今天學習了Maeshall B.Rosenberg的《非暴力溝通》。
這本書原先就聽過，印象非常深刻，如果能熟練運用里面的4步，就能讓自己的“言值”立馬飆升。
1、只觀察，不評判
這一點，就非常難，萬能句式：我剛才注意到。。。
日常溝通中，我們習慣性地去評判身邊的人事物，好像是大腦的一個自動裝置。
比如，當你看到你的老公在陪娃的時候經常低頭看手機，你可能直接扔過去一句：你怎么老看手機啊，陪娃的時候看手機，影響不好”。他聽了肯定不好受，立馬跳起來反駁：你自己也經常看手機，怎么還說我？“
或許換個說法：我剛才注意到你在過去20分鐘里，差不多18分鐘是看自己的手機，2次抬頭看了下娃。
也許這樣的方式，會更容易讓對方接受。
要克服評判這個思維和語言習慣，需要刻意練習，持續地練習自己的說話方式，經常使用萬能句式，讓大腦冷靜下來，不再無意識自動駕駛。
2、只說感受，不說看法
這一點，真的也很難，萬能句式：我感覺。。。。。
比如你在單位受了委屈，很想找個人傾訴，而你的老公可能沒有察覺到這點，一個勁的跟你討論他自己工作上的事。這個時候，你可能氣不打一處來，“你怎么老是自我為中心，老在說自己的事，看不見我現在很難過”
也許換個說法：其實，我現在真的很委屈，很難過，感覺內心很孤單，很需要有人能聽我說說內心的想法。
勇敢地說出自己內心的感受，而不是評判他人，是打開我們人際關系的一扇窗戶。讓別人更好地看見你，加強彼此的情感鏈接，讓我們擁有更多的支持和肯定。
3、只請求，不命令
很多人不懂得表達自己的需求，很多時候往往以抱怨的方式說出來。
比如，你很想要自己的愛人能給予多一點的陪伴，但說出口的話是：你只知道成天應酬，從來不陪我！請求瞬間變成了指責和抱怨。
書中有一句話，印象深刻：一個人生氣，一定是他在某方面的需求沒有得到滿足。
我們要在上述第二步說出感受的基礎上，表達出自己的真實需求。并且，在涉及到第四步：請求幫助時，一定要明確要求，明確自己想要跟對方溝通的目標。“我是想得到你的傾聽，還是希望得到你的建議”。大部分時候，我們只是想要對方的傾聽，而并不需要對方排山倒海的建議，其實那些建議我們自己的頭腦里早就有了。當我們只需要傾聽，安靜的傾聽時，完全可以直接告訴對方：我只需要你擁抱我，靜靜地聽我說一說內心的感受。
總結一下：作者在《非暴力溝通》中講了最重要的觀點是：我們永遠有選擇的余地。在溝通里，第一步：選擇觀察；第二步：選擇體會和表達感受；第三步：選擇表達需求；第四步：選擇請求幫助，說出具體的要求，讓對方了解你真實的需要。
如果能多多運用以上四步，我們離幸福的生活肯定越來越近。這樣的“言值”，我們每一個人，都值得擁有。
