不一樣的我
我一直與他人不一樣的，應該說是當我意識到自己與他人不一樣的時候，就開始不一樣了。
小學三年級我依舊蹦蹦跳跳的回家，一個同行的女孩表現出一絲詫異，與一點點羨慕。于是，我明白這樣的步伐是與他人不一樣的。
六年級，我經常想的是在教室里，在眾目睽睽之下突然超脫而出，羽化登仙，但這是思想，他人無法知曉，我也沒有傾訴，這對于我是難以啟齒的幻夢。
初中，我獲得了第一部手機，以往只是跟隨姐姐看一兩部女頻的小說的我第一次接觸男頻，一下子入了魔，熬夜看書已是常態，于是也注意到了一些以往注意不到的東西，比如黑眼圈，可我，很黑啊，完全看不出呢？我熬夜看小說也不會被經常來房間打蚊子的父親知道的。
真正的改變不知不覺的發生了，我開始追求個人空間的“自由”，追求“隱私”，這些都不是錯誤的，只是我用了錯誤的方式，年幼的我在一起起鬧劇，無奈的父母，悲傷到身體抽筋的姐姐，都是那時的我無法感觸到的，以如今來看這些鬧劇或多或少都有我的刻意引導。
最后我獲得了“隱私”與“自由”，在房間里一待就是一天。
老實人與白蓮花的距離
與實際不相符，我在外的風評還是好的，父親總樂于在外夸贊我，雖然我不喜歡他說我的每一句話，哪怕我逐漸沉默少言，哪怕我與人交往不深，外在還是乖乖的“老實”人。
有人說“老實就是沒有特點，就是平庸”，我是贊同的，但若要取一個詞來對我進行描述，我想該是“白蓮花”，外表柔弱，內心復雜，“對配角路人又慷慨的奉獻無數愛心與關懷，曖昧不斷，誤導群眾”（引自網絡）。
我從未明確的站在某一方上，人緣看起來很好，實則沒人交心，沒有團體意識，所謂“小團體”的概念還是一個社團的小學妹教我的，除了家里，我在外界一直是沒有什么波瀾的，小學初中一直被女同桌欺負已經是日常。
每日為自己的那一點點事擔心、糾結就已經花費的大半的時間，又怎么真正的關心他人呢？又怎么能真正的為別人為自己做一件事呢？都只是笑話。
最為悲傷的就是沒人交心了，誰讓我一直處于脆弱的一方，與他人交談除了互相安慰，還能說些什么呢？與他人交談除了表現自己陽光暖男的一面還能做什么呢？完全不知道啊。
墮落得簡單是理所當然
當詮釋了所能做的最好之后，邪惡就得不到伸張了。
長期的掩飾，導致我看不清自己。
長期的避諱，讓我摸不到事物的上下線。
如今該散的就散了，還留著的人，我又不敢去碰那未知的線，不敢問，不敢說。
世界這么大，途徑也是這么多，我又怎會壓抑得住自己呢？手機上的每一個軟件都是一次嘗試，是學到還是繼續墮落？總歸是個過程。
黑色的花朵一旦孕育起來就無法停止，我害怕，因為我不相信自己。
總結
人生沒有對錯，沒有善惡，只有選擇，唯一讓我遺憾是，我在這個過程中失去了喜歡的能力。
我至今記得我最初看的小說，是《鬼眼新娘》、《仙女宮》，雖是懵懂無知時，但人性很美，很吸引人。
我讀過14年的書，學過廚藝，散打、網球、書法，然而也只是學過罷了。
我如今已是什么都不會，什么都做不好，做得不符合心意的廢人了，這或有一定程度的否定自己，但也是事實。
