，有人向你借錢，你不想借給他，你擔心他不會還給你，你對他缺乏了解和信任，但在對方三番五次的糾纏下，你還是架不住面子，最后還是把錢借給了他。
于是，接下來你的苦日子就來了——他不還你了，你催他還錢，他還罵你。是你自己把自己推向深淵的，而這種行為，本質上就是逃避和懦弱。
你沒有直視你們的關系并不親密的現實，你也沒有直視你并不信任他這一現實，你害怕得罪人，所以你以借錢的方式逃避了自己內心的這種懦弱。而你的錢一旦借出去，你就得為自己的懦弱買單。
如果你是一個有魄力的人，在借錢的時候，你肯定會思考三個問題。第一，我是不是100%的信任他；第二、我是不是已經做好了就算他不還我我也無所謂的準備；第三、我要不要干脆就一分也不借？
這個借錢的例子，轉換到這位女士的婚姻里來就是：1、如果我要跟他復婚，我是不是100%的相信他可以改，可以對我更好，我會愛上他？2、如果我跟他復婚，我是不是已經做好了假如他不會改變的準備？3、我要不要干脆就長痛不如短痛，這一次就果斷地離開了得了？
你必須要直視問題，如果因為當下很痛苦，為了逃避這種痛苦——來自良心的不安和父母的壓力，就選擇了復婚，是因為壓力而復婚，而不是因為自己想清楚了才復婚，那么——你現在31歲，沒有孩子。復婚后，你生了孩子，年紀更大了，那個時候這段婚姻再一次讓你感到絕望，你怎么辦？
如果這個讓你痛苦的婚姻是一場大火，現在你逃了出來，你可能只是被燒傷了一些皮膚；如果你再一次跳進去，那可能就不只是燒傷皮膚那么簡單了。
所以，對于這位女士，對于所有在感情里痛苦的人，必須要從源頭解決問題——你需要有主見，你需要為自己考慮，你需要為自己的行為和選擇負責，你需要考慮得長遠一點，你需要自己往前走，而不是被別人牽著走。
懦弱的人，是幸福的絕緣體。懦弱的反面，是堅強。而堅強，就是——有主見、有魄力、堅決果斷、為自己的行為負責。
