內心住著一只小野獸，時不時的撓我一下，這一下可以讓我心情很差，低到塵埃里也開不出花。我時刻都想手刃它，慈悲點就將它永遠困于牢籠中永無機會見那青天白日。可是，這野獸打小就開始一點點的被喂養，如今深深扎根在我心里，如若動用蠻力將其連根拔起，自己估計不死，也得五臟六腑具損。
小時候，在鄰居小朋友們穿著花衣服自由自在奔跑的時候，我也想參與進去，但看到自己瘦小的身子外面被包裹著極大不合身，看起來像唱戲的衣服，便躲在門后面，偷偷地將自己藏起來，通過門縫看他們笑靨如花。我跟爸爸媽媽說：我不想穿哥哥的衣服，因為我是女孩子。我想穿像小雪身上那種粉色裙子。爸爸媽媽聽后就會語重心長的回答我：穿那么漂亮有什么用呢？咱家窮沒錢，你跟哥哥都要上學。我不再要求他們給我買衣服了，可是小雪家也有哥哥啊，為什么她可以穿好多漂亮的衣服？我始終沒有問爸爸媽媽這個問題。
很快，我上小學了，穿的不再是哥哥的舊衣服，因為堂姐的舊衣服一件一件的被送了過來。我的衣服都是堂姐穿過的，整整六年，基本上沒有穿過新衣服，所以我也沒有像別的小孩那樣在過年時總是歡呼雀躍的。它如同一年三百多天的每一個普通日子，我依舊沒有新衣服穿。新年那天，別的小朋友都穿著新衣服走街串巷去了，而我在家睡大覺。
后來，漸漸大了，對于別人剩下的舊衣服我是堅決拒絕穿在身上，跟爸爸媽媽鬧了好多次，最終他們妥協了，我終于如愿以償真真正正的穿上適合自己的衣服。只是很便宜，質量不怎么好，經常起球，但是我都很滿意了。他們基本上只給我選擇灰色系列的衣服，美名其曰，讀書穿那么艷干嘛。穿衣服的風波隨著年紀也慢慢過去了，他們整天在我耳邊嘮叨的就是，出門在外錢省著花啊，家里經濟條件不好，不要亂買東西，努力學習就可以了啊。我很煩躁爸爸媽媽這種耳提面命式的教育，卻沒想到自己潛移默化的被影響了。
我家經濟條件不好嗎？不是的，從我小時候起，他們就是做生意的，雖然沒有大富大貴，卻也是小康之家啊。只是，爸爸媽媽那一代太辛苦，太勞累了，一磚一瓦，一針一線都是靠自己雙手打拼下來的，也是從那時候開始，一分錢都想掰兩次用。他們把這樣的思想傳給了子女這一代。我討厭這樣子，卻也慢慢變成這樣子。
我考上了市里最好的高中，由于離家遠，中午只能在外面吃飯。有時候，放學鈴聲響起了，我便隨著人流一起走出了校門，在校門外溜達一圈便回教室了假裝自己吃過飯了，這樣同學們就不會笑話我。
現在想起這些都會流淚，不明白當初為什么會那么省，對自己那么狠。
高考填志愿那一陣，爸爸媽媽說，女孩子學師范好，以后當個老師安安穩穩的多好啊。這社會也不安定，你也別想著跟人爭，跟人搶的。我從了他們的心愿，其實自己心里也是這樣想的。
別人的大學是自由的，豐富多彩的，而我卻像是過了四年苦行僧般的生活。爸爸媽媽在我入學初就告誡我，不要談戀愛，不要穿的太暴露，不要大手大腳花錢，不要亂交朋友，現在的朋友只認錢。我帶著這些勸告開始了我的大學生活。四年大學結束，我沒有學會穿衣打扮，依舊灰色系列運動裝。我沒有學會為人處世，朋友也只是幾個室友。我沒有談戀愛，連異性朋友都沒有。我沒有大手大腳花錢，甚至對自己還很摳。
參加工作了，如愿以償成了一名人民教師。如今，工作五年了，還沒有談戀愛。這期間，爸媽很焦急，四處托親戚朋友給我介紹對象。這五年來，相親對象如流水線一般，只是我都是低頭不語，突然發現自己根本就是失去了與異性交流的能力。現在的我喜歡獨來獨往，連買衣服都只是在網上購買，基本上不去實體店，因為在實體店里，導購問我平時穿什么風格，我會慌張的跑掉。
每次看到大街上的女孩子穿的花枝招展的，我都好羨慕。每次看到別人穿的漂亮，我都好自卑。每次工資發下來，都想去做個頭發，買套時髦衣服犒勞自己，可是最后，還是將錢存為死期的。我每天穿的灰溜溜的，過的生活也是灰蒙蒙的。有時候我也會躺在床上思考：難道自己真的不配過稍微好一點的生活么？不是呀，我是有資本的啊：雖然是小學編制老師，但有大把的空閑時間啊。在省會城中村有拆遷房。目前名下還有爸媽給買的房。自己長的雖不是膚白貌美，大長腿，可也有一米七的個子，皮膚白皙，身材勻稱啊，長相姣好。可是為什么我的心里就是覺得別人什么都好，什么都厲害，自己就什么都不行，樣樣不如人。
最后，才知道這是原生家庭給我的影響，可這種影響要尾隨我一輩子嗎？何時才能抬頭挺胸做一個自信的女人？何時才能與異性侃侃而談？何時才能將自己嫁出去？
無戒寫作第十一天 197
