迎來了這座陌生城市的第五個春天，和煦的春風寄來早春的信箋，我依舊一個人獨自彷徨在這繽紛的花季。油菜花依然清新，山茶花依然艷麗，白玉蘭依然優(yōu)雅，迎春花依然夢幻，山櫻花依然燦爛……春風和煦，草長鶯飛，一恍如昨。
火車站大鐘的指針無休止的擺動，配合著廣場前熙攘人群永不停歇的步伐，這部無名的舞臺劇在日復一日重復上演著，也許在某個不經(jīng)意間，自己也成了這部舞臺劇里的演員。習慣了感受太陽每天溫暖的光熱，習慣了跟隨人群每天忙碌的奔波，也習慣了掩藏自己每天無助的孤獨，總是想方設法地想要忘記自己作為個體的存在，卻又不可克制地不斷找尋著自身存在的意義和價值。火車鐵軌蜿蜒消失于晨霧盡頭，一如自己如今腳下的路，渾渾噩噩的在迷霧中掙扎。
午間時分，在田間阡陌漫步，徜徉于滿目金黃的花海，蜜蜂在花叢中兜兜轉轉，燕子的呢喃不絕于耳，伴著微弱的流水聲，柔和的春風拂過臉龐，我就這樣在花香鳥語中流連。是時間將我拋下，還是我追不上時間的步伐？田埂邊的藍色小花，你是否也知道，這世上有注定無法改變的東西，卻常常在年輪的轉換中被深埋，沒有人知道，也沒有人在意。
玉蘭總帶著那么一絲貴族氣息，如同不屬于這凡間的尤物，讓人不敢靠近。車子在緩緩地移動著，車內(nèi)人聲嘈雜，窗外剛下學的學生成群結隊。一切都那么正常又熟悉，可唯獨我卻怎么也找不著自己。橙色的太陽如同剪紙般貼在那灰蒙蒙的背景上，我望著一張張單純而滿足的笑臉，心生艷羨。白玉蘭的純潔不似紫玉蘭的高貴，惟有妙玉那不染凡俗的孤寂氣質(zhì)才能與之媲美。
總是希望這趟車就這么永遠永遠地開下去。熟悉的味道，陌生的風景，熟悉的雙眸，陌生的自己。曾經(jīng)如此渴望再次坐上這輛車，如此渴望再次邂逅那雙眸子，可現(xiàn)在一切熟悉又都變成了陌生，窗外的風景美得親切，車內(nèi)的人疏遠得只剩自己。
早晨的決定很重要，一定要十分慎重，它決定著你一整天的生活狀態(tài)。
三月三，地菜炒雞蛋，又想外婆了。
院里的蔬菜一定得少吃，今天才知道原來蔬菜非常吸油，太可怕了！想想之前吃的大把大把的蔬菜我就……不說了，今天吃撐了，以后得長點記性，別再那么傻了！再怎么地也只有你自己能照顧自己呀！
每天早上起來都想要追上六點五十分的那趟公交，可每一次都是在做無力的掙扎，努力的付出總換不來回應，只能一次又一次地帶著失落走向火車站。但是，我想，總有一天我會習慣這種感覺，我會征服它，畢竟連絕望都曾那么深刻過。
原來有些人的世界真的好小好小。原來有些人注定一輩子都逃不出自己給自己織的網(wǎng)。原來每一次痛苦都會使人成長，每一次經(jīng)歷都指示著人生的高度。原來看清楚一個人其實并不難，難的是一個靈魂理解另一個靈魂。原來人與人的距離可以那么遙遠，一個翱翔蒼穹，一個匍匐于地。原來苦難可以成就一個人，同樣可以毀滅一個人。原來每個人都沉浸于用自己的眼光去打量世界，用自己的心胸來揣度他人。原來在這世間，只有愛，唯有愛才是維持生存的養(yǎng)料。原來只有最純凈的心靈才能認識這世界的本來面貌，敞亮一個最真實的本然世界。原來太陽底下的確沒有新鮮事，對這個世界看得越是透徹就越是不想多言語，也越是想活得簡簡單單。原來一個人的波動影響可以如此深刻，深刻到足以左右一個人的命運。原來，原來……
你看過《歡樂頌》嗎？你知道樊勝美嗎？藝術不就來源于生活嗎？情感共鳴懂不懂？有些事并沒有看起來的那么簡單，有些鎖鏈不是你想掙脫就能掙脫的。生活就算一地雞毛也沒什么大不了，再混亂我也有能力把它們給理清楚！“凡是過去，皆為序章。”沙翁的這句話我奉為真理，渾渾噩噩過了這么些年，也算是給自己一個交代了。從今往后，再不被無所謂的事情捆綁，再不做生活的犧牲者！該結束的就結束，該開始的就開始，就讓往事都隨風，都隨風，都隨風～～～一個人可以強大到什么地步，我也不知道，反正所有的坑坑洼洼也就這么一步一步地趟過來了，至于未來怎么樣，那就走著瞧好了！
“三種單純?nèi)欢鴺O其強烈的激情支配著我的一生。那就是對于愛情的渴望，對于知識的追求，以及對于人類苦難痛徹肺腑的憐憫。這些激情猶如狂風，把我伸展到絕望邊緣的深深苦海上東拋西擲，使我的生活沒有定向。”羅素的這段話絕對就是我內(nèi)心的真實寫照啊！真想跟這個老者來個大大的擁抱！
一大早起床就給家人打了九百塊錢，算起來今年已經(jīng)一共是三千塊錢了。從父親說過那段話之后我就知道，有些事情真的、真的就成了我擺脫不掉的束縛。外婆的去世，伴隨著我的所有愛也都隨著逝去，既然在痛苦中成長，也就不再奢望任何改善。明天會怎樣我不知道，總是船到橋頭自然直吧！也許你們無法理解我那種可以不顧一切的稟性，正如我在深圳工作時沒有一次工作不跟領導吵架一樣，我現(xiàn)在照樣可以義無反顧，因為即便是最壞的結果我也承受得起。所以，我的生活就是走一步算一步，至于結果如何，早已不是我能顧及的范圍了。
從步入大學開始，對大學現(xiàn)狀的絕望就足足持續(xù)了四年。是的，整整四年獨自承受著這份絕望，直到畢業(yè)才終得解脫。昨天看過幾篇對中國大學以及中國教育的控訴文章，說得真叫一個淋漓盡致啊！同樣也使我認清了更多的現(xiàn)實，即使是武大的教授也難免因不愿流俗而被排擠，大學早已不成其為大學，整個社會也都陷入病態(tài)。雖然我還不曾那樣絕望，因為存在即合理嘛！但這也使我更加堅信了自己的抉擇，不做怨天尤人者，不做冷眼旁觀者，我這一生，有些事情還真就非作不可了！
窗外，大雨滂沱；屋內(nèi)，閑適寧靜。雨點滴落的聲響循環(huán)往復，整個世界都浸透在雨水里。捧一本書，攜一杯茶，靜坐一隅，消散了人聲的嘈雜，回旋著大自然的交響。這雨越是下得急促，心反而越是平靜，多么奇妙，喧囂與靜謐竟能如此水乳交融。
階級固化，一切不合理的東西似乎找到了些許源頭，恍然大悟的覺察！士不可以不弘毅，任重而道遠啊！
感覺自己近幾年的心路歷程就是在“楚門的世界”里一路逃亡，在一次次不斷的否定中前行，既在否定自己的固有觀念，也在否定自己這個人。
不小心查到余三定校長的論文《論亞里士多德的悲劇觀》，才發(fā)覺自己繞了好大好大的一個圈子，也錯過了許多許多的東西，不過幸好最終還是找到了自己可以依附的根，只是，有些東西總是需要時間來沉淀罷了！
整個晚上都被一個女人的哀嚎與怒罵聲充斥著，三四個小時過去了也沒有要停下來的趨勢，似乎永遠都停不下來了。這刺耳的聲音令我感覺既好笑又厭惡，整整一個晚上，我腦海里浮現(xiàn)的都是原始人類以及動物園猩猩的模樣。
今天的天空真的好美，好美！但我也真的好困，好困！
在法院呆的時間越長，看到的東西也就越不一樣，可以說，這個地方打開了我看待世界的另一個方式。思考，我仍舊無法停止思考，從一個維度到另一個維度。
今天的天空好美，今天的太陽好美，今天的人好美，今天好美……坐在行駛的公交車上，觀看著窗外如卷軸般展開的風景，美的不像話。淡藍的天空夾雜著絲狀白云，剛抽枝的嫩芽在藍天下隨風搖曳，柔和的陽光使得廣闊的湖面波光粼粼，遠處紅色的尖頂磚瓦點綴在翠綠的叢林之中……和風吹起發(fā)絲，心靈已被美景蕩滌，全然沉浸于這無限的恩賜中，竟忘了身旁大聲討論房子、工作等話題的同事。如同身處兩個平行的世界，我不懂他們的世界，正如我不懂為什么有的人面對死亡事件的第一反應竟是賠償問題，那么我的世界他們可會理解？陽光晴好，一輛摩托車駛過，洋溢在父子臉上的燦爛笑容異常奪目，我的世界，他們也不懂。
我把自己當作這個世界的一名看客，在存在與不存在的可能性中尋找著對這個世界的愛，我看不明白利益的糾葛，只清楚地看到了失去信仰與靈魂的人類的模樣。
前天上午過得很愉快，直到此時此刻仍舊無法忘懷，是真的很喜歡他吧！也更喜歡喜歡他的自己！那種被世界拋棄的痛感我永遠永遠也不想再觸碰了，時間使我明白，我能走的路只有唯一的一條，那就是注定孤獨。再不妄想能有知己，再不奢望任何關愛，因為有些人的世界很大很大，而有些人的世界很小很小。
圣人千慮，必有一失。今天算是真真切切地感受了這一過程哪！幾乎所有細節(jié)都考慮到了，可偏偏就因為一個小小的疏忽把耳機給落下了，我的老天爺，我可是沒有一天能離開耳機的，沒耳機你要我怎么活啊？完了完了，本以為耳機忘帶就算了，結果連牙膏也忘帶了，我好生心塞啊！心塞塞啊！
昨天下午在車上跟李庭長討論梅雨季節(jié)是什么時候，他說是四五月份，我說是清明前后，現(xiàn)在回想起來還真覺好笑呢！這場景估計我會記一輩子吧！既好笑又和諧！不過也肯定讓另兩個人笑話了吧！哈哈！我真的仍舊放不下他呀！
晚上吐了十來次，白天吊了五瓶水。今天的難受使我再次感受到了曾經(jīng)暈車的痛苦，那真不是人受的，而我竟也在痛苦、責罵與鄙夷中熬過來了，回想起來，這短暫的二十年里，我吃過的苦實在太多太多了。
不記得有多少回在火車站前流下眼淚了，這一回，又是所有的故作鎮(zhèn)定、故作堅強、故作樂觀都在一剎那間徹底崩潰。我原以為摒棄所有的情緒并將心保持空無就可以化解一切痛苦，可我一次又一次的隱忍終究無法擺脫突然現(xiàn)身的自憐。究竟要多少次的磨礪才能使自己如水般柔軟，又如鋼般堅強？
當吃不起水果的時候來臨時，對生存問題的思考又該如何進行呢？
又哭了，所有積蓄的情緒總能在一瞬間爆發(fā)出極其強大的能量，好無奈，好無奈！真的好無奈！似乎整個人都被抽空，只意識到眼淚將視線模糊。但凡能夠被愛，誰又愿意獨自堅強呢？在荊棘叢中穿行，習慣于痛苦與絕望的苦澀，哭過、無助過、絕望過又怎樣，生活依舊只能以笑臉相迎。只要還活著，又有什么是無法承受、無法克服的呢？
我感覺自己要死了，好像早就預感到會有這個結果的。時間過得好慢好慢，我不知道還能堅持多久，衣服上，床上都有血漬……我現(xiàn)在唯一能做的，就只剩等待了。
活著真好，真好！
凌晨十二點半，好想念外婆做的肉湯。
真的絕望到快要死去了！東西吃不下，甲硝唑又一次引起胃腸道反應，直接吐了一地，卻只能自己打起精神把衛(wèi)生搞干凈，看來明天極有可能得去掛鹽水了。這連著兩個晚上的絕望，我真的就快要崩潰了！全都是那顆該死的智齒惹得禍，怎么可以如此對我呢？早知如此，我還不如一開始就去掛鹽水好了，就知道自己在浪費，明明知道大概率的結果，卻偏要賭那一丁點的可能性。
又在等待黎明的到來，黑夜里的時間好難熬。
又在火車站前哭了，前兩天那么痛苦和無助都沒有哭，今早卻因為等不到公交車而抑制不住內(nèi)心的翻騰，那種預期不能的失望傷人傷得徹底，比起身體的痛苦尤甚。
突然感覺自己幸福得不像話，好像承受不了如此的美好。
這一次應該算是回家花費時間最長的一次了吧！下雨又堵車，倆小時。我知道酸楚的感覺在內(nèi)心翻滾，可即使再酸楚得要溢出淚水，但比起黑暗中的絕望，至少還心存一份希冀。也許這一點一滴積累的心酸，會在未來某個不經(jīng)意的時刻爆發(fā)吧！我只是在等到那個時刻的到來，用一場昏天黑地來蕩滌現(xiàn)在所經(jīng)受的一切。在人生百味中沉浮，到底酸和苦哪個更令人無法承受呢？也許有勝于無，活著，無論如何都是幸福呢！
心好累啊！心好累好累啊啊啊！不知道為什么突然就出現(xiàn)吃東西吃到停不下來的行為，難道我只是想鍛煉鍛煉右側牙齒的咬合力？可惡的是，每次吃完之后總是渾身上下、內(nèi)外都不舒服，看書、做題都沒心思，精神完全沒辦法集中，真心煩躁啊！昨天花了倆小時才到家就算了，現(xiàn)在早退還跟做賊一樣，心驚膽顫的，我的小心臟都快受不了了啊！這種日子何時才是個頭？其它的雜碎就算了，好歹能讓我好好的，靜下心來，全身心投入學習可好？可是，為什么越煩越想吃東西，越吃東西越煩？煩煩煩，煩到不行不行的了！心累心累！真的心累！
因為吃多了，所以沒辦法看書了。這理由真的太太太實在了！真想煽自己兩巴掌！所以，給我記住了啊！以后再犯這種吃多的蠢事，就真成豬腦子了！
心酸，無止境的辛酸，忍不住地想流淚。
最近總是很煩躁，昨晚焦躁到又只睡了兩三個小時，現(xiàn)在無論做什么事似乎都提不起勁來了。
即使再渴望親臨國家博物館去看倫勃朗和維米爾的畫作，也得盡全力克制住自己的欲望，因為這一回我是注定要錯過的。
好痛苦，失去一切希望與慰藉的痛苦！有些感情似乎已經(jīng)沒有辦法繼續(xù)下去了，也許，有些結局早已注定，只是內(nèi)心不愿承認罷了！
不被人理解的痛苦更甚于忍受孤獨。我想抹除一切，重新開始。
梭羅在《瓦爾登湖》寫過這樣一段話：“什么樣的空間才會將一個人和他的同胞隔開，并讓他感到孤寂呢？我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)，兩個人的腿再怎么走，也無法讓兩顆心靠得更近。”我知道自己已經(jīng)深刻領會，但每當現(xiàn)實使我回想起這段話的時候，心卻還是無法克制住悲傷。
最近是怎么了呢？為什么一老是坐錯公交車？到底是怎么了呀？
一陣又一陣的絕望感襲來，明明昨天哭了那么久，今天還是無法克制住眼淚的漫溢。
明白了我之所以不喜歡從事法官與律師的工作，也許就是厭惡人性的惡在我眼前展現(xiàn)得如此淋漓盡致吧！
完了，已經(jīng)沉迷動畫無法自拔了！果然日本的動畫和音樂才是我的真愛呀！美，于我而言就是一種信仰吧！
透過窗戶看見滿天繁星，跟宇宙擁抱了一回。
越來越不了解自己了，明明擁有的東西已經(jīng)那么多，卻還在抱怨。
許久沒有如此生氣了，胸中的怒火怎么也平息不下來，腦海里不斷浮現(xiàn)摔瓷器的畫面，我真的快要受不了了！心里的痛苦又在不斷翻滾，喉嚨發(fā)酸，眼淚溢出，好恨，好恨，我該怎么辦？深深的絕望感，為什么？為什么一定要這么苦呢？
許久以來哭得最嚴重的一次，除了哭再無任何解決辦法。苦到極處，直到一丁點兒的不愉快都成了眼淚泉涌的觸發(fā)點。當我一個人默默承受了所有的苦楚，一個人走過人世的荒涼，便也從此不再希求任何人的陪伴與理解。岳陽，于我，是一座滿溢淚水的城市。
我已經(jīng)到了所有的痛苦都獨自承受的地步了。當痛苦超過一定限度時，腦海里唯一想起的人只有外婆。
突然意識到，離開這里時的我一定會哭很久很久的吧！
一切一切羈絆的情感突然如決堤般涌現(xiàn)腦海，我會哭的，我真的會哭的。
今天回家又花了兩個小時，絕望。
持續(xù)地感覺好累，身心俱疲，生活失去了任何意義，除了無盡的痛苦，過去的，當下的，未來的……
現(xiàn)在超級想買手冢治蟲的《火鳥》漫畫呀！
最近怎么都感覺狀況不大好，又是失眠，無止境的失眠，干脆通宵一場好了！遲早要瘋掉啊！真想吃點安眠藥，然后連續(xù)睡上一個星期，好想回到以前想睡就睡的時候，好想睡哪怕一回懶覺……
好累，特別累，累到不行的那種，不是身體的累，是身心俱疲！現(xiàn)在唯一能帶給自己溫暖與安全感的仍舊只有食物吧！一如往常！好累，真的好累！
好累，做人好累！無法忍受對人性的絕望，卻又不得不從人群中渴求溫暖，我真的，真的要瘋掉了！
今晚依舊持續(xù)，我真的差不多要崩潰了！再也不想繼續(xù)，所謂的中國人，永遠也不過如此，所謂的人永遠不過如此……的確比坐牢還煎熬，仿佛置身于地獄中，一刻也無法忍受了！我的考試該如何繼續(xù)?我的人生該如何繼續(xù)?每一分每一秒都在煎熬，已經(jīng)徹底失控，比之前在法院時更加痛苦，我該怎么辦?怎么辦？
我抑郁了，又是重度抑郁。
第一次大清晨的哭到停不下來。
早上哭完晚上哭，好像沒有辦法繼續(xù)生活了，生而為人，真的對不起！
連著哭了快一個星期，我真的已經(jīng)承受不住了，可還是沒有辦法開口請假，也沒有辦法向任何人訴說，痛苦到無法言語仍要自己咬牙堅持，真恨這樣的自己。
最近真的感覺好累好累，累到不想說話的那種。
宅了兩天，感覺真的快要走不出來了。
今天可以報名了，啊，好緊張。
沒有同步，有些東西只能任其失去。今年的365天沒有辦法用言語來描述，現(xiàn)在很難受，很難受，不知道生活該如何繼續(xù)。
只有再買個一模一樣的，才能假裝原來的那個還在，就像曾經(jīng)摔碎的骨瓷杯……總是喜歡自己欺騙自己，假裝什么都沒有發(fā)生，一切依舊，以為這樣就能夠填補內(nèi)心那絕望的深淵。
無論多久，都仍舊適應不了他人對我的好，永遠心生愧疚，永遠企圖逃避。我是有多幸運，才能遇到這些可愛的人，是有多幸運，才能擁有現(xiàn)在的美好呀！可偏偏越是美好，我就越是想要躲避，這一切的美好只會使我感覺羞愧難當。是啊，生命中不可承受之輕呀！于我，舒適與安逸不是心安，而是心無處安頓吧！
內(nèi)心總是無法徹底根除這難以魘足的貪食欲望，究竟是自己的后遺癥，還是人類本有的天性，我分不清楚。在無數(shù)次絕望與痛苦之后，最終只能選擇妥協(xié)，也可以說是妥協(xié)、抗爭、妥協(xié)的無限循環(huán)……我越來越無依無靠，越來越隨順本性，越來越難以相信，同樣，我也越來越明白，只有哲學，唯有哲學，才能夠支撐我好好活下去。
人，為什么會沉迷于游戲呢？
難受，趕車趕到簡直崩潰的地步，若是一直如此重復，我想我會懷疑人生。
沒過又怎樣，今年最大的勝利不過就是：我呀，又多活了一年哪！
突然回想起來，沒有同步的備忘錄里好像丟了一段美好的記憶呢！支撐我熬過那痛苦的兩個月，使我再次感受到生活的美好，讓我不至于陷入絕境……如此寶貴的回憶，怎能忘記呢！如同總是置身黑暗之中，但心卻永遠向往光明一樣，相信愛與美好一定會到來，這就是我如此掙扎求存的唯一信仰了吧！
有時候真的不知道自己腦子里到底在想些什么？今天差點又摔了一部新手機，幸好只是鋼化玻璃擦破一點兒邊，不然，真不敢想象會有怎樣的后果。現(xiàn)在新手機看起來似乎比舊手機還舊了呢，曾經(jīng)那么珍惜的它，在我手上還從來沒有摔過的它，終究只是緣盡緣滅……最近似乎不幸的事一件接著一件，最最可怕的莫過于對生活失去信心，失去希望……雖然知道生活的艱難，可至少希望能夠使自己少感受些徹骨的絕望呀！
買了一大堆零食，有些事情總是介于應該和不應該之間，擺脫不了自然秩序的束縛，只能選擇妥協(xié)，不回避必須承擔的責任，畢竟活著也就那么一回事。幾十年以后，幾百年以后，甚或幾千年以后，幾萬年以后，我的輪回又會歸屬何方？存在，這沒來由地被拋的此在，痛苦著，歡欣著，生存著，寂滅著……人的價值到底該如何追尋？每一個人，究竟又該怎樣存活啊？
好荒廢，好無趣，現(xiàn)在的生活味同嚼蠟。即使是痛苦，也能感覺得到自己是在活著，可如今這種生活如同前年，木訥得簡直與禽獸一般無二，如此存在，與虛無確乎無差了！
凍得想哭，冷，好冷，冷到不行，冷到懷疑人生！
二十四歲生日，和往常一樣，一個人，漸漸的遺忘，漸漸的不在意。
與大自然的疏離，如同失去了生命。我現(xiàn)在真的活得十分窩囊啊！內(nèi)心空虛，精神頹靡，對生活失去熱情……不知道怎么才能證明自己還活著……活著如同死去……
記得我生日的人，至少現(xiàn)在記得的，也許真的只有媽媽了呢！
生日這天，世界送了一份珍貴的禮物給我——152年一遇的“超級藍血月全食”，有點遺憾，沒有親眼見到。
立春了，這一年過得很充實，酸甜苦辣咸，人生五味皆已嘗盡，春夏秋冬，地球繞著太陽轉了一圈，告別了一個時空……一年耕耘結出的果很苦澀，但在這苦澀中悟到了生活的真諦……活下去，無論以什么樣的理由，繼續(xù)活下去。
我真的有勇氣一個人去探索未知嗎？覺得自己真的足夠幸運才得以重新體會愛的真諦，才得以尋得治療絕癥的良方，才得以對未來充滿鮮活的期許……是啊，乘興而來，盡興而歸！要給予自己足夠的勇氣去擔當一切啊！
厭惡有羈絆的感覺，但為什么人一定要被這種東西囚禁啊？我覺得自己真的是要去云游四海了！
一位拄著拐杖的老人正以他高分貝的聲音怒吼著，似乎通過這種方式就可以將自己受過的委屈全部補償，他向所有人憤怒地控訴著，以劈天蓋臉的架勢謾罵著，仿佛整個世界都欠他一個解釋。
本來在很正常地聊著天，突然一個瞬間想到要離開，想到要分別，眼淚唰的一下就涌了出來。
我本來已經(jīng)預感到要改簽高鐵票了，可還是腦殘地改簽了火車票，結果為了買一張到長沙的票而改簽了四次，包括退了兩回票，指不定接下來還會再改一次，還有那該死的汽車票，我當時明明知道有十點半的票，硬是手賤去買了十一點的，真為自己的智商捉急……我這個人總是會被這些瑣事弄得心浮氣躁，如此耗費心理能量的事我真的做不來，寧愿用食物來獲取多巴胺，也不愿在這種瑣碎的事情上無意義地耗費精力。
完了，我突然醒悟過來，原來收受賄賂其實是人的本能啊！
像是做了一場夢，冬去春來，好像什么收獲都沒有，又好像收獲了很多。如今的我只覺心里一陣又一陣的空虛不斷翻涌，總想要去抓住些什么，可一伸手卻什么也沒有。靈魂還在飄蕩，心臟所在之處空蕩蕩的、冰涼涼的，我努力想要尋找些什么來填補，可是，我尋來尋去也尋不見啊……
聽歌聽到淚流滿面，舍不得，但又不得不離開，這段時光就如同已經(jīng)在不知不覺中嵌入了我的生命中，割舍不下。
我還真的是個腦袋轉不過彎來的人呀！果然高鐵票又改簽了吧！而且還在車站等了一個小時！這幾天也不知道怎么回事，感覺心里怪難受的，一陣陣的慌亂感不斷襲來。
心里仍舊很空虛，很空虛，心臟好像成了一個深不見底的黑洞，什么都填補不了這可恨的空虛！
我就知道不應該回來的，簡直悲慘到無以復加，回來的第一天就想回去。凌晨一點被凍醒，索性起來烤爐火，心里的空虛如同黑洞，越來越大，越來越大，孤獨感如這冬夜的寒氣般冷得徹骨，我想離開，分分秒秒想離開。
