孩子的教育不會很累人，關鍵是要輕車熟路地認識正確的教育方式。
如果一個家長自己的習慣，看法，價值觀都是殘缺或者旁門左道的，然后逼著自己按照科學的方式教育孩子，你累她也累，有一種累叫孩子都覺得你累。
精細化情緒感受的傳達和培訓。
人類和動物的區別(哇塞，又來了，高端大氣有內涵的開場白)，是人類能夠進行精細化知識的傳承和學習。
知識、品格的傳承、學習和培養，是江山代有才人出的根本保證。
《動物世界》里，我最喜歡看有關獅子的觀察和介紹，獅子強大，兇悍，群居，換了獅王，這個新老大沒事會咬死前獅王的小孽種，自己急吼吼開始播種自己的基因。但是獅王會有意識無意識帶著小獅子進行實地撲食訓練，是我最感興趣的。
我沒有機會對獅群進行深入的研究，但是我會想象，獅王是否在有意識地傳授自己的生存經驗，比如群居注意事項，老大的女人不能搶，遇到瘋狂的野牛避一避，受傷后沒有青霉素死得會很快…
有點說遠了，我們說孩子。
情緒表達的精細化。孩子的情緒表達，由于語言能力的限制，最初的表達就是笑，哭，喊叫，或者簡單的幾句話。
獅子傳遞的經驗是粗獷式的，人類傳遞的感知和情緒是精細化的。精細化的感知和情緒的準確傳達，是父母和孩子建立親密關系和溝通的橋梁。
我們知道，往往孩子的一聲叫喊，一聲哼唧，媽媽馬上知道是餓了還是該換尿片了，而老爸基本一臉茫然。因為，媽媽懂她，一個懂字，不僅僅來自血濃于水的親情，更是來自用心的感知。
但是你如何讓孩子精細化感知你的情緒，知道你的情緒表達呢？只有孩子學會了不同聲調，不同語氣，不同言辭甚至不同表情不同肢體語言的各種組合，孩子才能進行精細化表達。
豐富的表情和語氣，而且有標準有格式的表情和語氣，反復在各種場景中使用。
孩子懂得了你的精細化表達，也會很快模仿相對精致的表達。
一個盡早學會精細化表達的孩子，就會有更好的情商，因為他知道怎樣表述自己的需求從而滿足自己；她也知道怎樣分辨誰是權威的人并通過討好他而獲得更多的關注和照顧。
討好不是一個卑微的品格，是所有智能化動物對資源利用的本能和技能。只有為了卑鄙的目的去討好才是品性的問題。
一個人初到一個新環境，馬上能夠厘清權力架構，辦事流程，問題的關鍵節點，這個能力你說重要嗎？
都是三歲去幼兒園，能夠清晰表達喜怒哀樂冷熱餓困拉屎尿尿的孩子，和一個除了哭和笑什么也說不清的孩子，你想培養什么樣的孩子。
我的女兒初去幼兒園，自然哭鬧打滾，回家的路上能吃一個饅頭，身上不是這里破了就是那里青了，褲子濕了水杯不見了，反正各種問題。于是我每天開始對話：
老師今天說什么了嗎
老師有沒有專門對你說什么
今天中午吃的什么
飯硬嗎
西紅柿炒雞蛋，比媽媽做的好吃嗎
飯前洗手了嗎
自己洗的嗎
今天誰第一個吃完的
總之問題越來越精細，從開始不回答，到后來想半天回答，后來問什么說什么到最后不問，她也吧啦吧啦說，今天誰把飯碗打翻了，誰哭了一下午，誰動了我的奶酪，哦，橡皮…
有很多家長懶得問，因為剛開始問的時候，哪個孩子都不說或者說不清，家長沒耐心，結果就是放棄追問，僅僅依靠觀察，餓壞了，趕緊吃，至于在幼兒園為什么沒吃飽，永遠是個迷。
精細化表達，是將來長大后，溝通能力的基礎，記住，會哭的孩子才有奶吃。
美國著名人際關系學家卡耐基說：“一個職業人士成功因素75%靠溝通，25%靠天才和能力。從小培養孩子的溝通能力，就是打造一個成功人生的基礎。
信用培養
信用培養，很簡單，就是對孩子要說話算數，說話算數是人和人之間信任的基礎。如果孩子對你缺乏信任，你的很多觀念，指令將無法獲得貫徹和吸收。
但是為了說話算數，你真的是這樣嗎：媽媽說，寶貝不哭，晚上燉豬肘子給你吃，然后老公去磨刀，媽媽問，你磨刀干嘛，老公說，殺豬啊…
一個廚房的場景一，媽媽和女兒，媽媽在做飯，女兒饞著嘴說餓了。
寶貝想吃什么
…我…想吃奧爾良烤翅
給我吃飯！老老實實吃飯
一臉委屈，我要奧爾良烤翅…
烤烤烤，吧啦吧啦…好了好了，先吃飯，乖…
其實媽媽就是嘴里無聊，和孩子有一搭沒一搭瞎聊，孩子的腦子里，沒有幾種說得清的食物，其實她也不知道具體想吃啥，腦子里通過檢索，只有寥寥幾個食物名稱，隨口報一個奧爾良烤翅，而媽媽壓根沒打算按照孩子要求的清單提供食物，而是一邊按自己的思路在忙乎做飯，嘴里隨口那么一問，寶貝想吃啥呀…
誰知道孩子不按套路出牌，說我要奧爾良烤翅呢，于是孩子撅著嘴不肯吃飯，媽媽氣急敗壞又罵又哄，好好的一頓飯，往小了說吃的不愉快，往大了說，給孩子做了個反面教材，還是自己把自己坑進去的。
場景二，媽媽在廚房做飯，女兒圍著媽媽說餓死寶寶了…
寶貝，我們今天吃白米飯好不好
米飯還是白米飯呀…
好吧米飯，不過今天媽媽的米飯特別白特別香
那是不是應該叫白香米飯
好吧，叫白香米飯
也許我們和孩子聊天，也沒辦法掌握話題的節奏，但是輕松的話題可以放任他天馬行空，大方向就是，今天吃米飯。
當然，承諾不要輕易許，許了就一家人一起努力，一家人一起，讓孩子參與進來，讓她感受到，她是“團伙”的一份子。
孩子不是被動的受益者，是一個參與討論的合伙人。
像重視大人一樣重視她
孩子和同齡的孩子話很多，盡管互相說不明白，但是互相很認真地說個不停，還搶著說，為啥孩子不這樣和你說話？你理直氣壯告訴我，她們年齡相當，有共同語言啊。
錯，她們互相認真，互相真誠，互相把對方當回事。想想你對孩子，這個小不點啥也不懂，和她說那么多干嘛，解釋的清楚嗎。你玩著手機，孩子問，這個小汽車能跑嗎，你眼皮都沒抬，能跑。那能飛嗎？你敢亂飛砸壞我的水晶杯，我把你屁股打爛…
你關心過孩子間的對話嗎，
我的汽車能跑
啊，跑，跑跑(手舞足蹈興奮狀)
還能飛
(⊙o⊙)哇，飛，爸爸說叫飛機才能飛
你爸不懂，我爸說能飛
你爸才不懂
你爸…
不管說的對不對，兩個孩子一臉的認真，然而面對你，是漠視加不耐煩。
人需要重視，關注，而不是不當回事，孩子也敏感，誰重視我，我就和誰說個沒完，為啥很多孩子和爺爺說個不停，為啥表姐放假了，孩子整天粘著表姐，不是共同語言，是她和表姐的對話，從思路到語氣到想法，都會平等，都會走心。
孩子需要和一個相同地位的人對話，而不是一個高高在上的老佛爺。
學會說不。
孩子的要求不能一味地滿足，更不能粗暴地拒絕。
孩子的需求，更容易被表象所左右，所以孩子的需求往往很感性很幼稚，而且幾分鐘后，她會忘記剛剛的需求，又會被其他的需求所代替。
但是孩子的需求，更多的展示出人類的天性，強烈的求知欲和好奇，也許一個價值不菲的玩具，幾個回合的興趣又移情別戀了，這是一個發育中孩子非常正常的表現。
在支持孩子好奇天性的同時，父母更應該甄別需求的必要性以及如何拒絕孩子的要求，很多要求往往是無法判斷其正確抑或是合理的。
要把孩子當成一個大人一樣，不管他懂不懂，要一本正經的和他商量，也許孩子的失落，根本不是沒有買到他想要的東西帶來的失落，而是來自你不耐煩的一句話：和你說你又不懂，給我回家。
任何人都不愿意被蔑視，尤其是孩子。
我女兒五六歲的時候，就經常提出我認為不合理的要求，要去麥當勞，要吃旺旺，要去看香格里拉，很多孩子的要求都是電視惹的禍，你又不能絕對禁止她看電視，只能認真的和她商量，寶貝，這個飲料是很好喝，但是里面會有很多添加劑，對身體不好，還是多喝白開水吧。
在她七八歲的時候，我開始教她用百度，我能教她甲乙丙丁，我沒時間教她戊己庚辛，所以教會她自己找答案的辦法更重要。
有一次經過兒童醫院門口，被一種塑料槍迷住了，可以打很多肥皂泡的，美麗的泡泡在陽光下迷幻而神秘，因為我馬上要開車，不想她在我車里飛泡泡，她死活要，賣塑料槍的大姐一個勁的逗她，我就做她的工作，
回家老爸給你做一個吧。
大姐馬上說，自己做的沒有我的泡泡大。
我說爸爸教你，肥皂水兌了糖，泡泡就很大。
大姐又說，我這肥皂液是廠里勾兌的，配方絕密…
我就認真的和她分析，這個槍的原理，和她洗澡時候玩的泡泡是一個道理，大姐一臉的不屑時不常還挖苦我一下，哼哼，看你就像個大老板…
最后孩子戀戀不舍放下塑料槍，和我回家了。
當然，回家我就用吸管，用鐵絲，用糖攪拌肥皂水，結果家里飛滿了泡泡…
帶孩子需要的是耐心和時間，一定要學會合理拒絕孩子的非分要求，否則以后只要有不滿足的，哭的鬧的甚至自殘的都有發生，因為在她的眼里，她和你博弈唯一的籌碼就是你的寵溺。
仔細觀察孩子的眼睛，哭泣中眼神一直在你身上，不是孩子是戲精，而是孩子的本能，她唯一能夠吸引救援和幫助的就是哭泣。真的摔疼了，撕心裂肺的哭泣，根本沒功夫看你。
理性拒絕，專注耐心，平等對話，合理引導，坦誠守信，陪她一起長大。
孩子的個性和天賦，寧可令其野蠻生長，也不要粗暴扼殺。
大禹治水是疏通而不是圍堵，圍堵扼殺孩子的任何一個天賦，會順帶扼殺孩子一生的靈魂釋放。
幼年的膽小，怯懦，會讓自卑，不自信，不獨立，伴隨孩子的一生。
學習的動機絕對來自興趣而不是逼迫，想讓孩子學習鋼琴，有目的的引導加督促是正確的，強迫，高壓是錯誤的。
我的女兒五歲可以看書看報，盡管不理解，但是會用新華字典和成語詞典，三歲坐在我車上，我就指著商店的招牌，指路牌讀給她聽，她也懵懵懂懂聽著讀著，對方塊字充滿好奇，但是數數，加法永遠鬧不明白，七歲了，拿著錢去便利店買東西，回家也說不清帶了多少錢花了多少錢找回來多少錢，我并不逼她，只是每次帶她買東西的時候，我嘴里念著，十八塊，給五十，找回來…三十？？？三十二？她算不算的清楚我也不理會了。
長大點，自然會算。
孩子的天賦要引導，缺點，不要性急，暴躁解決不了任何問題。
看到這樣一個笑話：
這是什么關系，你給我說清楚！什么關系？！
啪啪拍桌子…
互為相反數啊啊啊啊！
孩子不懂，父母著急，總是想著贏在起跑線上，完全不重要也不需要，用不著那么氣急敗壞，越是高壓，孩子對學習越恐懼，越抵觸。
強勢母親是一個家族的毀滅者。
強勢的母親真的是一個家族的毀滅者，母親對孩子的一切決定都是毋庸置疑的，果斷決的，孩子絲毫沒有選擇的權利，表達的機會，不需要為穿什么用什么操一點心，全部母親說了算，沒有任何辯論的余地，父親的威望也毫無顧忌的踩在腳下，母親還整天洋洋得意，引以為豪，我為你操碎了心，我這都是為了你好，你不懂，你搞不定，你只管聽老媽的…
這樣養大的男孩是媽寶男，女孩是自卑妹或者是問題少女。
孩子是不是考試第一真的不重要，重要的是可以完成一件事情的全套流程。
二年級的孩子，現在有幾個能自己完成整套的煮方便面流程？煮雞蛋流程？從洗鍋接水打火等水燒開下面關火裝碗拌調料…父母總是把感覺有危險的工序，或者是父母認為難的工序做完了，然后最多讓孩子完成把面扔鍋里的動作，你能不能讓孩子從櫥柜門里拿出鍋，用那種鍋進行選擇，整個過程都教會孩子？教孩子任何技能，一定從最開始的工序開始，教她玩游戲，從哪里下載開始。
學會了煮面，是不是下一步煮餃子煮青菜都不在話下？
送孩子上學，我帶著她一路走，和她辨認沿途的標志性建筑或者商店或者樓宇，我們之間有我們才聽得懂的暗語，你在哪？第三個路口的饅頭店，胖大叔的那家。
辨識特點，表達清楚，非常重要，現在多少二十歲的女孩，打半個小時的電話，說不清自己在哪…我…啊在這，好多車啊…就是這啊，我頭頂？頭頂有片很白的云…
再強勢的媽媽，請還給孩子應有的權利和觀察力。
你一切都安排好了，孩子不需要選擇不需要觀察不需要糾結不需要辨別不需要操心不需要獨立。
因為他叫媽寶。
精細表達，遵守信用，平等對話，合理拒絕，釋放天性，弱項鼓勵，釋放權利，就這么簡單，不一定培育出考一百分的學霸，但一定是心態健康，全面發展的有可塑性的人才。
