我不確定我想不想去到時候，我現在不能給你明確的答復，我不能保證，我什么也保證不了，所以我不能答應你，所以不能明確的回復你，給你個確定的答案。
我有點報歉，是的，有些抱歉。
感覺對不住你對我的這些包容，我心里愧疚，感覺對不起你對我的這些好，對不起!我很抱歉，我害怕我做不好讓你失望，我心里有壓力，真的，我有壓力，我壓力挺大的。
我身上沒勁，真不想去，真的不想去，不想出門，嫌麻煩，好不容易休息在家，我想好好歇歇，放松放松。
這些日子在單位，禁錮死了，我都難受死了，煎熬死了，特別不自在，不自由。
好不容易請個假，我想好好歇歇，放松下，真是太累了，每天在單位熬著，真累死了。
一動不動坐在那，難受死了，真的好難受好難受，累死我了。
太難熬了，那么久，熬死了。
想起在大學那會，感覺三年時光那么那么的漫長，象坐監獄一樣，急著把那個時間過去，進入下一個階段。
因為那時候，沒有真正的朋友，可以交心的人，和身邊的人都保持著距離，沒有和誰真正交流過自己的內心，特別特別的孤獨，特別特別的無力無助，以一種假假的面目和人交往，不敢打開自己，也不敢表露真正的自己，整正的自己象套了個殼，嚴嚴實實裹在里面，沒有悲喜，沒有喜怒，有的只是應付，裹的嚴嚴實實的應付，假假的面目示人，交往。我感覺自己沒有真正的活著，我害怕把自己的真面目示人。
我覺得那是危險的，脆弱的，容易受傷的，甚至是黑暗的，不堪的，羞恥的，差勁的，沒有人會喜歡的，不被歡迎的。
我把自己裹得緊緊的，緊緊的，沒有一絲縫隙，也沒有一絲光進來。
我緊緊的包裹著自己，假假的活著，行走著，存在著，我感覺不到生命的喜悅和活力，感受不到人和人之間的連接和親密。
我脆弱著，孤獨著，煎熬著，恐懼著，感受不到生活的喜悅，只想逃離，期盼盡快進入下一階段，無法安住在當下，享受當下的生活。
總渴望下個階段會好熬些，好過些~
總是在期盼著~
可是生活總是在輪回中進行
沒有哪個當下能讓我滿意喜悅安住，永遠在期盼中~
影響我安住的原因到底是什么呢？
我困惑著，再次看到了這個模式
總想以一種好的狀態，好的面目，所謂正確的好的方式存在，這是一種奢望和對真實自我的否定和不接納。
我嫌棄自己不夠好，我害怕自己不夠好，我害怕沒有人喜歡自己，這樣的自己不被歡迎。
這樣的信念阻擋我進入真實的世界和人互動，我帶上面具，僑裝改扮，將真實的模樣拒之門外，我舞了一曲又一曲，終究在重復同一個劇本。
我累了，想歇歇了，再說吧~
心累，神累，裝的好累~
血肉摸糊的東西長在一塊，根深蒂固，撕裂起來也很痛很痛。
習慣了它的保護，要跨出去，需要很大很大的勇氣。
渴望著~
