?如果失眠是一種病 我應該已經是無藥可救的重度患者 又是無眠夜 我突然想說說我的失眠
?對失眠的記憶可以追溯到幼兒園 如果我可以突破人類限制想起剛出生的記憶那么我對失眠的感悟可能更多 從長輩嘴里得知 我從小就是和夜貓子 別家的小孩都是吃飽了就睡 只有我可以哭鬧一整夜 我外婆就給我起了個“鐵眼睛”的外號 想來也是磨人 我媽深受其害 以至于練就了不管我怎樣鬧騰都能安然入睡的神功 就這樣熬到了我戒奶 愉快的把我丟給我外婆 于是我就這樣禍害我外婆到了小學 那時我外婆從不寬衣入睡 因為我隨時都可能鬧著要上街玩 大半夜的自然無法上街 我外婆便給我煮面條 帶我看月亮 待我吃完面賞完月終于肯睡覺時 往往天已漸明 現在想來 自己著實缺德 幸而遇見這樣的外婆 不然免不了挨打
?小學之后我失眠的癥狀得到了一定程度的緩解 可能是因為每天要按時上課 有了可以思考的事和一起瘋的小伙伴消耗了大量的精力 晚上便睡得容易些 不過還是會過11點 聽到樓下打更的走過才睡 那時也不覺得困 每天還起得特早 和蓓比誰先到教室 有一次起得太早 校門都還沒開 一個人在校門口站著 天才微亮 竟也不覺得害怕 只興奮著 這一次我贏了 后來老師知道我來得早 便把教室的鑰匙交于我保管 我便成為了第一個來最后一個走的人 那時的我好像有用不完的精力 每天都有目標 過得十分充實
?到了初中我便是不想睡也得睡 初中的大部分日子 我都和我媽住在醫院的職工宿舍里 那是我往前那么多的日子 少有的和母親相處的時光 我格外珍惜這種相處 每日我媽睡下我便也睡下 有一次我睡不著 便對我媽說 我媽告訴我 閉著眼睛 什么都不想 一會就睡著了 我如此試了幾次 往往無用 不過閉著眼睛也能閉目養神 這樣想著 心中便多了些許安慰 那時我應該正處于青春期 知曉了自己與別人的不同 也算是多愁善感 喜歡寫文章 被班主任叫去參加文學社 負責每個星期給班里投一篇文稿 也喜歡寫日記 那時還流行寫交換日記 往往用來和最好的朋友或者戀人互訴衷腸 有時因為這些友情愛情的事大腦轉個不停 就更加難以入睡了 可能是年紀大了 也沒有了小學的精力 起床成了個難題 所以我變成了我們班的踩點專業戶 這一點到高中都沒有得到改善
?可能是壓力太大 高中成了我失眠的重災區 特別是高二的時候 有一次我連著三天沒合眼 人都是恍惚的 睡不著干躺著也難受 便買了個mp4看小說 幾乎是一天兩三本 后來我媽把手機還給我 更是不得了 加之迷上了盜墓筆記 便天天等著三叔更新《藏海花》和《沙海》 就連上課都停不下來 那時課業繁重 我雖從不帶書回家學習 但也有不得不做的作業 思考完之后睡覺顯得格外艱難 睡眠不足導致了我上課睡覺 可能是因為老師對我的重視 他還是把我這個天天睡覺成績也爛的人調到了講臺前面嚴加看管 我也是佩服自己 竟練就了一種挺著背睡覺的神功 只要老師一看我 我便能立馬醒過來看著他 我同桌為我的神功震驚 他告訴我 有時候我在睡 但手中的筆還在動 他都不可置信 但也是因為我這神功 讓我保證了一定的睡眠 不過這種短暫的睡眠也無法挽留我長期失眠導致的疲勞的身體 我開始頭痛 沒有理由的頭痛 記憶力和注意力都在下降 學習也越來越差 我一直都在為自己的失眠找解藥 然后 我找到了
?我雖然一個人睡睡不著 但每每和我女朋友睡時我就能入睡 說來也奇怪 我聞到她身上的味道就能安心 入睡也變得簡單了 忘了說 自生下來我就覺得每個人身上都有自己的味道 有的我喜歡有的我不喜歡 她身上的我便是喜歡的 每每和她睡 我還要催她快點睡 我困了 這真是件奇怪的是 我多久都沒有困的感覺了 我想 沒失眠過的人是不會懂的
?后來我失眠的問題算是解決了 自己一個人硬生生也能睡著 只是偶爾還會醒到兩三點 今夜就是那偶爾 工作之后越發發現睡眠的可貴 我的工作不容許絲毫的錯誤 每天上班都得打起十二分的精神 身體和精神上都覺得很疲憊 假期基本是在睡 像現在這樣的失眠 總是出現在上班前一天 對上班的抗拒讓我無法入睡
?現在的我對人生已經沒有那么多的感悟 覺得自己是越活越沒意思 變成了一個不動聲色的成年人 在懷疑自己是否想要這樣的生活 悲痛的是我只知道什么是我不想要的 卻不知什么是我想要的 沒有目標就無法前行 我被困在這里了 一生真是太長 長到讓我無事可做 在這個睡不著的時刻 你是否能告訴我 你想要的生活
