這兩天很喪，喪到提不起精神來做任何事情。

導火線說來可笑，只是因為周二的課堂展示沒有做好而已。看到她們在講臺前脫稿演示，收放自如，而自己卻只能照念貼滿文字的PPT，那一刻，我十分羞愧。

我的羞愧來源于兩方面。第一，我羞愧自己的隨波逐流。看到她們休閑打鬧，我于是也在玩手機，同時心里默默安慰：這次肯定也是念完PPT就好了。然而我不知道的是，她們此刻休閑打鬧是因為早已做好準備，已不需要再準備什么。第二，我羞愧自己知行不一。我在很早就知道演講與口才很重要，也曾暗下決心一定要好好培養自己這方面的能力，甚至貼了一張小紙條在書桌前的墻上，但這次這么好的一個鍛煉機會，卻被自己結結巴巴的普通話胡亂搪塞過去了。

于是，開始對自己失望，別人都變好了，怎么自己還是這樣差？一點沒變。

我周圍的人，有的績點3.8，有的大一就通過了ACCA九門課程，有的英語口語發音標準、看美劇不帶字幕，有的在學生組織已經坐到了副經理職位……別人目前所做到的一切，都讓我艷羨，因為我都做不到。

2016年秋大家一同起跑，現在我已落后。

我以為自己在變好，可我沒有。

這世界上最可怕的是自我感動，而我，恰恰是一個太愛自我感動的人。

做了兼職，參加了幾場比賽，做了幾次志愿者，堅持了兩個月的早起，四個月的書法，五個月的英語，320天的扇貝打卡，近一年的每日日記，于是我開始膨脹了，覺得未來可期，自己正在向目標前進，可是，真的是那樣嗎？

做兼職時的表現并不算好，比賽都是劃水，從沒進過復賽，心水的匯豐志愿者最后并沒有參加，十一月中旬開始日日熬夜，日日晚起，書法半途而廢，聽英語的時候還不能好好地做筆記，扇貝上有時也不走心。

有人說：不必太過追求結果。我奉此為圭璧，每次碰壁，都自我安慰：看，你已經參與了，你已經很棒了，結果不重要。

《閃光少女》里面千指大人的話指戳我的痛點:"嘗個新鮮就滿足了，活得這么隨便，你當人生是試用品嗎？”

我就是那個嘗了新鮮就滿足的人，那個善于自我感動的人，陳驚至少在過程中真真實實地努力了一把，而我，在很多時候，只是覺得自己很努力。于是我會抱怨：為什么自己這么認真學習，績點還不高，還拿不到獎學金？

我在想，是不是自己把目標定得高，于是總覺得自己多么多么努力。但其實，自己真正的努力并不夠。就像，年初決定今年要看完50本書，于是每次看書的時候，都覺得，嗯，我是要看完50本書的人，我很厲害了，我很努力了。事實上，到目前為止，我也沒看完50本，比我看書數量看得多的人肯定一抓一大把，更何況，以讀書數量這一標準來衡量讀書，本就欠妥。

這一年過得太倉促，很多目標都沒有實現。

年初一口氣寫下九個目標，真正實現的，一個也沒有。對，嚴格來看，一個也沒有。要學會做菜，現在連土豆絲都切不好，要好好鍛煉身體，現在連學校的晨跑次數都沒跑完，要拿獎學金，績點卻……年初所有的憧憬都只是憧憬而已，就好像，目標只是目標，你不去實現，它和你其實一點關系都沒有。

可要說這一年是真的白過了嗎，好像也沒有。

現在的自己還是和一年前的自己有那么一丟丟的差別，到底在哪里，其實我也不太說得出。

大概，是學會和以前的朋友揮手告別。不再自私地覺得曾經要好，那這一輩子就得要好，永遠不能離開彼此，畢竟我們都還在成長，我們還會遇到很多人。大概，是有了勇氣去跳出舒適區。我，不僅缺能力還缺勇氣，但至少開始自我折騰，不再僅僅是空想家。大概，是嘗試承擔責任和對自己有信心。當leader很辛苦，責任重，但是也沒想象中那樣艱難。大概，是懂得了獨處的意義。也在孤獨中掙扎過，后來發現，與自己為伴，才能更好地成為自己。大概，是更感恩生活中的一切。相比于曾經的抱怨生活，我開始珍惜生活給予我的一切，因為和這世界的陰暗面相較，它對我真的太溫柔。

這一年，我也遇到了很多驚喜。茫茫人海中，找到了自己最喜歡的歌手，聽她的歌，會感覺彼此靈魂發生了共鳴。關注了一個我最喜歡的公眾號，公眾號的主人和我想象中的那個自己很像。愛上了一個小眾APP，每天都可以隨意在里面寫點東西，記錄生活。

開始寫的時候真的很崩潰，因為，我的心情就像過山車，有高峰，有低谷。高峰的時候，覺得自己可以上天摘星星摘月亮，低谷的時候，覺得自己卑微到塵埃。又時好時壞，一點點小事都可能摧垮我，讓我開始抑郁，開始推翻自己。但是，寫到這里，心中的陰郁開始緩緩散開。卑微到塵埃的時刻，認真客觀地反省過去的自己，雖然能力不行，表現差，但是，其實也不是很差吧。我是沒變，可我也變了啊。

2017年，一半的十八，一半的十九，即將逝之不復。我這個人太容易變喪，總要周期性地和自己的負能量做斗爭，但還是堅信凡不能毀滅我的必使我強大。希望來年越來越強大，做一個充滿活力的人，能夠不斷成長。