尹建莉父母學(xué)堂
7小時(shí)前 · 教育專家 百萬(wàn)暢銷書作者 青云計(jì)劃獲獎(jiǎng)?wù)?/p>
壹姐說(shuō)
剛剛戒了吼的爸爸媽媽常常容易把“溫柔而堅(jiān)定”當(dāng)“救命稻草”。它看起來(lái)確實(shí)比河?xùn)|獅吼“高級(jí)”了許多，但新鮮期一過(guò)，“救命稻草”居然很快就不管用了！“熊孩子”軟硬不吃，難道就是為折磨老母親來(lái)的么？自體心理學(xué)創(chuàng)始人胡科特說(shuō)，父母是什么樣的人，遠(yuǎn)比父母怎么做重要。本文開頭不停騷擾媽媽上課的孩子的案例非常有代表性，它清楚地揭示出，為什么那些看起來(lái)很不錯(cuò)的招數(shù)，用起來(lái)會(huì)失靈。
壹姐：尹建莉父母學(xué)堂金牌輔導(dǎo)員，中科院心理研究所兒童早期教育指導(dǎo)師
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沒(méi)有幻想，人天然就是超級(jí)舒服的狀態(tài)，體內(nèi)自動(dòng)翻涌喜悅。人的所有焦慮緊張都來(lái)自幻想：幻想去掌控自己不能掌控的事情。
溫和而堅(jiān)定地“講道理”
為什么行不通？
權(quán)力關(guān)系的對(duì)立面是現(xiàn)實(shí)界限。也就是說(shuō)，除了對(duì)于小月齡期間的孩子，孩子不是被父母掌控的，父母也不是被孩子掌控的。
通過(guò)跟雪居住客的交談和觀察雪居住客互動(dòng)，我反復(fù)驗(yàn)證了一個(gè)事實(shí)：什么情況下父母說(shuō)話有用，什么情況下孩子就是要跟父母對(duì)著干。
并不是父母按照一個(gè)正確的程序：蹲下看著孩子的眼睛 + 語(yǔ)調(diào)溫和 + 確認(rèn)孩子的情緒感受…然后問(wèn)題就解決了。
這就是一個(gè)天大的幻想：我做到了"ABCD"，孩子就會(huì)表現(xiàn)出"E"，孩子是可以被我掌控的。
而事實(shí)是：無(wú)論是使用高級(jí)文明用語(yǔ)還是說(shuō)粗話甚至臟話都沒(méi)關(guān)系，關(guān)鍵區(qū)別是，父母講話是基于沒(méi)有界限的幻想，還是基于有界限的現(xiàn)實(shí)。
比如，茶話期間一個(gè)媽媽對(duì)不肯離開的孩子好好地講：媽媽知道你很想留在這里，現(xiàn)在是茶話期間，我們要聽(tīng)李雪老師講課，你到其他地方玩…
孩子就是不走，還很憤怒地把每個(gè)住客挨個(gè)打一下。打得不重，住客們也沒(méi)計(jì)較。
孩子要來(lái)打我的時(shí)候，我抓住他的手肘，把他按倒在墊子上，告訴他：我的力氣比你大，你再過(guò)來(lái)，受傷的會(huì)是你。
我對(duì)這個(gè)孩子沒(méi)有敵意，也沒(méi)有幻想要教育他懂規(guī)則，我只是告訴他一個(gè)清晰簡(jiǎn)單的事實(shí)。
孩子?jì)寢寚槈牧耍驗(yàn)楹⒆釉谄綍r(shí)有一丁點(diǎn)不如意都會(huì)歇斯底里，從來(lái)沒(méi)有人像李雪這樣嚴(yán)重地對(duì)待過(guò)他，那他還不得鬧一天么，孩子?jì)寢屪龊昧艘惶觳坏冒矊幍臏?zhǔn)備。
結(jié)果孩子一聲沒(méi)哭，去一邊玩去了，期間還數(shù)次聽(tīng)到他的笑聲。這是他在雪居玩得最開心的一次。
我和這位媽媽的區(qū)別在于，媽媽一直活在沒(méi)有界限感的幻想中：我只要做得足夠好，比如足夠溫柔，足夠陪伴，孩子就會(huì)理解我，不哭不鬧的聽(tīng)話。
同時(shí)，這也是媽媽在給孩子無(wú)邊界的幻想：媽媽和孩子不是獨(dú)立的兩個(gè)人，而是互相操控的共生體。
我們可以操控自己的肢體，可以為自己的情緒感受做主，但是不能決定別人的情緒感受——這是現(xiàn)實(shí)的邊界感。父母有現(xiàn)實(shí)邊界感，孩子也會(huì)明白人我之分——?jiǎng)e人是我之外的獨(dú)立存在，不是受我意志操控的。
所以，育兒不是話術(shù)，是父母的修行。比如，孩子非要拉著父母一起玩不肯睡覺(jué)的問(wèn)題，我曾經(jīng)給過(guò)一個(gè)話術(shù)“父母可以告訴孩子‘我困了需要睡覺(jué)，你可以自己玩”。然后有的父母反饋，非常管用，孩子自己玩一會(huì)就睡了。有的父母則反饋，根本沒(méi)用，孩子還是不讓父母睡覺(jué)。
不管用的是怎么回事呢？
父母嘴上說(shuō)著界限清晰的話，心理繼續(xù)演著彼此操控的戲“這孩子怎么這么不體諒父母，都講了7個(gè)故事了還不滿足，我已經(jīng)快要累死了孩子都看不到。”這場(chǎng)戲里，父母認(rèn)為自己足夠付出，孩子就應(yīng)該表現(xiàn)得懂事?！@就是沒(méi)有人我之分的無(wú)邊界妄想。
父母有妄想，孩子自然也活在幻想中跟父母共生糾纏，害怕被評(píng)判，害怕被情感拋棄。
說(shuō)回到那位住客的孩子，我這么“嚴(yán)重”地對(duì)待孩子，為何孩子還玩得那么開心？因?yàn)楹⒆拥谝淮闻鲇|到了真實(shí)，知道了哪些是他能做的，哪些是他不能掌控的。人所有的緊張都來(lái)自無(wú)邊界的幻想，活在現(xiàn)實(shí)中，是人類最舒服最放松的狀態(tài)。
“我想要自己待著?！?/p>
VS
“媽媽自己待一會(huì)，可以嗎？”
“我想要自己待著”——這是告知孩子事實(shí)。
“媽媽自己待一會(huì)，可以嗎”——這其實(shí)是沒(méi)有邊界地彼此操控——媽媽給了孩子“你可以掌控媽媽”的幻覺(jué)，因?yàn)閶寢屚肟刂坪⒆硬灰鷼狻?/p>
讀者@82子非魚：我對(duì)這個(gè)“套餐”感受很深。我和女兒說(shuō)：我要干嘛干嘛，她通常說(shuō)那好吧，你做好了跟我玩。然后孩子自己玩得很嗨。
我家爸爸和女兒說(shuō)：我可以先…好嗎？女兒多數(shù)是：不可以！你現(xiàn)在就陪我！然后各種不能溝通。
感覺(jué)養(yǎng)的不是同一個(gè)女兒?？？
讀者@一個(gè)脫離了低級(jí)趣味的人123：越發(fā)覺(jué)得，沒(méi)有好媽媽這回事，其實(shí)就是做一個(gè)內(nèi)核穩(wěn)定邊界清楚的人 ，就好了。
讀者@陸象河：小時(shí)候媽媽這樣和我相處，我長(zhǎng)大了如法炮制，經(jīng)常在關(guān)系中“請(qǐng)示別人”，老想為別人的喜怒哀樂(lè)負(fù)責(zé)，希望對(duì)方開心，還發(fā)自內(nèi)心覺(jué)得是尊重人家。
怪不得有朋友覺(jué)得煩和不自在呢。比如我困得不行了要睡了，不好意思先結(jié)束對(duì)話，會(huì)先問(wèn)人家困不困了，人家說(shuō)困了我才好意思說(shuō)自己也有點(diǎn)困，早點(diǎn)休息吧。
李雪愛(ài)與自由：破解這個(gè)劇情，核心是：看到“我可以掌控他人的情緒”是個(gè)幻想。
延伸話題：
給孩子的“自由度”怎么把握？
*以下，摘自李雪的另一篇文章。
敵意，是一個(gè)很深刻的議題，它反映在生活的各種細(xì)節(jié)中。
學(xué)員提問(wèn)：我知道要給孩子愛(ài)和自由，也盡力給了。比如晚上他不肯睡覺(jué)，9點(diǎn)不睡，我允許他，10點(diǎn)還不睡，我繼續(xù)忍住，可是11點(diǎn)了我都很累了他還不睡，難道我還要繼續(xù)給他自由嗎？再比如他不肯洗澡，三天不洗我忍了，一周不洗呢，甚至一個(gè)月不洗，這里面的度在哪里呢？
我回答說(shuō)：你所說(shuō)的“度”，它真實(shí)的含義是敵意。當(dāng)你覺(jué)得自己被攻擊了，當(dāng)你內(nèi)在感受到敵意，你就會(huì)提出“度”的問(wèn)題。
學(xué)員覺(jué)得很費(fèi)解：哪里有什么敵意？我就是擔(dān)心孩子晚睡對(duì)身體不好，和我自己確實(shí)很累很困，跟敵意有什么關(guān)系？
孩子晚睡、不洗澡等等行為讓父母痛苦焦慮，這是必然的嗎？到底是什么讓父母痛苦焦慮？是孩子的行為本身，還是父母覺(jué)得自己被攻擊了？
想想當(dāng)你心情特別好的時(shí)候，怎么看孩子都覺(jué)得可愛(ài)，這時(shí)候他晚睡，你還會(huì)生氣嗎？這個(gè)時(shí)候孩子讓你幫他拿個(gè)東西，你會(huì)覺(jué)得他自己的事情不肯自己做，偏要使喚你嗎？
從耐心地給孩子自由，到無(wú)法忍受孩子的行為，這個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)，就是你感受到敵意的時(shí)候。你覺(jué)得孩子在試探你的邊界挑戰(zhàn)你的底線，在剝削你，這都是敵意的投射。
當(dāng)父母處在覺(jué)知中，有現(xiàn)實(shí)的邊界感，就可以給孩子百分百的自由。比如網(wǎng)友“突然想叫哈喇子我是孔德惠”的孩子整整半年不肯洗澡，媽媽都接納了，因?yàn)閶寢層羞吔绺校篮⒆硬幌丛栌兴约旱脑?，并不是在攻擊媽媽，所以媽媽沒(méi)有因這件事情升起敵意，就可以保護(hù)孩子的自由。
后來(lái)孩子自己主動(dòng)去洗澡了，并且告訴媽媽，她體驗(yàn)到了水流過(guò)皮膚的美妙感覺(jué)。之前不肯洗澡是內(nèi)心對(duì)水充滿恐懼：因?yàn)樾r(shí)候她經(jīng)常被爺爺奶奶用很燙的水洗澡，她怎么抗?fàn)幎紵o(wú)效。
用愛(ài)與自由的態(tài)度支持保護(hù)孩子，這不是與孩子“談判”的籌碼，這種支持的背后沒(méi)有“我給你自由，你就應(yīng)該學(xué)會(huì)自律”的期待，而是真的尊重孩子本身的存在。
如果一個(gè)人沒(méi)有現(xiàn)實(shí)的邊界感，活在全能的幻覺(jué)中，會(huì)感覺(jué)生活中處處是敵意。只要?jiǎng)e人的言行跟自己預(yù)想中不一樣，就會(huì)覺(jué)得被攻擊，從而對(duì)對(duì)方升起敵意。
當(dāng)然這個(gè)過(guò)程會(huì)被無(wú)數(shù)的“道理”所掩飾，比如孩子不愛(ài)吃青菜，你跟孩子較勁非讓他吃，頭腦會(huì)說(shuō)這是為了孩子健康著想，而真相是你覺(jué)得孩子不肯乖乖吃青菜的行為是在攻擊你，你為此嘮叨孩子，其實(shí)是你在對(duì)孩子表達(dá)敵意。
比如，當(dāng)我們經(jīng)常覺(jué)得自己已經(jīng)很講道理很寬容退讓了，對(duì)方依然做過(guò)份的事情，這其實(shí)也是我們內(nèi)心敵意的外顯：因?yàn)椴桓覇渭兊刈鲎约?，所以需要拿出道德者的姿態(tài)來(lái)攻擊對(duì)方。
而沒(méi)有劇情的方式是：既不攻擊對(duì)方也不攻擊自己，只是單純地聲明界限，清晰自己要什么不要什么，自我負(fù)責(zé)。
當(dāng)我們活在現(xiàn)實(shí)感中，心思會(huì)用在去做有趣的事情，讓能量流動(dòng)起來(lái)，比如把青菜做得更好吃，創(chuàng)造舒服入睡的環(huán)境，享受洗澡時(shí)水流過(guò)皮膚的感覺(jué)。你做一件事情時(shí)很享受，孩子也會(huì)收到這份美好。
由“全能神”做回人，是從全能幻想走向現(xiàn)實(shí)邊界感的過(guò)程，這需要我們?nèi)バ湃蚊\(yùn)的善意，臣服于無(wú)常的本質(zhì)，最終走向無(wú)我的終極實(shí)相。
*以上，摘自李雪的另一篇文章。
話題延伸：
幼兒期，人如何走向獨(dú)立
*以下，摘自李雪的另一篇文章。
孩子正常的發(fā)展路徑是：在嬰兒期黏著媽媽，幼兒期開始逐步嘗試獨(dú)立探索。
比如，幼兒專注在自己的玩具上，只要確認(rèn)媽媽在附近就行。有情感需求和物質(zhì)需求時(shí)才去找爸爸媽媽。一個(gè)三歲的孩子在正常情況下，不會(huì)事事要求媽媽看著自己陪著自己。
那些三、四歲了還像袋鼠寶一樣掛在爸爸媽媽身上，不停的索取媽媽的關(guān)注回應(yīng)，媽媽幾乎沒(méi)辦法做自己的事情，幾乎都是因?yàn)閶寢寷](méi)有自我。除非是，孩子在嬰兒期被殘酷對(duì)待過(guò)，就另當(dāng)別論。
媽媽的意識(shí)沒(méi)有安住在媽媽自己身上，而全撲到了孩子身上，孩子也就會(huì)一直像嬰兒一樣與媽媽共生。媽媽的這種“沒(méi)有自我的狀態(tài)”正常的是在嬰兒六個(gè)月大之前，與孩子完美共生。
隨著孩子的長(zhǎng)大，媽媽的自我逐漸回到媽媽自己身上，孩子也逐漸從原始自戀走向自體客體，最后具備客體意識(shí)。
而沒(méi)有自我的媽媽，如果一直在充當(dāng)孩子的自體客體，孩子也就配合著媽媽長(zhǎng)不大，無(wú)法意識(shí)到客體的存在。外在表現(xiàn)是：孩子很“霸道”，一直占用著媽媽，不允許媽媽做媽媽自己，也很難接受這個(gè)世界不如他意。
如果孩子在嬰兒期被殘酷對(duì)待，比如被嚴(yán)苛地睡眠訓(xùn)練，那么這種“霸道”是需要相當(dāng)長(zhǎng)時(shí)間的愛(ài)和自由來(lái)?yè)嵛浚@是人格級(jí)別的問(wèn)題。
如果嬰兒期被照顧得挺好，只是因?yàn)閶寢寷](méi)有自我，這種“霸道”是由關(guān)系中的動(dòng)力推動(dòng)的，可以瞬間就好。
比如，雪居的幾個(gè)住客在上課時(shí)，孩子還一刻不停地霸占著媽媽，讓媽媽無(wú)法聽(tīng)課，有的得被爸爸強(qiáng)行哭著抱走才讓媽媽聽(tīng)完課。第三天聽(tīng)課時(shí)，孩子已經(jīng)能自己安靜玩一個(gè)小時(shí)不打擾媽媽了。因?yàn)閶寢尩囊庾R(shí)回歸到自己身上，孩子感受不到共生的動(dòng)力，就能做自己了。而且，以前無(wú)比艱難的“睡前戰(zhàn)爭(zhēng)”催刷牙催洗澡催上床睡覺(jué)，孩子現(xiàn)在都能自主安排，不用哄。
*以上，摘自李雪的另一篇文章。
作者介紹
李雪，心理學(xué)學(xué)者，從事心理學(xué)研究十余載，創(chuàng)辦 「初心心理」；暢銷書作家，著有《當(dāng)我遇見(jiàn)一個(gè)人》《走出劇情》京東、亞馬遜、當(dāng)當(dāng)、淘寶等平臺(tái)皆有售。新浪微博 @李雪愛(ài)與自由，公眾號(hào) | 李雪愛(ài)與自由。
編輯 | 林詩(shī)野
插圖 | 動(dòng)畫電影《獅子王》的原畫與截圖
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