感情中最折磨人的，不是爭吵而是不吵。
麗薩是我的好朋友，她和她老公已經冷戰一星期了，實在不知道該怎么辦才來求助我。
晚上睡覺的時候，麗薩睡在床的最里面，她老公睡在床的最外面，背對背，誰也不看誰，誰也不碰誰，1.5米的床中間似乎隔著一個大大的銀河系。
實在忍受不了冷戰的麗薩試探性地跟丈夫提出了離婚，沒想到這次丈夫居然點頭同意了。
哭花了妝的麗薩問我，“他是不是不愛我了，或者是在外面有了別的女人？”
以我對他們感情的了解，他老公之所以提出離婚，并不是外面有人，而是受不了麗薩動不動就冷戰的脾氣。
在眾人眼中，從農村出來的他能娶到像麗薩這種有財有貌的女人，簡直是祖墳上冒青煙。所以，在戀情剛開始的初級階段，麗薩老公百般容忍她的脾氣。
情人節沒有給她送花，冷戰。
做的飯菜不合口味，冷戰。
下班沒有在規定時間內到家，冷戰。
說實話，她老公的脾氣真的算很好的了。麗薩也不是真的想離婚，只不過是想用離婚來嚇嚇他，結果嚇到了自己。
冷戰在情感中十分常見，是一種暗示對方滿足自己需求的手段。
01冷戰的三種類型
首先我們了解下冷戰的概念，就是親密關系中的雙方互不理睬或單方面的冷漠，愛理不理而進入的冷暴力狀態，屬于精神暴力的一種。
冷戰也是人與人溝通的方式之一，但它不以語言的直接交流為主，而是以沉默和隔絕的狀態為主。
一般情況下，冷戰分成三種類型。
** 第一種：理智型冷戰 **
小林和男友在同居前有個約定：每天晚上11點前必須回家。
有一次她男友因趕工程加班到很晚，等回到家時，已經是凌晨2點半了。小林一看到男友就各種哭鬧，耍脾氣，不依不饒。剛開始，男朋友還會解釋一下，但見小林沒有半點熄火的意思，便索性換上睡衣躺床上睡覺了。
小林越想越氣，情緒漸漸上來了，嚷嚷著要找男友吵架，“我們不是約定好了晚上11點前回家的嗎，為什么你凌晨這么晚才回來......”。見小林有越說越烈的趨勢，索性男友穿上衣服，帶上身份證出去住賓館。
大半夜情緒失控的小林傷心至極，覺得男友不愛她了。其實，男友不是不愛她，而是在用冷戰的方式告訴小林：我愿意跟你溝通，但你必須講道理，不準無理取鬧，要按照我的溝通方式來。如果你情緒化，喪失了理智，我就拒絕跟你溝通。
當然，這些都是小林男友內心需要的潛臺詞，多半不會用語言表達出來。所以，如果小林想要男友恢復跟她的溝通，必須恢復理智，比如：
小林問：為什么你這么晚回來？男朋友：晚上加班，所以晚回來了。小林：下次晚回來，記得先給我打個電話，免得我擔心。男朋友：嗯，早點休息吧，工作一天了，好困。
** 第二種：情緒型冷戰 **
典型人物是林黛玉。
林黛玉情緒型冷戰的目的是，希望寶玉哥哥多愛她一點，多重視她一點。
換言之，林黛玉覺得寶玉哥哥沒有那么重視她，在乎她，愛她。
生活中，這樣的例子很多，尤其以女性偏多，“他一天都沒有給我打電話發信息了，我感覺他不愛我。”然后，女生對男生發脾氣，鬧別扭，見面不說話，不做任何回應，把他當空氣。
遇到情緒型冷戰的人，切忌跟她講道理，正確的做法是：繞開事件的原因，多去表達你對她的愛，“我錯了，我也很想你，但實在沒辦法，有事忙不開”。除了語言上的表達，行動上也要有所表示，“雖然我晚回來，但我給你買了禮物，喜歡嗎？”
也就是說，遇到情緒型的女生，男生要在語言和行動上都表達出對對方的關注和愛。采用理性和講道理的方式去應對，可能效果并不太好。
** 第三種：訴求型冷戰 **
除了理智型和情緒型的冷戰，還有一種較為隱性的冷戰方式，即訴求型冷戰。
這類人不會發泄情緒，也很講道理，但說起話來總是夾槍帶棒，讓人很不舒服。
觸發這類人冷戰的原因是：你的某些行為讓他感到不爽了。
他們內心的潛臺詞是：我要用冷戰的方式讓你知道，你剛剛做的不夠好，我希望你能做出調整和改變。
對于這類人，錯誤的溝通方式是：
跟他講道理，“你那樣做不對，要這樣做”。
或用情緒的方式去面對，“不生氣了，都是我的錯，下次再也不敢了。”但如果你的改變只停留在口頭上，等到第二次再犯，他又會質問你，“為什么你不長記性，同樣的錯誤犯兩次”。次數多了，情緒安撫的方式就沒有用了。
正確的做法是：****想一想自己的哪些行為讓對方不滿了？對方希望我有哪些改變？實在想不到，就去猜。
我有一位來訪者，她老公總是無緣無故發脾氣。一個人發脾氣怎么可能會無緣無故？這里肯定有問題，于是，我問來訪者：“你猜一猜，觸發你老公冷戰的原因是什么？”她反思了下，覺得應該是在她老公生日的時候沒有送他禮物。后來，我讓她買一份禮物補給她老公，她老公見到禮物時頓時喜笑顏開，不再對她發脾氣了。
其實，她老公看重的不是禮物，而是她心里有沒有他。當她老公看到禮物的那一刻，他知道，她心里是有他的。
每個人冷戰的方式都不一樣。
而且，一個人可能具備了以上三種冷戰方式。比如，今天是情緒型冷戰，明天是理智型冷戰，后天是訴求型冷戰。
02換個角度看冷戰
遇到冷戰型的人，我們該如何應對？
大部分人是急切地找朋友聊，“怎么辦？怎么辦？他又在跟我冷戰。”
或者立刻給他打很多個電話，發很多條信息，不管三七二十一，先認個錯。但具體錯在哪里，其實并不知道。
或者把自己認為該說的都說了，該做的都做了，實在不行就問他身邊的朋友。
以上錯誤心態的原因在于，你們把冷戰想的太嚴峻了，以為是天大的事情。
當你了解了冷戰到底是怎么一回事，就能很好地把控戀愛中的關系，不再因為冷戰而急的像熱鍋上的螞蟻一樣。
因此，端正心態很重要。
第一，把冷戰當成了解對方的機會。
“哦，原來他遇到了這種事，是會有這樣的反應。”對對方的了解更深了一層。
第二，提升溝通的能力。
面對對方對你的沉默和冷暴力，在溝通能力沒有提升的情況下，可能你們會采用這些錯誤的方式：他冷戰，你也冷戰，看雙方誰撐得久；不斷跟對方講道理，想在道理上說服對方；尋求朋友的幫助。
把每一次的冷戰當成鍛煉溝通能力的機會，通過反復地訓練，你不再因為對方的反應而有情緒的波動，更能以平和的心態去對待這件事了。
第三，當成一次升華雙方關系的機會。
通常，關系中的一方冷戰了，另一方會感到生氣，“怎么又來這一招。”
換個角度，看到冷戰背后的需求以及雙方的不同點，找到彼此溝通協調的頻道。
而且，之所以會冷戰，肯定有矛盾，如果把矛盾找到并解決，那么，關系肯定會升華，也將更加穩固，不會再因為小事情的出現而使關系產生動蕩。
所以，遇到了冷戰，不要急著做出反應，想想自己要先以怎樣的心態去對待。
03
遇到冷戰型的人，我們該怎么做?
很多人只知道對方在冷戰，但分辨不出對方屬于哪種類型的冷戰，也不知道對方為什么要跟自己冷戰，每次對方一冷戰，我們就感到崩潰，甚至失去理智，“為什么他又不跟我說話，每次都這樣子，煩！”
遇到冷戰型的人，正確的打開方式是：
第一，接納冷戰的狀態。
很多人一遇到冷戰，就慌了神，怎么辦，他跟我冷戰了。越慌亂越否定冷戰這個事實，越難解決好問題。妥帖的做法是，把冷戰當成是一件平常的事情。
只有調整好了心態，才能順利進入下一步：了解冷戰背后的需求。
第二，辨別對方的冷戰類型，讀懂對方的需求。
對方為什么會冷戰，你有想過這個問題嗎？
沒有人會無緣無故對一個人好，同理，也沒有人無緣無故對一個人冷戰。冷戰一定是有原因的，至于想要通過冷戰的方式達到怎樣的目的或表達怎樣的需求，就需要你去思考和找答案了。
第三，辨別出冷戰的類型后，用合理的方式處理。
找到對方冷戰的需求后，再分清對方的冷戰類型，明白對方想要你怎樣做，剩下的就是滿足他。那一刻，別把他當大人，就把他當小孩吧，像小孩子一樣哄他。
在滿足的同時，告訴對方你想要他怎樣做，下次盡量不要用冷戰的方式來表達需求。
第四個，達成新的關系。
不廢不立，舊的關系廢除，新的關系建立。
舊的關系激發矛盾，破壞伴侶關系，新的關系通過兩人的溝通形成。
怎樣形成新的關系？
你跟伴侶吵架了，伴侶跟你冷戰，你知道了伴侶的冷戰類型，這時，可以跟伴侶來一場平心靜氣的溝通，“親愛的，不要跟我冷戰好不好？冷戰很傷感情的，若你真的控制不住自己，就是要冷戰，也可以，不過我們來做一個約定：冷戰時間別太長。而且，你不需要用冷戰的方式來表達你的需求，有需求你可以表達出來，合理的，我會接受。”如此一番溝通之后，再擅長冷戰的人估計心都會融化。
冷戰，是需求不懂表達。
每一種冷戰類型，都對應著不同的需求。
理智型冷戰背后對應的需求是，你要按照我的方式來進行溝通，要講理，如果你無理取鬧，那我就跟你冷戰，拒絕跟你溝通。
情緒型冷戰背后對應的需求是，你讓我不爽了，你要滿足我的需求，要用言語和行動來證明你是愛我，關心我，心疼我的。
訴求型冷戰背后對應的需求是，你的某些言語行為讓我看不慣，你必須改變，改變了我才跟你結束冷戰。
總之，別把冷戰當成過街老鼠，相反，它是寶貝，是了解對方的機會，是關系的升華。希望所有人都能處理好冷戰，獲得和諧的關系。
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