平日里，我管我們所有的工作人員都叫“小助理”，其實，我的小助理，并不僅僅有秋小天一個人，我們是一個已經幾年相伴在一起的緊密的小團體，比如康姐，已經跟我們一起工作了四年之久。
康姐曾經寫過自己從小鎮媽媽到自媒體工作者的故事：“我花了10年，從被丈夫嫌棄的小鎮女人，終于可以活出掌聲！”（點擊文章，即可查閱），而今天，是她結婚十年的婚姻故事，一個主力帶著兩個娃的媽媽，在婚姻中到底該如何亦步亦趨地走呢？
文字很平實也很樸素，卻看得到大多數婚姻的影子。
01
還有一個多月，就是我和老公結婚十周年的日子。最近兩年，因為孩子上學，我們分居兩地，一周能見兩三次。
晚上，孩子們都睡了，我們倆會在微信上說著彼此的一天。他這個懶得打字的人，現在常絮絮叨叨地給我發一大片文字。今天做了啥，跟誰見了面，心情如何，壓力多大……
大多數時候，聊著聊著，我總是先睡著。前幾天有個早上起來，看到手機上有三條長長的留言，最后一條，他說：“老婆，我現在越來越愛你了，感覺這輩子都逃不出你的手掌心了。”外加一個親親的表情。
哎呀呀~~十年老夫老妻的，來這個，還真有點受不了，瞬間頭皮都麻了，雞皮疙瘩掉一地……
02
不過，我今天并不是來秀恩愛的，就在去年過年前后，要不是民政局放假了，我倆真的差一點就離了婚。
結婚十年，離婚這念頭，一直在我心里沉沉浮浮，就沒斷過，但要下定決心，總要有一個導火索。
那晚我過生日，我們都喝了一點酒，好酒好菜本來氣氛很開心，但不知怎么的，也不知道是誰扯開了陳芝麻爛谷子的毛線球。
剛結婚時，他偷偷藏了6萬塊的私房錢，無意被我發現了。我們為這件事曾經翻來覆去地吵，可這些年，這件事在我這里，都卡著，沒過去。
我咧著嘴咽下一口酒之后，也不知道，怎么就說了一句：“當年你藏了那6萬塊錢，讓我很傷心！你知道我的傷心在哪里么？咱倆是兩口子，你竟然一件事能瞞我那么久。”
他臉色一變，當仁不讓：“你那時候花錢根本沒概念，花一千多買件上衣，穿了沒三次就扔一邊了，我能不存錢嗎？”
“我花一千塊錢買件衣服，過去這么多年你還記得？你可真行！你摳門到什么地步??？”
結過婚的人都知道，話說到這程度，下場是什么。我們倆吵得天昏地暗，最后，我淚流滿面，他沉默抽煙，兩個孩子睜著驚恐的雙眼，不敢出聲。
我覺得心寒極了，原來在他心里，我還不如那一千塊重要，原來這個男人是這么的小氣自私，7年前買的一件衣服，到現在還記著！
這日子真真是不能過下去了！必須離！
03
那幾天，我冷靜地百度了各種離婚常識，比如財產分割，孩子歸誰……我們倆冷著臉達成一致，民政局一上班我們就去離婚。目前先瞞著雙方老人，把這個年過完再說。
就這樣我倆面和心不和地過完了年，年夜飯，拜年，走親訪友……真是兩個好演員。
然而，在假裝和平的幾天里，我也會暗自尋思：現在一大家子在一起多好啊，如果明年我是離婚的狀態，我父母會是怎樣的心態， 公婆是怎樣的狀態，孩子又會怎么辦？明年的年，我會怎么過呢？
在等民政局開門的日子里，沒有道歉，沒有溝通，但我們都在心里偷偷認了慫（別問我怎么知道的，結婚十年，一個眼神就能明白）。
所以，后來民政局沒遲到，如期開始上班，而我們兩個假裝健忘，誰也沒再提離婚。
這場風波就這么過去了，好像日子又恢復了平靜，然而事實上，回收站不清零，矛盾就永遠存在，我們還在一起，可那些解不開的疙瘩也在那里，不離不棄。
04
回想我倆結婚這十年，叮叮咣咣就沒幾天不吵架。我之前常想，是不是我們婚結得太著急了，沒打好感情基礎，所以面對柴米油鹽，才會這么難磨合？
我們都是大學畢業回到家鄉的單位上班的，我們兩家距離非常近，不到五百米。
結婚后看舊照片才發現，小學時候，我們曾經在一個鼓號隊。我是指揮，他吹小號，只要我左手舉起比V，他就要立馬吹小號，但當時我們對彼此都完全沒印象，完全沒有兩小無猜。
在這個閉塞的十八線小鎮，年輕人甚少，我們倆就像是被命運推到了一起，戀愛談了半年，婆家去找算命的看好了黃道吉日，三個月后有個好日子，有點倉促，但似乎又沒什么可以反駁的理由。就這樣，我們結婚，生孩子，生完老大，還生老二。
05
之前兩個人的日子，尚能過，可自從有了孩子，我們倆就爭吵不斷，一地雞毛。
剛有老大那兩年，他完全找不到當爸爸的感覺，孩子哭，屎尿屁，他無比煩躁，束手無策，加之兩邊父母都在身邊，他理所當然地做起了甩手掌柜。找各種理由出去討清凈，反正能不回家就不回家。
吵架百分之八十的原因，都是因為這。
直到老二出生，他總算是找到了一點當爹的感覺，各個方面都有了一點點的進步。開始關心孩子，偶爾扔個垃圾，做個飯。
但兩個孩子哎，根本不是多一個孩子那么簡單，是成倍增加的負擔和壓力（有倆娃的都懂），他那一點點的進步，在我這里，螳臂擋車，微不足道。
我對他各種不滿，也毫不掩飾自己對他的嫌棄，吵架，指責，不留情面，當面背地里也經常吐槽。講真，我也不喜歡自己那個怨婦的狀態，可就是剎不住車，收不住腳。
我總覺得，夫妻有問題，就需要多溝通，說開了就好了。保持這個執念，我們倆的模式慢慢變成了貓抓耗子一般，我努力說說說，他竭力躲躲躲。
感情沒有溝通得更好，反而越來越稀薄。
06
去年為了孩子上學，我們在城里買了學區房。這幾年，我一直在兼職做著自媒體的工作，就是為了看娃工作兩相兼顧。時間到了，我辭掉了小鎮的工作，成了一枚在家工作的陪讀媽媽。
城里距離小鎮80公里，我帶著兩個孩子在城里，他和父母們在小鎮，我們倆正式開始了分居生活。
不忙的話，他一周能來四五次，一旦忙起來，一周也來不了一兩次。而我既要工作，又要照顧孩子飲食起居，處理孩子作業和學校的種種問題，一個頭兩個大，經常崩潰到不行，讓我最不平衡的是：需要他的時候，永遠都不在！
我們矛盾升級，三句之內必崩。
我們開始冷戰，不溝通不交流，有時候幾天不見，連個電話都不打，信息也不發。
在這份不知情中，我會自動腦補他在跟朋友喝酒吃飯，一個人在家里坐在沙發上玩手機，享清閑。而我，一個人，倆孩子，7歲5歲，恨不得長出三頭六臂才能應付兩個孩子的日常和自己的工作，心里的絕望無助和憤怒不可遏制。
我一直在暗暗下決心，早晚有一天，我得跟他離婚！只要孩子略微大一點，我就要離！
最長的時候，我們一個月都沒怎么說過話，除了必要的日常事務機械的交代，回答也是能說一個字，絕對不說兩個。
婚姻降至冰點。
07
2022所有人都在立flag，要發財要變美要變瘦要進步，我也有flag，并把它設置在微信頂部：我要一個更好的自己，我要一個幸福的家庭，我要快樂……
一個人帶孩子，讓我有更多時間考慮，在無數次深思之后，我才看懂了自己，一直逞強卻不愿承認的事實：我們之間，并沒有原則性問題，離婚只是我對于生活不滿的一個出口而已，其實并不是我想要的。
每個人都說，你要成長，你要改變，但具體到底要做什么，怎么做，沒有人說，得自己琢磨。
作為一個在家工作的陪讀媽媽，每天的時間恨不得掰成兩瓣用，我沒有太多可以安安靜靜坐著看書，冥想的自我時間。
正好，秋小天推給我三本書，我就一邊洗碗拖地洗衣服做飯，一邊聽書，那段時間，我斷斷續續地聽完了這三本書。
聽書容易走神，常常漏掉某個部分，但是這些有關個人成長的書，我發現都有一個共同之處，也是最觸動我的，就是：停止抱怨，別計較付出，不要自己把自己封印到“怨婦”的盒子里。
08
我開始反思自己，是不是在家庭里，過于較真，眼睛總盯在他少做或沒做，卻忽視了他付出的部分。
我抱著試試的心態，開始調整心態，無論是在工作上還是在生活中，只做事不抱怨。
我刻意去提醒自己不說抱怨的話，不讓負面的念頭毫無節制地侵占我。
每當有負面的聲音在心里說話，我就打個機靈，提醒自己迅速轉念，或者屏蔽。在婚姻中，那些過不去的梗，其實都還在那里，可我刻意忽略，不去想，也不去糾纏，只專注做好當下手頭的事情，保持正念。
凡事往好處想，主動挖掘一些開心的事情，或者同樣一件事，換個角度去想，讓自己盡量的處于正能量中。
這么做，最初是很難的，但也是非常有效的。因為當遇到一件事兒，抱怨別人沒有做好，是最容易的?？蓡栴}是從開始抱怨的那一瞬間開始，我們就陷入了泥潭，每一分每一秒都是內耗。
然而如果在最初，我們可以咬牙努力地不陷入泥潭，以正向的方式去處理，接下來整個過程都會輕松了，沒有陰郁，整個人都會積極了，精神內耗少了。
當然還是會心情不好，忍不住想要抱怨，躲不過去的時候，我就想辦法去面對和梳理。比如，及時覺察到情緒的升騰，然后叫停。
如果孩子在身邊，我會說：“媽媽快要爆炸了，讓我自己待一會?！比缓笱杆匐x開現場，把自己關起來去涂鴉，去畫曼陀羅，甚至是撕紙，捶打抱枕，哭，把情緒發泄出來。
當然這個過程其實并不容易，因為出于慣性，脾氣發給別人似乎更順，自己消化真的是有點逆人性，需要咬牙克制。
即使這樣，也總有收不住的時候，但脾氣發了就發了，我不再立刻陷入愧疚后悔的漩渦，我對自己說，發了就發了，沒事，下次注意。
09
說到這，很想給大家推薦曼陀羅（不是廣告?。睦韺W上的一個工具，有點類似秘密花園那種的涂鴉，但又不完全是。它不講究畫面好不好看，講究的是用直覺去涂畫，怎么都可以，只要表達出了當下的情緒，就好。
（疲憊心煩）
可能因為我從小就喜歡寫寫畫畫，所以對這個工具非常有感覺，在去年了解到之后，就斷斷續續地一直在畫，畫完之后常常會覺得心里很輕松。大家感興趣可以自行百度。
（輔導孩子寫作業，要爆炸了）
但其實，每個人解壓的方式是不同的，我是畫曼陀羅，有人可能是睡覺，或者出門運動，總之，找到適合自己的方法，你就會發現：當你對了，你的世界就對了。
（發現老公有點可愛）
當我調整好了自己，不再那么壓抑和充滿怨氣，孩子們好像也沒那么緊張了，而我老公最是神奇。
他見到我不再躲著了，開始迅速向我靠近，我們的關系迅速愈合著，出于工作原因，他回家的次數沒有多多少，但，他開始跟我分享心事，我能感覺到我們的心在靠近。
要知道結婚十年，除了最開始那一年，他幾乎沒有跟我主動傾訴過。以前我問都問不出來，現在竟然開始事無巨細地跟我交代去了哪里，見了誰，做了什么，以及自己的心情如何如何。
我們倆打電話，視頻，聊天越來越多，他則有空就一定會回來。對于我的改變，他到現在還很感嘆，說：“以前覺得，你是你，我是我，現在你真是我老婆了?！?/p>
我也很感慨，以前那么努力地去溝通，去解決問題，反而把他越推越遠，現在不用力了，不糾結了，那個結反而自己開了。
10
我看到，以前我只是站在自己的角度，對他看得太片面了。但現在我可以站得高一點，看到他的付出和不容易。
比如，我們家是比較明顯的男主外女主內，外面的人際關系打點其實都是靠他，過年過節迎來送往，也都是他的主場，我從來不用操心。
以前說他不關心家庭，沒有責任感，其實事實并不是這樣的，他只是在家里做家務的時間比較少，但是比如處理跟孩子老師的關系，帶孩子們去看醫生，搞房貸，交保險……
他做了很多，我其實不會做，也不擅長做的事兒，而我卻鉆了牛角尖，跳不出來。
以前只要他回來，我就把家務平分。比如如果我做飯了，就堅決不洗碗，我洗衣服的話他就要去晾衣服……他不做，我就埋怨他。
我總覺得，讓他參與進來，才能培養他的家庭責任感。
所以，他回來，他不做，我就忍著不做，看到家里變得臟亂，說實話，最先難受的是我自己。眼睛盯著他的一舉一動，看他干沒干。
但他的家務能力擺在那里，不可能達到我的標準，即使有時候做了，也不徹底。
比如，洗碗就只洗碗不洗鍋不擦灶臺，灶臺上油跡斑斑，地上黏黏膩膩；比如拖地就只拖臟得明顯的那塊地磚，晾在陽臺的衣服總像是受了什么私刑，皺皺巴巴扭扭捏捏……
看到這些，我那個難受??！真的是無以言表。
11
現在，我先讓自己舒服了再說?？床幌氯ノ揖陀H自干，干累了不想干了，就歇會，或叫他幫忙，因為我的狀態中，并沒有責備，他反而更“聽話”了，也更樂于去做了。
當然，有時看他葛優躺，我還是會有點氣，我也不憋著，立刻就去給他分配任務，理直氣壯表達自己需要休息，而不是陰陽怪地抱怨，于是，他會屁顛屁顛地配合。
我一個人帶孩子還是會崩潰，但我現在會直接說出我的需求，以及需要他協助的部分。男人大概都是頭腦簡單的動物，給他一個具體的指令，比情感的傾訴，更能接收明白。
我也還是會焦慮，會很大的壓力，但我不再總讓他來背鍋，處理完情緒后，我會告訴他我的脆弱和疲憊，以及很具體的需求，比如希望他可以每天給孩子視頻五分鐘，比如周末我要放空一下，除非特殊情況，他一定要來。
12
走到今天，真的是意外驚喜，可若要我分析原因，我還真的是說不清楚，究竟是什么起了作用，是讀書？是畫曼陀羅?是學心理學？還是被盧璐姐的文章熏的？
但我很清楚的是，這些年沒有放棄自我成長，真的是對的。在有限的生命里，使勁折騰自己，這方向總沒錯。
我看過不少講夫妻關系，如何溝通的書，也照樣學樣地搬過，但現在，我覺得根源在自己身上，溝通是術，不是道。
婚姻的確由兩個人組成，但是，一個女人完全可以憑借自己的力量，去扭轉婚姻的局面。
原來，不是所有問題都要聊個底朝天才是解決之道；
原來，就迎著陽光往前走，走著走著，一些纏住的節就會自己打開；
如果一條路，走了很久都看不到希望，不妨換條路走走看。
