你還好嗎？我的童年。都不記得多久沒有向你問候了，也許你會覺得我疏離了你，把你放在最末位。這是說的有些是解釋，有的是實況，當然啦，也免不了里面會有個人的托詞。不管真真假假還請你耐心的聽下去，畢竟最熟悉我，曾經也在你的歲月里留下不可磨滅的痕跡。最后還祝愿你安好如初，溫暖依舊。
這里需要先說明，為什么會采用寫信的方式向你問候。其實，也沒什么特殊的原因，信件作為一種古老的通信方式一直存在，直到今天的人們都快忘記了還有這樣笨拙的交流方式。在不久的將來，應該完完全全被淘汰，信件只會存在博物館，存在收藏家的展覽室里。在還沒有完全沒遺忘之前，我想用這種古老的方式向你致敬，因為曾經有過你，所以完美了我的人生。話又說了，人們做事都需要一個理由，問個原因，那我也不能免俗的解釋一下了。
時間總是太匆匆，和你在一起的時候從來都覺得時間很慢，我什么時候能夠離你而去，去探尋更玄奧的人生秘密。至于說關于衰老，疾病，死亡等等，全都就如神話一般存在，和他們完全不是一個世界的一類。
在一起的時候總不知道珍惜，相互怨懟，指責，甚至大打出手。要說全部是美好，反正我是不承認的，世界上美好的事物都是不容易獲得的。只想說由于時間的距離拉遠了你我的距離，我們在相互遙望的同時，瞬間把從前的不快，矛盾，打斗都略過了。剩下的都是彼此珍貴美好的一面。再說了，就算有什么深仇大恨，不共戴天的，時間它老人家都逐一為我們解開了。
我想，能夠不斷加深我對思念的緣由，不僅僅只是在時間上。再有就是，在走向成年過程，中間邁過的一道道溝塹，險象叢生的社會環境等諸多元素加深了對于現在狀態的不信任。其中還有很多的故事，我也就不在這里贅述了。以免此信成為我對你的訴苦，我想你一直保存你的良善，天真，是非分明的優秀品行。
你還記得嗎？那個一直喜歡哭泣的小女孩，你總是在不經意時捉弄她。她的最有力的武器就是大哭，聲音越哭越大，最終招徠了大人，不分原委的就將你一頓數落。然后你就想一個泄氣的皮球，一肚子委屈的站在原地，傻傻呆呆的，這是你想哭泣，但是沒有人原為你出頭了。只是在下次時，你會看看周圍沒有大人時再故技重施，這一次她再次哭了，沒有大人過來幫助了，她就帶著哭腔很不高興的對你說句，“以后再也不和你玩了”。可是沒過多久她又來找你去玩了。現在想來起，還會不禁啞然失笑。
說了那么多一直沒有問問，現在的你變了沒有，只是我們的距離越走越遠，要到快要看不到你的身影了。我也在擔心，會不會有天我們會終于失去彼此的消息。你消失在時光的深處，我走在時光的另一端也終將逝去。若是有一天人們真的可以創造出時光機器，同時我也很有幸的坐上去，那我將會第一時間回來看你的。只是我不知道那一天會不會出現，在我還在我的老年時光以內，還在世上存活的那一天。
請你原諒我的絮叨，真的不是有意的。太久沒有聯系的好友，如果一兩句就說完的話，那只能證明我去你的思念不夠深，或是我們的關系在時間里已經出現裂痕。這一切變得只可能是我，因為我是相信你的。
談談我離開你以后的歷經吧。離開你有我遇見了青春期，成熟期。然后將是中年期，老年期。這是一條不可回溯的路，走上了就只能一往無前。
青春期的悸動都是不能自控的，在這一階段總覺得有用不完的時間，玩不夠的游戲。當然，還有一點羞于啟齒的，由于身體的成熟，見到更多的異性。不知從何時開始，對異性的關注出了分別直觀的美與丑之外，更加把目光聚焦在她們身體的凸顯之處。這時感到自己怎么這么骯臟污穢啊，以前的自己哪里去了？我感到非常的痛苦，關于這些心內想法無法向人訴說，在每個夜深人靜時，內心和身體上的雙重折磨十分痛苦。也不知道最終怎么走過這一階段的，現在已全然記不清楚了。
現在是在成熟期，所謂成熟，從來都是一個概念。沒人和我說，你做了某某事你就成熟了。你要怎么去做才能成熟，成熟也沒有一個定斷，誰都說自己成熟，可我從來沒有覺得自己怎么成熟了。如果可以選擇的話，我寧愿永遠和你在一起，不要什么成熟，成熟了也不是就可以吃了這么簡單。熟了也沒人來收割我，不知道為什么就要去成熟。現在我也不想什么成不成熟，這一刻只想你。我的童年。
不知道要是經過了成熟期，若是沒有成熟就可以不經歷中年期，以及后面的老年期。要是這樣的話，我就可以永遠留在離你最近的位置。也許在某個夜晚的夢里，我們還可以再次嬉戲玩耍。
說了很多，很多也還沒說。其實要全部說完的話，可能不知要花多少時間了。不想占用你的太多時間了，一封信可以是很短，但要走完這段很短的路，可能是未來日子的總和。
最后的最后，愿你在我未來的日子一直伴我同行，我們是不可分割的一部分，血肉相連。說的有些肉麻，好似戀人間的海誓山盟，他們說這話的時候都不知道意味著什么，就敢開口講。也可能說這話只是為了達成一個目的，也可能隨口胡謅。我不愿意我和你的關系也淪為戀人間那樣，只愿你在我心里常駐。
我要繼續前行了，你也安靜等待我給你的下次問候吧。下次會事什么形式，在什么時候我也說不好，可以肯定，我一定會跟你心心相連的。
祝好！！
