昨天晚上開始被喬振梁的離開刷屏了，當(dāng)我知道他是因為抑郁癥而離開這個世界的時候，我真的忍不住哭了出來。

嗯，我想到了自己，高中的時候和家里有很深的矛盾，最激烈的時候，母親把我掃地出門趕到父親家里去住，他們倆在我小學(xué)的時候就已經(jīng)離婚了，要和我斷絕母女關(guān)系，呵呵，這么多年了，這個女人除了要錢從來不讓去父親家里，不然回來的后果就是用她所能找到各種東西往我身上砸，從晾衣桿到木凳子。所以在她把我趕去父親家前，我已經(jīng)有很多年沒和父親有過除了金錢以外的聯(lián)系了。我深深地記得有一次，我又被逼著去找父親要生活費，我爸和爺爺悲哀的看著我說“你來是不是只知道要錢？”我，沒法回答。而且，父親已經(jīng)重組了家庭，又有了一個小弟弟。這樣的我，要如何融入。但是，高一的我，真的真的走投無路，只能厚著臉皮上了父親家門，還好他收留了我。但是那種不安全感，隨時隨地會被拋棄的感覺，寄人籬下，格格不入的感覺，一直一直縈繞著我。后來幾天，我媽冷靜下來，又想讓我跟她回去，我真的不敢，你想我寧愿忍受在父親家這種環(huán)境下的生活，我都不愿意回去，我過的是什么樣的日子呢？說實話，或許是因為太過痛苦，我的記憶自動把這段經(jīng)歷給刪去了，現(xiàn)在我只模模糊糊地記得她揪著我的衣領(lǐng)扇我耳光，咒罵著“養(yǎng)一條狗都會看家，我連狗都不如”，我不敢說話不敢反抗，揪著自己的頭發(fā)一下一下撞向墻壁的畫面了。我不敢回去，真的，我怕死，我當(dāng)時本能的覺得自己再這樣過去下，一會走向毀滅的。當(dāng)時已經(jīng)有自殘的傾向了吧，會撞墻，掐自己，用小刀割著自己的頸動脈。你知道每天要想象死亡才能支撐下去的日子嗎？

我瑟縮在父親家里，默默地看著他們。當(dāng)時的我真的已經(jīng)崩潰了，總是無意識的切割自己的手腕，當(dāng)我清醒的時候，手腕已經(jīng)鮮血淋淋，交錯著十幾條劃痕，但是并沒有管我是不是抑郁癥，他們只要我不死就行了。后來父親把我的撫養(yǎng)權(quán)要了過來，在我們小區(qū)所有人的眼里，我是一個拋棄養(yǎng)育自我多年母親，為了過好生活的白眼狼。呵呵。

故事到這里就能結(jié)束了嗎？我就能過上平靜的生活了嗎？現(xiàn)實，永遠比小說更狗血。

其實，一個多年只會找你要錢的女兒，突然間闖入你幸福的三口之家，你只能被迫接收。這樣的女兒，能在這個家里生活成什么樣子呢？其實，我的父親也并不富裕，僅僅是國營工廠里的高級工人，每月4000多元的收入，僅僅是比我媽那個下崗的無業(yè)主婦好一點點，但是他還有自己的家庭，新的妻子，剛剛4歲的小兒子。我的那個阿姨，怎么說呢。我實在不能說她不好，因為我可以理解，誰的家庭里突然多出來一個快成年的女兒，要花錢花精力，還要爭奪自己兒子的父愛，都不會給什么好臉色的，誰都不是圣母。可是，這個女人的心機之處在于，她從來不會當(dāng)面為難我和我起沖突，從來都是一副和和氣氣的模樣。她會拉上我，我的父親和弟弟一起出去逛街，出去玩。當(dāng)然，最后都是他們一家三口其樂融融，而我立在一旁格格不入，仿佛在提醒著我，我才是那個外人！你知道那種靜距離看著自己的父親和別的女人兒子很快樂地在一起，一副幸福一家人的模樣，是什么樣的感受嗎？我還不能表現(xiàn)出不高興，不然還要被教育不懂事。你們說我不會看人臉色，不愛笑。這樣的環(huán)境，我該用什么表情去面對呢？我也說過父親家里本也不富裕，我的母親在法院把我的撫養(yǎng)權(quán)判給我的父親之后就拒絕給我任何的撫養(yǎng)費，學(xué)費。也就是說，我所有的費用都由父親來承擔(dān)，家里多了一個吃白飯的，各人的心情可想而之。其實，高中時候的我，已經(jīng)很努力很努力不花錢了，因為成績好，我的學(xué)費和住宿費都是全免，只需要每月的生活費幾百元罷了。但是，即使是這幾百元我也不好意思張口找父親要，我真的真的沒辦法像別人家的孩子那樣很自然的向父母提出要求。幾百元，我總是拖到無法再拖，實在沒錢了才會去找他艱難的開口。每一次找父母要錢我都會想起當(dāng)年父親問我“來找他是不是只會要錢”時眼神。也因為這樣，我的父親和阿姨經(jīng)常吵架，他們從來不當(dāng)著我的面吵，總是晚上在我隔壁開著房門吵，呵呵，我能聽的清清楚楚。其實有時候，他們吵架的原因也不是因為我，但是我總是覺得都是我的錯，我果然到那里都是負累啊。我就像媽媽說得不該活在世界上，我不在了大家都會過得很好啊。這樣的負面情緒一直籠罩著我，我深深地恐慌，我是負累，不該活著，我怕被拋棄，怕被討厭。自殘也越來越嚴重了，我當(dāng)時真的是那種無意識地行為，當(dāng)我清醒的時候，手臂上總是一片鮮紅。有一次，我真的受不下了，我給父親看我的手臂，他竟然罵我，鄙夷地說，我裝可憐給誰看。從此以后，我已經(jīng)心死了，雖然也還是會為他們的行為而哭泣，但是，仿佛已經(jīng)不會痛了，他們在對我做什么我也能夠接受了。高中就在這樣的混亂中度過了，我也不知道自己是怎樣堅持下來沒有死去。可能就像我媽罵我的“我就是個冷情冷血的白眼狼，沒有心?！焙呛?，其實這樣也挺好。

現(xiàn)在，我已經(jīng)步入大學(xué)，后續(xù)我不想說了。

其實，在外人眼里，我仿佛是一個在蜜罐子泡大的傻白甜，永遠開心，永遠樂觀，每天都是元氣滿滿。我已經(jīng)看過了太多的冷漠，而我想做一個溫暖的人，就算是欺騙自己吧。無數(shù)次的告訴自己，我很開心，我很幸福。

我也不知道自己都說了些什么，回想起這段日子思緒很混亂。被喬振梁的離開刺激到了，我也不清楚當(dāng)時自己是不有抑郁癥，畢竟沒人管我，更不可能送我去看醫(yī)生。

人啊，小孩子真的很敏感也很脆弱。我說這些事情，可能在許多離婚的家庭里都有一些吧，我說出了當(dāng)時我的心里活動，希望家長們能看一看你們或許是不經(jīng)意的行為，在小孩的眼中心里會留下怎樣的陰影。我，也不是自愿來到這個世界，既然父母親把孩子帶到了世界上來，請也給他一些愛護和溫暖。

這些年，我也在想，當(dāng)年我是不是也做錯了。我不善言辭，我不會和父母交流，現(xiàn)在也是一樣。我，長期生活在這樣的一個環(huán)境里，我真的也不知道怎么和大人去溝通。哎，說了些什么啊。

總之，希望你能被世界溫柔以待。