這一期的奇葩說估計很多人都說很沉重吧。的確，很少有人能真真正正地拿出死亡這個話題進行不同角度的探討，而可以正大光明地拿到娛樂節(jié)目上探討的，就更少了。可是，奇葩說就做到了。奇葩說里都是一群敢想、敢做、敢說的人，這就是這個節(jié)目的過人之處。

其實對于生死這個話題，每個人都有不同的看法，每個人都想要說點什么。

而這一期的話題當中討論的問題，在我很小的時候就曾經面對過。

我很小的時候，姥爺得了癌癥。其實對姥爺的印象，至今是模糊的。我知道這個人曾經存在過，但是不記得從哪一個時間點開始，我就看不見姥爺了。但是依稀記得當姥爺病重時，那一次探病的經歷。當時的我并不知道我即將要面對什么，也自然察覺不到一屋子的家人周圍的凝重的氣息，只是記得當時的畫面：我的姥爺，那個個子高高威風凜凜的姥爺，此刻正躺在醫(yī)院的病床上，裹著白色的被子，閉著眼睛艱難的呼吸著。他的喉嚨里插了一根很粗的管子，長大了以后我才知道，那個是為了不讓氣管堵住而直接插進氣管里面的一個幫助呼吸的機器。氣息就隨著儀器的張合一呼一吸。也許是因為當時屋子里面實在是太安靜了，整個屋子里我當時就只聽到了姥爺沉重的呼吸聲，一下一下地，敲擊著家人的心。姥爺想要說話，可是因為插了管子，說不出來，就只能哼哼著。可能是因為這個畫面太震撼了，所以至今都記得，當時插近姥爺喉嚨里面那根粗粗的管子，那沉重的呼吸聲，和那種，生不如死的感覺。

很多年以后，我漸漸懂事了，聽我媽說起來她對于疾病和死亡的看法。她對我說：“如果我有一天也像你姥爺一樣了，你就跟醫(yī)生說別治了，因為你姥爺去世之前的場面我此生難忘，太痛苦了。我不想到最后了還要痛苦的離去。” 我當時一聽，就哇地一下子哭了起來，因為，當時的我我沒有辦法想象，沒有老媽的日子該如何過下去。其實，我現在也無法想象。可是，老媽對我說過得話卻一直深深地印在我的心里。

是啊，人生人生，人生來就是一直向著死亡前行的。我們不知道在哪一個階段會遇到怎樣的事，就像我們不知道在哪一刻我們會死亡一樣。死亡有很多種，有事故死亡，有疾病死亡，有突然發(fā)病然后就死亡了。但是最常見的死亡，就是這種，患了絕癥，最后痛苦地死亡。其實說絕癥痛苦，并不只是患上了絕癥而已。而在那些個治療病癥，與病魔斗爭的過程當中，真正的痛苦才來臨。那些痛，便是上天對你的考驗；而死亡，則是上天給你的解脫。

圣經里面講到，人都是有罪的，人生來就是為了來贖罪的。

這句話，我信。

人從出生那一刻，就一直在經歷著很多的考驗，很多的磨難。小時候，我們不會走路，一站起來就摔倒，一站起來就摔倒。就這樣摔了成百上千個跤，我們終于學會了走路。后來，我們不會寫字，于是就天天寫字，一直到，我們能把所有的字都寫得干干凈凈、工工整整地。再后來，我們長大了，慢慢地跟別人接觸多了，就學會了人情世故。再后來，我們工作了，就漸漸學會了怎樣在職場里游刃有余地活著。我們身上的責任，一天天地加重。而成長的這一過程，也就是我們贖罪的過程。上帝雖然愛我們，但是他就是希望我們知道，我們犯下了錯，我們需要通過這種方式來贖罪，來自我救贖。

絕癥，是上帝給你的最后一道考驗，那是他準備收回你時，對你的召喚。他用病痛告訴你，你辛苦了，謝謝你這些年所做的一切，不管是做對的事情還是做錯的事情。他會說，你看，你來人世間經歷了這么一遭，現在懂得你當時犯的錯誤了吧？

當我們把該經歷的痛苦都經歷了，也經歷了最痛苦的病魔，就這么離去，到底有什么不對呢？

有人說，再忍忍就好了；有人說，你這么早就要走了，就那么舍得丟下我一個人？

說前一句話的人，你們太自私了。生病的不是你，所以你體會不到疼痛。就像奇葩說里說的那樣，就這么用愛去綁架你愛的那個人，不讓他走，要他繼續(xù)忍受疼痛的煎熬，這是愛嗎？不，這叫愚蠢的愛。說后一句話的人，你們還是太自私了。你知道他也舍不得你，他還有病痛纏身。你說這些話，叫他怎么安心的與病痛戰(zhàn)斗，安心的離去？你怎么知道他去的就一定是一個不好的地方呢？天堂那個地方，是沒有疼痛和傷痛的，一切都是那么祥和。

人們都是愛自己的，沒有一個人除外。親人得了絕癥，的確是很悲傷的一件事，可是，得病的不是你，你又有什么資格去要求別人因為你多忍受一天的折磨？我其實從這個題目一出來的時候就沒有想過要換邊站，因為我從始至終都覺得，要不要結束生命，這個選擇權應該留給病人本身，而不是健康的人們。

媽媽說：“看著姥爺那么難受，我也很難受，可我不想讓自己那么難受。” 其實我也是這么覺得的。

倘若有一天，我也到了不得不在這兩個選擇之間做一個的話，我會選擇死亡。因為我怕疼，我怕劇烈的疼痛，我還怕醫(yī)生鋒利的手術刀和身上一道道地口子。我怕就算我好起來了，也只能在醫(yī)院里度日如年，就算好起來了，終究成了廢人。所以，倘若有一天，我要做選擇的話，我會選擇，在剩下的時間里，拿著那些原本要去治病的錢，去那些還沒去看過的地方看看，做還沒有做完的事情，見還想再見一面的人，對他們說還沒有說完的話。我還會選擇，用剩下的這些財產，給我最愛的人做一個完美的禮物，不是什么房產證，是我這輩子只會做一次的事情和做一次的東西。因為，最珍惜的東西要給最珍惜的人啊。

我想在僅剩的有限的生命里，做無限種可能的事情，而不僅僅只是花錢治著治不好的病，因為看著自己一天天死去的感覺真的不好受。我想體面且快樂地死亡，而不是躺在病床上聞著消毒水的味道等著死亡判決。也許我會在某一輛去往某一個地方的火車上悄然離去，但那是我的旅程、我的選擇，那時的我，一定是臉上帶著如夢般地笑容，安然地離開。

像個孩子一樣的來，又像個孩子一樣地離開。

所以，如果當你想選擇體面且快樂的死亡，我會想念，但會成全。

——于2016.05.18 凌晨02：12