又是新的一個月份，時間真的很快，轉眼年過完了，正月過去了，春天來了，夏天也在不遠處。
最近我每天都很開心，而我為什么感到快樂我并不知道。我依舊是以前的那個我，我依然有很多債，我依然很窮，很胖，依然有許多現實問題擺在面前需要每天應付每天解決，而我卻比從前更快樂。我想，人的智慧是無窮的，而我恰巧善于從微小瑣碎中發現提煉美好的精髓。佛教里講究放下屠刀立地成佛，放下是我不得已而為之的選擇，而這種選擇卻給予我一片柳暗花明。我不再強迫自己處處都要爭第一，要做優秀，反而在快樂的同時收獲了名義。我不再期盼身邊人都要認可我喜歡我，反而人們更理解了活得真實又鮮活的我。我不再追求絕對的感情為愛而活視愛為全部，反而能尊重并包容感情里所有的樣子。人生最難的是難得糊涂，我不再追究，不去計較，不爭不搶，亦不想思考。我什么都不想要了，你還能拿我怎么樣。你都不能把我怎么樣了，我還有什么理由不快樂。
我曾經在很多個熬不過去的夜晚告訴我自己，心態決定一切，只要我開心了，身邊一切都會好起來，明天就有好事情在等著我。在無數次的自我雞湯與自我催眠之后，我真的快樂起來，好事總會一件接一件，我的世界真的明亮起來。其實我知道，并不是我的咒語顯靈了，而是一個積極明媚的我改變了我的生活。我不是內心強大，是我的內心已經修煉到富可敵國。
那是一段黑色時光。我記得在醫院住院那個時候，我真的很害怕，每天要忍受醫療帶來的身體上的痛感，每天躺在病床上的那種無助與恐懼，那段時間大概是我人生27年來最最痛苦的回憶，至今我都不愿意再回想起那段日子。那個時候我非常的脆弱，非常依賴人，每天我的床邊會有很多人陪著我，他們一消失在我視線范圍內我就會立刻心慌，每次要扎針的時候我都一定拉緊媽媽的手，拉不到她的手我就無法配合護士。我會很想見到我想念的人，我會胡思亂想，我會無征兆的哭、無征兆的委屈，我會內心脆弱的還不如一個幾歲的孩子，而這些都在我出院的那一天全都過去了，因為當我咬著牙熬過了那些熬不過去的日子，受完了所有我覺得生不如死的罪，帶著所有人給我的希冀、祝福、愛，我還能再畏懼什么呢。在我很需要他的時候沒有出現的那些人，從此在我心里被連根拔起，我戒掉了一直以來所有的習慣與愛戀。我要很獨立、很自強，強大到無所畏懼，不懼得失，才可以配得上我的經歷，不然就白白遭了罪。有些路就是要自己去走一走，然后發現真的沒有想象中的那么坎坷曲折。走著走著，柳暗花又明。我們都是在自己嚇自己，你以為會怎樣怎樣，而那些都恰恰是你給自己找的借口，都是你憑空臆想出來的完美理由。學游泳的時候你不敢下水，怕溺水怕淹死，真的進到水里了，除了被嗆，你安然無恙。
我感恩我擁有的一切，也感恩身邊所有的人，因為這讓我對生活充滿熱情，還有心里滿滿的愛。人說，相由心生，一個人的內心感受與他的生活狀態是最無法掩藏的，因為全部都映射在他的面容上。很多人都說我的臉看著舒服、好看，其實那跟美丑無關，是心映射出了愉悅。心里充滿溫清愛意希冀，你的臉怎么會不美呢？怎么會笑起來不動人呢？
愿我們每個人都美好動人，每天笑靨如花。
晚安，不早了，美夢。
