我好像很久沒有寫日志了。

我又一次打開了空間，看看以前自己寫的那些日志，那些有這青春無限悲傷彷徨無限矯情的歲月。這一次打開，思緒一下涌泉而出，記憶里好多東西接踵而來，人生好像恍如一場夢一樣，虛無縹緲，以至于我一直懷疑，我是否度過了那樣的青春。

也許是因為我對有一些事情，都會太認真。

有時候我覺得，是什么讓我想的這么多。昨天辭職，我跟上司透露了我的想法。我說我要思考人生，因為我不知道我活著有什么意義，我說我要思考一下我活著的價值，我說我要明白，我到底想要一些什么。

我很迷茫，以前是，現在也是。我似乎陷入了一個迷宮，自己在那繞道，怎么也走不出來。我曾經很想得到幫助，我也看過無數的答案，我更問過無數遍自己的內心。可是最后我仍然沒有找到答案。后來我放棄了。因為別人給的答案，不是我心中的答案，可是我心中的答案，我卻不知道是什么。

然后我不斷不斷的想。然后我仔細思考一下原因，是什么造成了我現在這個樣子。但我終于找到了，原來是我太閑了。我好像沒有目標，也害怕承受壓力。后來我發覺，原來我有好多弱點，可是我會裝，而且會裝做不在乎，裝做不在意。其實我很在意。可是裝最后還是沒能解決問題，我陷入了谷底，我發覺原來很多東西，根本無法改變現狀。

我好像活在自己的虛擬世界里。

我自娛自樂的逗自己開心。我在尋找心的棲息地。因為我發覺自己很浮躁，浮躁的恨不得要跳水游江。我覺得我心理沒有毛病，所以我痛恨看心理類的書籍。可是，當我沉沉睡去的時候，我發覺夢魘跟著我，我好像甩不掉。我有時候消極，連我自己都覺得可憐。

后來我覺得，應該是我太閑了。閑的讓人有時間去想一些亂七八糟的事情，閑的讓人感覺到焦慮，感覺不到價值的存在。

我跟我上司講，我要辭職了。他問為什么。

我忽然說不出來。我覺得我需要改變。我不知道辭職是不是最好的理由，但是我需要放空自己。有時候我會懷疑自己是不是在做蠢事。后來覺得，又何必呢?年紀輕輕的一個人，做著自己都覺得無聊沒有價值的事情，又何必浪費時間在這里消耗著自己的青春。

后來想想，確實也沒有什么值得留戀的地方了。當一份工作徹徹底底的在心里失去了意義，就再也不必要待下去。我自認為我不是一個為了錢而浪費時間的人，我看到我公司有很多人，因為錢在這里浪費著生命。我覺得我不是這樣的人，我覺得我要逃離的就是這樣的一種現狀。我不知道我的每一個選擇，為生活埋下了什么伏筆。可是我總覺得，我所有的選擇，我做的每一個決定，都是正確的。

總有人勸我要仔細思考。對此我根本聽不進去。我的心很焦躁，焦躁的在這寒冷的天氣渾身發熱。我不知道是什么讓我一直在忍受著這些。我覺得我應該跳出來。我還很年輕啊，我覺得。我為什么要為了這一點工資死磕到底浪費自己的青春。我要做我喜歡做的事情啊，我要找到內心的平靜啊，我要找到自己啊，我要找到生活的方向啊。沒錢又怎么樣，吃土又怎么樣，難道年紀輕輕的，就要像工廠一樣心里再也看不到希望看不到天日嗎?我的內心很崩潰。

我忍不住發火。我的確是一個脾氣超級差的女孩子。對此我也承認。我知道，沒有工作的人羨慕有工作的人，我知道沒有工作的人在生活的一方面苦苦受到煎熬。我知道很多事情我也能體會的到，可是，我一點都不想被動。我一點都不想被工作打敗，我一點都不想被人生打敗。我還很年輕啊。我完全有無限的可能。為什么我要因為這份破工作，苦苦的遭受內心的煎熬呢?

能夠接受最差的境遇，就再也不怕接受更差的境遇。我不知道該怎么回答上司的問題，因為我自己也不知道答案。我只知道這個時候我應該要離開了。我忽然之間感覺很無助，我好像覺得，我所有的長輩都不能解決我的問題，我好像覺得沒有人可以幫助我。后來我把這一感受原原本本的告訴了上司，他以一個過來人的身份告訴我，所有的一切，都還需要自己尋找。別人真的幫不了你。

我一直都在自己尋找。我自己解剖自己，我一點都不肯承認。我看到自己的弱點赤裸裸的展示在面前，但是我一點都不想看到它，我裝作沒看見一樣跨過去，可是，并不是跨過去就能解決問題。問題還是在那里，等我受到阻礙的時候，我不得不原地返回去尋找它，重新審視自己的內心。

我根本就聽不進去一句話。所有的勸告對于我來說，只會加大我發脾氣的理由。我不知道為什么，我覺得自己固執的可怕。有時候我會想，為什么我要來到這個世界上，為什么我會經受這么多的東西，開開心心的生活不好嗎?為什么要給自己的心理下這么多的陷阱，人生就是這樣啊，你還在追求什么呢?

得到和得不到，僅僅是因為不甘心嗎?

故事里太好看的情節有什么用呢?回到現實，發覺該解決的問題還是沒有解決，需要做的事情，還得耐著性子做。

還是快樂重要啊!