我相信當一個女人真正開始尊重自己，是從放下年齡的壓力，活出自我開始的。

30歲，你可以大大方方地承認自己沒有結婚，也沒有戀愛，但你有很多夢想，每一天都做閃亮的自己。

結婚不是排在第一的選項，它只是生活的選項之一。當年齡成了一道繩索，你要大膽丟掉它，撕掉任何人強加于你的關于年齡、身份的標簽。因為你“人生的時間表，由你自己說了算”。

? ? ? ? ? ? ? -----《“無齡感”女人，更容易獲得幸福》

省時間，并不能讓我們過上想過的生活。反之，我們要先建立想要的生活，時間就會自然而然地節省出來。

舉個簡單的例子，如果我們每次把喜歡的節目下載下來，就能跳過廣告，每40分鐘省3分鐘，那么兩小時里，就擠出了約10分鐘鍛煉的時間。

看起來好像不錯，可是還有一個方法可以獲得10分鐘，甚至更長的鍛煉時間，那就是不看這兩小時的節目。

時間的利用首先取決于你想做什么，如果一開始你就決定好了，那么就不會存在沒有時間完成的情況。

比如小艾每周1-2本書的閱讀，大概每天需要完整的1個小時，這對每天加班的她來說顯然很難實現。但是公交上來回40分鐘，1小時的午休時間再借用20分鐘，1個小時很容易就擠出來了。

就像Laura Vanderkam說的，時間是有很強彈性的，我們無法創造出更多時間，但時間會自己調整適應我們選擇去做的事。

我們從來就不是沒有時間，只是不懂得更好地管理時間。掌控時間，并不是通過節省時間來做成功的事，而是主動創造我們想要的生活。

? ? ? ? ? ? -----《真正的人生贏家，都是如何管理時間的?》

一個很經典的問題是：當你覺得婚姻出現問題，是縫縫補補，還是直接扔棄？

如果是當年尚未結婚的我，一定會說：當然是扔掉啊。可現如今，婚姻里走一遭，發現，最重要的不是換掉那個人，而是懂得去面對婚姻中必然會存在的問題，然后解決這些問題。

曾經看過一個電視劇《大先生》，當時，俞飛鴻說：我終于明白了，真正的愛情并不是你稍有不耐煩，就立馬去找另一個人，而是和那個你深愛的人，共同抵抗激情逝去后的平淡。

是的，激情不是和一個又一個人滾床單，那是奸情。所謂激情，是和一個人滾一輩子床單。這點信心，你有嗎？

也許婚姻，誠然如張愛玲所說：哪一種愛，不千瘡百孔。

可為什么有的人怎么也過不好這一生，而有的卻最終歲月靜好。無非是后者，學會了縫縫補補過一生，這很殘忍，但也是真相。

感動是一瞬間，感情才是一輩子。心動是一種沖動，包容堅守才是愛。時間久了，你會發現一見鐘情不算什么，能日久還情深，才是真本事。

? ? ? ? ? ? -----《婚姻很難，但請別輕易放棄》

關系好不好和距離沒關系，漸行漸遠的也從來都不是距離，而是三觀。

古時候沒有手機沒有電腦，友人一別千里，除了車馬很慢的書信往來，并沒有太多聯系。可離開了久居的地方，人就沒有朋友了嗎？

若三觀契合，哪怕多年不見面不聯系，某天偶然碰面也只有久別重逢的喜悅和說不完的話，哪里有心思去尷尬。

若三觀相悖，就算天天住在一個屋檐下朝夕相處，也只覺得話不投機半句多。即便相對而坐，心也相隔萬里。

人生有很多條路，不同的人會選擇不同的路。我們的三觀促使我們選擇了這條路，與此同時，和我們三觀不同的人便選擇了另一條路。

我們選了這條路，就注定我們無法與不同路的人同行。但與我們三觀契合的人，自然會與我們走到同一條路上。

人生路漫漫，越往前走，我們身邊留下的，路上遇到的，就越是三觀契合，志同道合的人。而那些三觀不同的人，在分岔路口就已經與我們道不同，不相為謀。

所以，別為漸行漸遠的人感到無奈和憂傷。他們沒有選擇我們，我們的三觀也不愿委身于他們的三觀。

不存在誰拋棄誰，誰遺忘誰，這只是一種相互的順理成章的選擇而已。

如果這條路上只有你一個人，別害怕，也別擔心，時間會幫你篩選出志同道合的人，與你并肩前行。

? ? ? ? ? ? -----《漸行漸遠的不是距離，而是三觀》

“總有人誤解你的成就都來源運氣，總有人曲解你的社交都不干凈。只有自己才知道職場的生存之道就是不斷給自己加碼，而不是只盯著別人，優秀的人自然會扎堆。

非要說我‘婊’，那也只是我的一點不足為奇的小心機，就是下班之后少點去玩，多給自己充電罷了。別人選擇花時間吃喝玩樂，我把時間用來充實自己。出身背景無法改變，但未來還來得及。

你也要有一個過人之處。憤世嫉俗的人很多，奮不顧身的人很少。職場生存，最怕就是長期性混吃等死，間接性躊躇滿志。”

? ? ? ? ? ? ? -----《職場混不好，是你不夠“賣力”？》

錢是個敏感的問題，但越是敏感，越值得每一對想天長地久的夫妻好好探討。

第一，婚前制定財產方案。夫婦雙方共同承擔家庭哪些支出，共同參與哪些理財項目，彼此親戚朋友禮尚往來的標準，等等。

第二，分享彼此的理財目標。依據彼此的薪資收入，消費水平，制定五年、十年乃至長久的理財目標。

第三，探討家庭消費大方向。比如先買房還是先買車，專注股票投資還是信任基金買賣，每年大致可活動的資金有多少，等等。

最后，也是最重要的一條，尊重彼此的消費觀，留存“私房錢”。調查研究顯示，享有共同財庫又留有私人財庫的夫妻，因錢吵架的機率最低。

如果他用這部分錢去買你覺得特沒用的跑步機，或者她每月都進貢幾千塊在你看來就是垃圾的化妝品，只要ta量力而行，請睜一眼閉一眼。求同存異，才是家庭和諧的秘密武器。

? ? ? ? ? ? -----《錢是婚姻的照妖鏡》

逛知乎時，曾看到過這樣一個話題：為什么現在的那么多人開著車子回家，到了樓下卻寧愿坐在車里發呆，也不愿意早早回家呢？

這個問題，有很多人跟帖回答，其中點贊最高的那條是一個男士的。

他說：很多時候我也不想下車，因為那是一個分界點。

推開車門你就是柴米油鹽，是父親、是兒子、是老公，唯獨不是你自己；在車上，一個人的時候你還可以靜靜，抽根煙，想想一些事情，這時軀體屬于自己的。

不由自主想起電視電影里的某些橋段，確實總有男女主角，夜深了還流離在外，不愿回去，仿佛心中有太多的故事，無處可說。

而現實中，這樣的畫面，只會比電視劇電影里的多。

很多人總在一剎那想起所有可去之處，翻遍所有可聯系之人，最后依然放棄，選擇獨自面對孤獨。

近在眼前的家，遲遲不敢踏入一步。

我把這事講給一個朋友聽，他說：是啊，現代人都太孤獨、焦慮、壓抑了，看著每天人前嘻嘻哈哈的，實則內心沒有一處可安然的地方。

我問：為什么不試著和家人分享呢？

他搖搖頭，早就習慣報喜不報憂了。你總不能帶著煩惱回家吧，也只有選擇在車里坐坐。

煙抽完了，包一拎，門一開，還得是那個強顏歡笑的人，不是？

聽著很無奈。

是的，那是一種叫做孤獨的病，它正在很多人身上蔓延，明明有一群人在一起狂歡，而你卻找不到一個可以述說的朋友，明明微信里存著幾千好友，關鍵時刻從頭拉到尾也沒有一個人可以陪你排解憂愁，是明明有家回，卻寧愿在外一個人發呆。

有時候你是不是覺得全世界都在喧囂，獨留你一人的孤寂無處可去，是嗎？

? ? ? ? ? ? -----《最高級的快樂，是先學會好好愛自己》

一個家庭首先要有良好的夫妻關系，才能建立起健康的親子關系，夫妻關系是一個家的定海神針。

心理學上有一個“踢貓效應”，它來源于這樣一個故事：

一天早上，某公司經理看報看得太入迷以至忘了時間，為了上班不遲到，他在公路上超速駕駛，結果被警察開了罰單，最后還是遲到了。

他憤怒之極，就將助理訓斥一番，助理無緣無故被人挑剔，自然是一肚子氣，他垂頭喪氣地回到家，對妻子發了一通脾氣。

妻子轉身就把兒子訓斥了一通，兒子莫名其妙地被媽媽痛斥之后，也很惱火，便將自己家里的貓狠狠地踢了一腳。

踢貓效應描述的是一種典型的壞情緒的傳染過程，在家庭中，糟糕的夫妻關系會制造出很多壞情緒，而這些壞情緒的最終受害者是依賴我們的孩子，仰仗我們的老人。

動圖

當我們對別人指責、抱怨、批評的時候，我們就如同在對方的心理釘釘子，隨著時光的推移，傷口可以愈合，但傷害的痕跡會永遠存在。對自己的家人，我們每個人都應該做到以關愛代替傷害。

股神巴菲特曾說過：“我這一生最重要的投資不是購買了哪支股票而是選擇了誰成為我的伴侶。”

每一個成功的男人背后一定有一個默默付出的女人，而每一個幸福的女人背后都有應該懂得富養女人的男人。富養老婆應該是男人們一輩子的事業！

? ? ? ? ? ? ------《富養妻子，才是家庭幸福的第一步！》