前幾日，閨蜜跟我抱怨和老公頻繁吵架，表達對生活現狀極度不滿的種種，我嗔怪她，你們當初可是能一直滔滔不絕到凌晨的！
她解釋說，那是沒結婚前，現在一切都變了味??！
多少人結婚時不是說好了，要穩穩地幸福下去？怎么走著走著就不對味了呢？婚姻，難道真的是一把剪刀，咔嚓一聲，與過去的美好一刀兩斷？
01.結婚，是利益換算還是愛的信仰？
前段時間，各大城市相親角成了火爆的話題新聞。學歷、戶口、房子、車子、年薪等綜合條件像商品一般擺在那里，等待最佳買主。雖然赤裸了些，可是對那些為兒女婚事操心的老人們來說，這個法子高效實用，單刀直入。
可問題是，婚姻，真的僅僅是硬件方面勢均力敵，“感覺還可以”后速配領證就萬事大吉了？
婚姻是理性的利益換算，還是愛的宗教信仰？很多時候是個單選題。
小A是個自由職業者，家庭情況不錯，老公做生意的，雖然日進斗金，但常年出差外地。小A說，他在外面具體做什么，有沒有女人，我一無所知，他每個月都給我上萬的零花錢，我能任性購物消費、出國旅游，日子過得很自我。
若是緊盯著經濟利益，也許她不會煩惱，但是如果錢和人她都要，那么現實情況就不盡人意了。那么問題來了，你和一個不在乎的人結婚，是不是也會在某些空虛寂寞的時刻，羨慕別人相濡以沫的真心？
張愛玲的《連環套》中，霓喜為印度商人雅赫雅生了幾個孩子，但仍然名不正言不順，他從不把她當正室看，她也背著他去勾搭別的男人。他們之間說不上愛，只是彼此貪戀對方的年輕和身體，盡管他們一同生活了好些年，也有所謂的愛情結晶。
現在很多婚姻遵循的邏輯就是：沒有愛，有很多錢也可以。
我曾經看到一個90后的女孩，農村出身，未婚生子，孩子的出生證明上沒有注明父親的信息，而她本人沒有固定工作，在城區有一套不錯的住房，房產證寫的是自己的名字，用的也是名牌包包，可見她省略了很多年的奮斗，直接過渡到一個富足少婦的生活方式。而那個隱形的丈夫，是她守口如瓶的秘密。
現在的社會形勢下，什么都要快，青春美貌轉瞬即逝，可以迅速兌現的現實價值就是一段含金量高的婚姻，就算是無名無分人人喊打的小三，對一些人來說也尚可，起碼，還有錢是可以靠得住的。
很多人的婚姻，只是彼此權衡利弊之后的一種選擇罷了。
02.我們被生活潮流裹挾，完成結婚生子的流水作業
沒結婚時，父母催著結婚，好容易把自己嫁出去了，父母又苦口婆心地說，趕緊生孩子，不然就是高齡產婦了巴拉巴拉。
用他們的話說，什么年紀，就得做這個年齡的事。到了婚齡不結婚，要被人說要求太高，好不容易拽個人把婚結了，到了育齡不生娃，背后又有人說你生不出來，你看，到處都有眼睛，隨時準備拿你的私生活作談資。好，那就去扎堆生娃，生完了孩子你以為沒事了？一樣也是入了局，醫療、教育、學藝等流程走下來沒完沒了。
總之，沒個消停，人生好像通關游戲，不斷升級，不斷折騰，就算你不想繼續向前，也會被七大姑八大姨推波助瀾地往前走，完成一系列規定動作之后，你發現自己馬不停蹄地辛苦奔忙，卻被那些紛繁細碎的事物擾的不得安寧，你好像有點找不著自己了。
有個段子說，結婚為何要挑個好日子？因為之后就沒有好日子過了。話雖然偏頗，可是總會沾了點事實，兩個人，婚前恨不能天天膩在一起，結了婚后，財務問題、婆媳關系、親子教育等一系列矛盾像泉涌一般，你枕邊的那個人，怎么看都有些面目可憎了。
因為生活太具體了，具體到一粥一飯誰來做，油鹽醬醋誰去買，孩子接送誰負責，婆媳問題誰調劑……誰都不愿意讓步，誰都要把持話語權，如此，怎么能“歲月靜好”得起來？
你買菜做飯，老公卻歪在床上玩手機，你買了套高級護膚品，老公卻抱怨你亂花錢，你說婆婆今天出言逆耳，老公卻不和你統一戰線。凡此種種，不一而足，有時候不得不懷疑是不是當初看錯了人。
電影《非誠勿擾》中說：選誰都是錯，婚姻就是將錯就錯。
也許，不是人變不變的問題，是情境已經轉換了，我們的心態還停留在婚前的狀態，以為有情飲水飽，雞毛蒜皮都不是事。當各種現實問題真的迎面撲來，我們往往招架不住，只把怨氣往對方身上撒，導致家庭危機狼煙四起。
幸福的家庭大抵相同，不幸福的家庭各有各的不幸。幸福的家庭，也許就是看透了婚姻的本質，懂得對男人和女人的思維邏輯本身就不盡相同的道理，各取所需，各退一步。不幸的家庭，可能是一處起火，四處蔓延，也可能處處雷區，多點爆發。
在婚姻的圍城里，我們總是有各種各樣的原因水土不服。
03.同源殊途，最熟悉的陌生人
也有很多人一開始三觀一致，志同道合，但是越到后來漸行漸遠到無法溝通和交流。
張愛玲說，現在?？菔癄€也快?；榍暗男攀牡┑敃r也都是肺腑之言，只是在無敵的時間面前，總有些人會落敗。
作家和編劇六六說起她和前夫離婚的原因，讓人印象非常深刻：兩個人一開始像同源的河流，從一處奔流而出，但是越到后來分歧越大，兩條河流最后的入?？诓盍耸f八千里。
一方成長，一方卻原地不動甚至倒退，這樣的婚姻就很成問題。其實，成長從來不是未成年人的專利，成長包括心理、事業、情商等很多內容，其中心理是主導。一個外表正常的成年人也可能沒有完成“進化”，心智還停留在孩童階段，是生理成熟，心理留級的“巨嬰”，戀愛的時候你會覺得單純可愛，但婚后也許你就要開始嫌棄對方的無知低能了。
兩個人共同成長，就像革命之路上兩個同志和戰友，彼此信仰的政治目標一致，風雨無阻同舟共濟，這樣才有奪取勝利果實的可能。
不同于徐志摩、胡適等緋聞不斷的文化名人，錢鐘書與楊絳，這對文壇上的神仙眷侶，真真把愛情與理想完美地交融。錢鐘書曾用一句話，概括他與楊絳的愛情：“絕無僅有的結合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友?！?/p>
這樣的婚姻，古往今來都是稀缺的樣本。匹配愛人，在正好的時間，遇上已經準備好一切的你，像卯榫一樣牢牢契合，把那瑣碎的婚姻生活鄭重地擺上日程，磨掉彼此的毛邊，放大每一寸的美好，把日子過的活色生香。
而很多婚姻都是同源殊途，到最后交流都像雞同鴨講，兩人在一個屋檐下形同陌路，最終不得不分道揚鑣。
04.婚前完美無缺，婚后打回原形
小c的丈夫喜歡旅游，她本人則喜歡宅在家里，日子久了，特別是有了孩子后，矛盾就多了，丈夫怪她不給他自由和空間，小c怪他缺乏家庭觀念，由此引發的戰爭層出不窮，小c忍無可忍，離婚協議書都打好了，只等丈夫簽字，兩個人還僵持不下著。
有些人，三觀本就水火不容，卻硬是往圍城里闖，撞得頭破血流才如夢初醒。
好比張愛玲的忠貞與胡蘭成的浪蕩，梅蘭芳的軟弱與孟小冬的果敢，即便婚前萬般的好，結了婚以后，這主要矛盾總會落實到每個具體的生活細節里，把美好的期許撕碎給你看。
放彼此自由是最好的選擇，若還是為了孩子為了面子死磕到底，總是不值當。
人，最難改變的就是腦袋里的那些觀念，它們根基太深，決定了一個人的思維方式和行事風格。
什么性格互補說，求同存異說是可以，只是很難，需要彼此的忍耐和大度，那又是一層境界。
沈從文寫給張兆和的情書美得如詩如畫：“我行過許多地方的橋，看過許多次的云，喝過許多種類的酒，卻只愛過一個正當最好年齡的人?！?/p>
婚后，因為性格不合，沈從文和張兆和很少在一起。兩人都在北京，卻住在兩處。沈從文每天吃了飯便走，兒女滿室，竟然也沒幾句話。
思及與沈從文的婚姻往事，張兆和寫道：“從文同我相處，這一生，究竟是幸福還是不幸？得不到回答。我不理解他……”
守到白發如銀，對幸不幸福還要打個問號，也許，這就是婚姻的常態。我們都無力孤獨終老，于是甘愿在相愛相殺中消磨掉茫茫無涯的時間，只為那密密麻麻的煩惱中，摻雜的那一點暖。
而我們能做的，就是勇敢地直面生活中的困頓和刺惱，堅持做最好的自己，不放棄自我成長。
婚姻，不過是更具體地落實生活，不論結局會如何，但愿我們都能做出不悔的選擇，在滾滾紅塵中，養出一朵別樣的花來。
